Квартирные вопросы, вопросы взаимоотношения полов и поколений, вопросы терпимости и взаимоуважения – это базовые вопросы в становлении и семьи и общественных отношений.

Я начала так официально, хотя … вопрос весьма прозаичен и очень внутренний. Просто, последнее время, как-то тяжело мне писать дневники. Просто нету того желания сказать и услышать, есть желание копить в себе и переваривать, но сегодня… сегодня я очень напугана.

После того, как я выкарабкивалась из своих болезней (и продолжаю это делать по сей день), подкосило мою бабулю. Моей бабушке 82 года. Она у меня еще ОГОГО какой живчик, но… годы берут свое. У бабушки больное сердце, и голова, и сосуды, и кости… Бабушка сдает свои позиции стремительно.

Последние пол месяца она вызывает скорую каждый день.
Вопрос стал остро – нужно что-то делать. От пансионата за большие деньги она отказалась. «Не отдавайте меня в дом для престарелых» - попросила она и мы просто не смогли даже попытаться ей показать, что там может быть очень хорошо, просто не повернулась рука и не позволила совесть.
Сейчас она одна. Мужа у нее нет давно. Дочь далеко. Есть только я – и это даже не вердикт, это приговор… Для меня. Потому что мне и правда очень тяжело.

Я даже не пытаюсь разорваться, просто потому что я не могу… У меня есть работа, семья, обязанности перед мужем, по дому, и есть бабушка. Я могу только равномерно разделить свое время между всеми, но я не могу пожертвовать всем ради нее?! Но как бы я не старалась распределить его - она всегда считает, что я должна быть рядом всегда, когда ей плохо.

Мне безумно тяжело думать об этом, потому что я испытываю груз вины. Быть может, опять я перебрала с грузом на свои плечи, но… она мне очень дорога и близка, моя бабуля.

Вопрос стоит остро. Я хочу жить отдельно с мужем. Борюсь за это уже пол года. Результат есть, и положительный. И он вот-вот будет у меня в руках, и тут звонит мама и говорит «Снимите квартиру на троих, заберите к себе бабушку. Деньги я дам». А мне НЕ НУЖНЫ ее деньги, я не представляю, как жить?
Я живу с мужем, свекром и свекровью (иногда свекор живет на даче) и, не смотря на то, что родители моего мужа – очень хорошие люди и у меня прекрасные с ними отношения – это тихий ужас. Это не пройтись в трусах ночью до туалета, не оставить гору посуды, просто потому что сегодня пятница, ты хочешь поваляться с мужем у телика, а убирать завтра, ты не можешь громко кричать во время секса, да и сексом заниматься можно только в постельке… Не получиться завтракать, задрав ноги на стул, в одних трусах и рубашке любимого мужа, не получиться ругаться громко и неприлично, петь в душе тоже не красиво, в туалет сходить (по любым вопросам) когда кто-то сидит на кухне в гробовой тишине – тоже тихий ужас… Мне скоро уже тридцать лет, а я живу как подросток, и мой взрослый муж с солидной должностью живет как подросток. Если я готовлю, мама мужа (повторю, она прекрасный человек, но она всегда будет в первую очередь мамой, а лишь потом – женщиной) всегда знает, что я не так сделала, сколько соли мне стоило положить и когда помешать. При этом, ее мнение всегда весит больше, и если что-то болит, сгорело, надо погладить «Иди спроси у мамы» - это первое, что я слышу.
И вот… трехкомнатная квартира с бабушкой и мы с мужем поменяемся ролями. Он будет стесняться пройти в трусах в туалет ночью, он будет думать о том, что и как сказать, кроме того, старый человек – это свои особенности и проблемы, ей может в 2 часа ночи захотеться пить или необходимо вызвать врача, а завтра важные переговоры и он опять не выспится. И так далее, так далее, так далее…

Имею ли я права выбора? Имею ли я право решать такие вещи за семью? Муж ведь скажет – конечно, надо забрать бабушку, ведь ей так плохо… И что? Через пару месяцев ее стонов и постоянной жизни в этой нервотрепке мы, прости Господи, начнем ждать…конца? Честно ли позволить себе не делать этого, но прослыть бесчувственной; или сделать это и мучаться и, быть может, поставить под угрозу счастье своей семьи?

Я очень долго и давно обдумываю это все… Мне скоро тридцать. Я хочу семью, я хочу детей, а пока у меня только руины старых неудавшихся семей, которые, то и дело, пытаются превратить в руины мою… А быть может это шанс попытаться сохранить былое, для пользы будущего?

Я постоянно мучаюсь этим ужасным вопросом, вопросом – кто имеет право на счастье больше?

А сегодня в очередной раз приехала к бабушке. Ей очень плохо, я вижу, она, как рыбка, хватает ртом все лекарства, что есть на полке… Вызываю скорую (не первый день подряд), становиться легче. Сидим, пьем чай, едим печенье.
- Мне очень плохо, Алеся… - говорит мне бабушка.
- Потерпи, родная, ведь пройдет же… Может поменяют лекарства, и пройдет?
- А если я умру? – ее глаза совершенно пустые. И я понимаю. Ей 82 и она знает, что любой толчок боли в сердце может быть последним, и она умрет. Я еду в метро домой, и плачу. Это, наверное, безумно страшно, знать и ждать?

Что же делать?