Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Точка невозврата

Aleksandra аватар

Опять. Мама надрывается, орет, поливает меня грязью: "Да заткнись ты, господи, сиди в своей комнате...Дать бы тебе по роже, чтоб заткнулась хоть на три дня...Никогда не даст уйти на работу спокойно, все нервы поднимет...". Парадокс в том, что я молчу. Сжав кулаки, глотая слезы, молчу. Потому что если отвечу, будет еще хуже. Только молюсь про себя, чтобы не сорваться и не взорваться в ответ.

"Ты - как папа...он тоже, знает, что неправ, и продолжает спорить...ты вся в него". Господи, ну ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА,  что у меня такой отец? Не я его выбирала! И не я продолжаю жить с ним и терпеть, соглашаться на унижения, выпрашивая деньги...

"Ты самая умная, конечно, а родители - г...но. Да, вот оставили бы тебя родители на неделю, поняла бы, каково это...сидишь на всем готовеньком...Мама супчик сварииииила..." "Эгоистка, ни о ком не думаешь...."

Когда начался весь этот "жах"? С чего начался? Спроси у мамы, она не вспомнит. Спор ради спора. Я, дрожащим но тихим голосом пытаюсь сказать "Хватит", и мама взрывается снова.  Вечером, когда она вернется с работы, все будет нормально. И неважно. Для нее. Она выплеснула негатив.

Мои родители никогда не сказали мне, что были неправы. Главный аргумент папы на все мои вопросы "Потому что я так сказал", "Я для тебя и царь, и бог". Мама действует тоньше: начинает вспоминать все твои слова, интерпретируя их по своему усмотрению, и бьет по самому больному. Возражать - бесполезно. Потому что никто не услышит.

Раньше я пыталась понять, что делаю не так. Почему я "порчу всем нервы"? Потому что не согласна смотреть БТ за ужином и молча иду кушать в свою комнату? "Как крыса, сидишь в своей комнате за своим компьютером...Свихнулась уже...Смотриии, досидишься...." Как крыса...А КОГДА МЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ УЖИНАЛИ ВСЕ ВМЕСТЕ? Я - за компьютером, папа - в зале - за теликом, мама- на кухне - за сериалом.Если бы собрались все вместе, обязательно поругались бы. Потому что объединяет всех одно - общая жилплощадь. Каждый забился в угол... Но почему-то только я - как крыса.

Дома у нас никто не разговаривает. Ну кроме вопросов "Ты купил хлеба?", "Ты заплатила за телефон?", "Кто погуляет с собакой?". И все. Если спросить что-то неважное, риторическое, вроде "Какая там погода?", папа ответит "Жарко. +40". "А нормально ответить нельзя?" "А ты что, не можешь в окно выглянуть? Зачем такие вопросы задавать?" ГОСПОДИ, ДА ЧТОБЫ ПОГОВОРИТЬ!!!!!

Почему-то именно я порчу всем настроение..."Не грузи меня! Больно ты умная стала в своем университете! Папа с мамой уже не нужны, ты умнее всех! Посмоооотрим, как ты дальше жить будешь!" То есть то, что происходит у нас дома, это норма; а если я пытаюсь сказать, что нет, - значит, я "всех достала", "пока ты не начала, все было нормально"...

...Каждое утро встаю только тогда, когда услышу щелчок замка. Все ушли. Из университета стараюсь возвращаться попозже. Курсы помогают. Выходные - ужас всех ужасов. По-моему, не только для меня. В воскресенье папа действует по схеме: встать-пожрать (именно пожрать, так чтоб ходить было сложно)-поспать-опять пожрать-посмотреть телик-опять пожрать, выпить пива- поспать. У маы другой вариант: встать-кофе-посмотреть какую-нибудь "Любовную любовь"-позвонить подруге-опять "Любовная любовь"... А я "свихнулась со своей учебой, компьютером и книжками..." Я выбиваюсь из ритма их жизни, значит, я сумасшедшая...

Наверное, вот это и называется точкой невозврата. Когда изменить уже ничего нельзя. Когда отношения наладить не получится, и надо просто поменьше видеть друг друга.

Проблема в том, что я изменилась, а они - нет. И упорно пытаются приблизить меня к своему идеалу. Я сопротивляюсь. Поэтому "эгоистка, ни о ком не думаешь..." И как дальше жить вместе? Не представляю.

_________________________________________________________________________________________

Сегодня. Приготовила пирожные, все за собой убрала. Мама пришла с работы. Заходит на кухню:
"Ты настоящий поросенок, нет, свинья...Готовила она там что-то...Если берешь мои вещи (то есть кухонный комбайн), убирай за собой...Свинья, крошки, пятна...Если слепая, очки одень" и т.д.

Мантра на таком бытовом уровне бездействует, потому как хочется подойти и размазать заварной крем на перекошенном от пронзительных причитаний лице.

