Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Стремление угодить всем не заканчивается ничем хорошим. Для вас

Слишком дружелюбные люди меньше зарабатывают, раздражают других и теряют себя. Почему так происходит?

«Я давно и безуспешно пытаюсь похудеть, держать диету и правильно питаться. Но стоит моей подруге позвать меня пить кофе, или муж захочет поесть суши в выходные — я не могу им отказать, или даже признаться, что это мне не подходит. Чувствую себя просто ужасно!» — сетует одна из посетительниц форумов.

velvet27.jpgПочему нравиться всем — плохая идея прежде для вас?

С ней солидарна и коуч Кристина Вонг:

«Полчаса я ждала подругу в машине, чтобы помочь ей переехать. В конце концов, она отправила смс: «Извини, я скоро буду». Я ответила: «Нет проблем, можешь не торопиться!». Я стала противна сама себе, я такая размазня».

Почему мы хотим всем угодить?

С малых лет заботливые мамы и бабушки учат нас быть вежливыми, скромными и максимально удобными для других. Неважно, как ты будешь чувствовать себя — главное, чтобы ты никому не мешала и вела себя «прилично». «Будь хорошей девочкой», «Веди себя прилично», «Как тебе не стыдно», «Это нехорошо» — установки, знакомые многим из нас. И те же многие потом тратят неимоверное количество усилий, времени и денег, чтобы эти установки внутри себя сломать. Почувствовать, наконец, что необязательно быть хорошей для всех в ущерб себе.

Что вообще значит «быть хорошей»? Украинский психолог Маргарита Кустош объясняет это так:

«Когда нам хочется выглядеть хорошим в глазах других людей, мы прикладываем к этому огромное количество усилий. Мы стараемся. И если не получается — мы очень сильно напрягаемся. Это как маятник. Мы погружаем себя в депрессию и переживания по поводу оценок других людей относительно нас. То есть обратная сторона желания быть хорошим — это нежелание быть плохим. Тут и проявляется в нашем восприятии тот самый маятник — Туда-Сюда.

Когда мы считаем себя хорошим, или когда другие оценивают нас как хорошего, — нам хорошо. Когда мы считаем себя плохим, или другие нас считают плохими — нам плохо. Так мы, наше состояние, наше качество жизни постоянно зависит от этого желания».

velvet30.jpegЖелание нравиться всем порождает комплексы и недовольство других

Это настолько сильное напряжение, что оно незаметно проникает во многие сферы нашей жизни. И становится причиной многих проблем — комплексов, зажатости и скованности, сложностей в общении.


А самой главной проблемой можно считать игнорирование себя и своих желаний, потребностей.


Частенько в стремлении быть хорошей для другого человека мы не замечаем, как становимся плохой для себя. Это объясняет, почему дружелюбно-услужливые люди часто нерешительны. Мы не знаем, что хотим для себя, потому что придаем слишком большое значение желаниям других.

Стремясь быть хорошей для всех, можно добиться противоположного эффекта.
Журнал «Личность и социальная психология» опубликовал занимательное исследование: в нем психологи наблюдали за реакцией на эгоистов и дружелюбных персонажей в командных играх. Казалось бы, исход эксперимента очевиден: кому могут нравиться эгоистичные единоличники? Однако все не так просто. Наоборот, «хорошие» игроки раздражали участников эксперимента гораздо сильнее.

На самом деле, следует сделать маленькую поправку: нас одинаково раздражают как закостенелые эгоисты, так и полные альтруисты. При всем при этом, ни одного эгоиста в ходе эксперимента не выгнали из команды, в отличие от хороших «дружелюбных» игроков. Что это может значить?

Хорошие и дружелюбные заставляют других чувствовать раздражение потому, что рядом с ними мы кажемся себе хуже, чем есть на самом деле. Кроме того, если вы слишком уступчивы, то можете показаться слабым звеном в команде: особенно, если стремитесь не выражать свои мысли вовсе или предпочитаете не вступать в полемику с коллегами по команде, поддерживая мнение других.

Еще один момент: из over-friendly можно легко превратиться в «критика нравов» — избыток правильности может вызвать неприятие других. Исследователи называют такой парадокс «принципом Полианны»*.

Опросы Университета Нотр-Дам показали, что дружелюбные сотрудники зарабатывают меньше своих эгоистичных коллег. Объясняется это тем, что «сложные» эгоисты нужны команде для поиска нестандартных решений и новых путей.

velvet21.jpgСлишком дружелюбные люди, согласно исследованиям, мало зарабатывают

Вполне возможно, что дружелюбный тоже мог бы сгенерировать новаторскую идею, но под давлением коллектива просто не смог бы ее отстоять. А несколько over-friendly коллег могут и вовсе привести группу к ловушке группового мышления — когда индивидуальность приносится в жертву коллективному согласию.

Как же стать менее дружелюбной?

Коуч Кристина Вонг дает несколько советов излишне уступчивым людям, исходя из собственного опыта.

  • Совет первый. Поупражняться в возражениях. Многие люди не могут возражать, особенно незнакомым людям. Даже несмотря на то, что не разделяют их мнение. Стоит пробовать практиковать возражение хотя бы с незнакомыми людьми, например, случайными попутчиками в транспорте, которых вы больше никогда не встретите, и вы уже почувствуете себя не размазней, а победителем.
  • Совет второй. Внимательнее относиться к словам. Часто очень дружелюбные ребята выбирают такие слова, которые унижают их достоинства и превозносят собеседника. Например, когда их благодарят, они говорят: «Не за что!», «Всегда пожалуйста!», «Все, что захотите!». Или частенько извиняются — даже если на ногу наступили им, а не они. Со стороны это выглядит так: Извините, что вы наступили мне на ногу, это я ее не туда подставила». Замените извинения «Простите за беспокойство» простым «Спасибо», а «Не за что» — волшебным «Пожалуйста». И вы почувствуете настоящее облегчение.
  • Совет третий. Помните, что многие люди точно так же, как и вы, хотят вам понравиться. В сущности, многим, а особенно незнакомцам, нет до нас никакого дела. Осознание того, что все по сути заняты своими делами, очень помогает не казаться таким уж прекрасным человеком для всех подряд. В конце концов, желание быть хорошим должно идти нам на пользу. Мера хороша во всем. Не стоит забывать о том, что здоровое дружелюбие — это вовсе не то же самое, что стремление быть хорошим для всех. Именно доброта является нашим внутренним регулятором морали, позволяет нам развиваться и двигаться вперед. Благодаря дружелюбию, мы помогаем другим людям, а они помогают нам.

velvet21_15-thumb.jpgЗдоровое дружелюбие поможет вам стать счастливой и полноценной личностью

Любое, даже самое прекрасное качество, становится проблемой только тогда, когда начинает управлять нами бесконтрольно. Поэтому в борьбе за себя и свою внутреннюю гармонию не стоит перекраивать себя на новый лад и становиться «плохим эгоистом».

Важно только начать прислушиваться к себе, своему внутреннему напряжению. Найти баланс между добротой и излишней угодливостью и научиться не приносить свои интересы в жертву интересам других людей. 


*Принцип Поллианны (англ. Pollyanna principle) — психологический феномен, согласно которому люди склонны соглашаться в первую очередь с положительными утверждениями, которые относятся к ним же самим. Термин был заимствован от названия книги культовой американской детской писательницы Элеанор Портер «Поллианна», вышедшей в свет в 1913 году. 

VELVET
Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии.
#
Система Orphus