Рубрики:

Комментарии

Всего комментариев (22) Последнее сообщение
Наяна аватар

Манипуляции, манипуляции...
Родителям бывает так трудно удержаться - и не навязывать свои нерешенные вопросы и неудачи детям. Селяви. Вы ведь написали ответ - они не изменились. Вы - да.
Всегда была убеждена - взрослые дети не должны жить с родителями. Тогда половина проблем отсеивается сама по себе, а вторую половину решить гораздо проще. Не изменишь родителей - можно изменить лишь себя и отношение к ним.
И - любить их надо. Просто потому, что они есть. Оставьте их такими, какие они есть - и развивайтесь сама.

Aleksandra аватар

Спасибо. Да, то что дружно вместе жить не получится, это понятно. Но как жить отдельно? Ведь если я скажу им "до свидания, я на сьемную квартиру", это будет финиш. Во всех смыслах.

Наяна аватар

Эт смотря как сказать... И потом - вам ведь свою жизнь надо жить, не их Happy. Сами ж знаете... Судя по всему, большинство ваших решений не будут популярными - и что? Все равно же будете их принимать и делать то, что считаете нужным.

Анна Северинец аватар

Да! Александра, последние наянины слова просто, как мантру, повторяйте много раз. И вам станет легче. Сотни тысяч молодых людей проходят такой путь. И счастливыми остаются те, кто понимает смысл этой мантры. Удачи вам!

Alesja аватар

Александра, скажу 2 банальщины.
1. У вас не единичный случай (к сожалению). И, следовательно:
2. Это пройдет, рано или поздно, так или иначе.
В ваших силах минимизировать потери. Happy

Перс аватар

Надо научиться ограждать себя от этого,как супер-герой от пуль)))Я научилась с детства так делать,может это у меня такая защитная реакция на несправедливые крики на меня. Разговаривая и приводя свои доводы, до папы многое дошло (хотя он никогда на меня не орал), на маму- после того как успокоется объясняем как надо реагировать на то или это,она в ответ соглашается, но потом опять свою гнет. Даже вчера:не видела их на выходных,в пятницу вывели по-полной,успокоилась. Но как только их вчера увидела,вспомнилось,я гримасу,мама: в чем дело?И тут я на эмоциях:так и так,что это такое,как вы со мной разговариваете,я вам ничего не должна!Мама сразу среагировала на "ничего не должна" и возмущаться,а я-спасибо,что выучили и не только,но это ваше желание,а делать мне что-то хорошее,а потом требовать "ты дожна",это не по адресу. Папа сказал,чтобы мама не волновалась,это дочка умничает. На том и закончилось, и ужинали и смеялись как ничего и не было))) У меня на них защитная реакция,у них на меня:-D

Lesja аватар

Ко всему вышесказаному. Родители начали терять контроль. Они действительно скоро мало что смогут решать. И им сложно смириться, что теперь Вы сама за себя,а они Вас теряют.

Xindi аватар

Aleksandra ! Happy читала вас - смотрела свои диафильмы Winking . Никто не даст ответ вам Сегодня - что-то прояснится с годами , что-то с возростом , что-то расставит на места жизнь Семьи созданной вами ... Есть только одно - важное - сейчас вы наблюдаете как с жизненными задачами справляются ваши родители , просто отмечайте ( у мамы и папы практика , у вас - еще теория ) , что возмете с собой дальше , а , что оставите как их "неправельный ответ" на задачку ( помните о том , что вам предстоит в будущем - свой экзаемен - тогда придет оценка вашим решениям и поступкам ) ... одним словом - это Опыт ( например со своего детства я унесла ТАБУ на "бить ребенка" и "обиды в молчании" !!! Удачи Bye

Alesja аватар

Табу на "бить ребенка" - ДА!!! Оттуда же...

Юлия Беккер аватар

Я полностью согласна с Наяной Yes

anna-gata аватар

Александра, очень сложно давать советы в такой ситуации, но постарайтесь ПОГОВОРИТЬ с родителями, делитесь с ними переживаниями, рассказывайте, что произошло за день. может это вас всех хоть чуть-чуть сблизит. может им просто Вашего внимания не хватает?

Tiffani аватар

А мне кажется, что у родителей личные отношения не ладятся. Мама ненавидит папу, а папа - маму. А чтобы свою ненависть друг к другу "вылить" они используют своего ребенка (трусы - больше ж некого). А Вам желаю жить отдельно. Когда мне было 19 я ушла жить отдельно от родителей (потому что конфликты тоже были) в итоге - мы стали самыми лучшими друзьяит в мире. Удачи Вам!

vulgaris аватар

Александра, если вы зависите от родителей материально, то тогда они отчасти правы. В том смысле, что пока они дают вам деньги, то вправе диктовать, что вам делать и как. Я знала таких родителей, которые своей дочке так и говорили: пока мы тебя кормим, будешь делать то, что скажем. Она даже волосы не могла постричь, потому что ее мама считала, что у их дочки должны быть длинные волосы. Абсурд, в общем. Поэтому лучше найти работу и от них не зависеть. А если вы от них не зависите, тогда просто не обращать на их внимания и делать то, что считаете нужным. Это сложно, но возможно. Например, кто-то из них орет, а вы в это момент думаете о том, как недавно классно проведи время с любимым человеком. Иногда помогает.

Aleksandra аватар

Работа и, как следствие, самостоятельность- лучшее решение. Вот только работа и ин.яз. - совместимо ли? Не знаю. Придется выбирать что-то одно...
А до абсурда и тут доходит; "пока ты в нашем доме, будешь слушаться", "ты ничего здесь не покупала, значит, твоего ничего нет". И не поспоришь...

Lesja аватар

Мне кажется, работа на первых курсах помешает учебе. Как ни крути, но даже те, кто у нас работал уже на 4м очень отставали в академическом плане.

Елена Подгорная аватар

Александра, вы сейчас в ситуации, когда находиться рядом с родителями тяжело, но даже представить себе тяжело, как уехать от них. Они для вас, независимо от всего, самые родные люди, и вам больно оттого, что с вами происходит.

Подумайте, проблема лишь в том, что вы сейчас живете в одной квартире?

Если, например, вы будете жить в разных квартирах, то улучшатся ли ваши взаимоотношения с родителями? Если они не улучшатся, но вы будете далеко от них, то даст ли вам это чувство освобождения от переживаний и сделает ли это вашу жизнь счастливой?

Мне почему-то кажется,судя по вашим словам, что вы переживаете даже не о себе, а о «болезни» своей семьи. Значит раньше ваша семья была благополучна и вы жили дружно и радостно? Верно ли я составила мнение?

Если верно, то болезнь это состояние, которое можно лечить. Даже если речь идет о болезни семьи.

Aleksandra аватар

Да, болезнь семьи - можно поставить такой диагноз. Вот только излечимо ли?.. У родителей дня не проходит без ссоры; мама пытается сглаживать острые углы, но если они с папой ругаются по-крупному (прошлый раз почти год не разговаривали), то я на время становлюсь такой "жилеткой": мама мне жалуется, какой плохой папа и т.д. Раньше мне это нравилось, потому что у меня с отцом отношения вообще нулевые, а мы с мамой в такие моменты как-то сближаемся что-ли...Я на месте мамы не терпела бы это; было уже тысяча и один повод уйти, разорвать этот круг. Я говорила: мы сможем, я тебя поддержу... Но она терпела. По принципу "худой мир лучше доброй ссоры". Но вот когда они мирятся, мама забывает все обиды и начинает обвинять меня в том, что я неблагодарная, и они вместе начинают "дружить" против меня. И все повторяется...
И имеем что имеем...

Елена Подгорная аватар

Болезни излечимы. Вот только каким путем идти?
Их, как всегда есть несколько.

Можно пытаться распутывать узлы самой. Это нелегко, но это возможно. Сегодня есть много знаний, они и в книгах, и в, проводимых сегодня, бесчисленных семинарах.

Можно идти к специалистам, к психологам, которые специализируются на семейных вопросах.

Можно ничего не менять. Подумайте, чего вы хотите, к чему готовы?

Aleksandra аватар

Семейный психолог, по-моему, лучший вариант. Есть одно НО. Мои родители НИКОГДА не согласятся на это. Тем более, если инициатива исходит от меня. Они вообще к диалогу не готовы. А распутать клубок можно только если все участвуют в процессе...

Елена Подгорная аватар

Важно хотеть. И что-то делать. Просто начать. С себя, например. Сегодня вы все втроем болевые точки, объединенные в одну. Если одна начнет выздоравливать, то уже пойдет процесс.

Главное не стоять, не бездействовать. Начните. Можно сначала почитать книги, во-первых, настроиться на процесс познания и улучшения, во-вторых, расширить горизонт своих знаний.

Вы ведь готовите себя к совместной жизни с мужем, вам очень полезно увидеть масштабно сверху взаимоотношения, их суть, динамику, превращения.

Превращения, или изменения будут обязательно. Они есть у всех. Только кто-то не справляется с этими изменениями, и делает свою жизнь несчастной и несчастной жизнь всех, кто рядом.

Лучше заранее узнать,что они будут обязательно, изменения, как они происходят, как нужно поступать. Вы для себя почерпнете, для своей счастливой будущей жизни и многое поймете в отношениях своих родителей.

Aleksandra аватар

Спасибо Вам огромное, Елена, за помощь. Это очень мудро - если хочешь что-то изменить, начни с себя. Так и сделаю)

Из отношений своих родителей я тоже вынесла уроки. Поняла, какие отношения в будущем я точно строить не буду.

Елена Подгорная аватар

И все же не рекомендую вам ограничиваться только сегодняшним пониманием. Человечество веками накапливало мудрость, ею можно воспользоваться ). Если хотите, то киньте мне в личку мейл, а я вам отправлю одну книгу.

#
Система Orphus