Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Проверьте свои границы

На замке ли они?

Генри Клауд, клинический психолог с богатейшим опытом частной практики, автор девятнадцати психологических бестселлеров, гуру с репутацией «человека, всегда приходящего вовремя», кратко и ёмко характеризует симптомы отсутствия личных границ.

velvet_1.jpg

Депрессия. Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль. Другие впадают в депрессию, потому что обращают гнев на себя, хотя должны были обратить его на людей, которые контролируют их. Если они не принимают собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.

Обиды. Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это «с огорчением и принуждением». Очень часто они руководствуются желаниями других и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Так проявляется синдром мученика. Такие «мученики» — это люди, которые демонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины. Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону.

velvet_2.jpg

Пассивно-агрессивное поведение. Пассивно-агрессивное поведение характеризуется не прямым противостоянием требованиям социальной или профессиональной среды. Например, если на женщину оказано давление, чтобы она на добровольных началах работала в комитете искусств, она может сказать «да» и потом пассивно противостоять этому, забывая приходить на встречи, затягивая проекты или теряя важные материалы. Когда мы не устанавливаем ограничения на вторжение в нашу жизнь и не позволяем нашему «да» быть «да», а «нет» быть «нет», мы все равно ставим ограничения, но неосознанно. Проблема многих людей, борющихся со своей слабостью не выполнять обещанное, — пассивно-агрессивное сопротивление. Они проявляют агрессивность, говоря «нет» пассивным образом.

Созависимость. Созависимость — это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию, исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека на первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является ответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться в своих личных границах. Ответственность «перед» другими они воспринимают как ответственность «за» них.

Страх одиночества. Некоторые люди, не установившие личных границ, испытывают страх, когда остаются одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем; внутри них никого нет. У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы в себе других людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегда находиться с кем-нибудь, чтобы выжить. Эти люди не имеют проблем с соединением, у них есть проблемы с развитием внутренней структуры, чтобы удерживать взаимосвязь с другими людьми в их отсутствие. Это все равно, что наливать воду в чашку без дна. Чем больше они получают любви, тем больше им требуется. У них нет ограничения, границ, которые бы удерживали любовь внутри.

velvet_3.jpg

Психология жертвы. Психология жертвы заставляет человека видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. Такие люди никогда не берут на себя ответственность. Они часто говорят следующее: «Я должен был так поступить» или «У меня не было выбора». Так происходит. Они отрицают любой вид ответственности, особенно если это касается принятия решений. Они думают, что у них нет выбора.

Обвинительная позиция. Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегда переносят ответственность на другого. Нет никакого сомнения, что люди могут причинить нам боль, но если мы начинаем играть в «обвинителя», мы делаем других ответственными за свою боль, и поэтому не растем сами. Люди, которые остались в стадии обвинения, никогда не изменятся. Потому что не принимают ответственности за свои установки, чувства и действия.

Завышенное чувство ответственности. Люди, не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что не должны отвечать. Например, за чувства других людей, разочарования и действия. Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить «свою» обязанность, сделать других счастливыми.

Безответственность. Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают собственными нуждами. Они не «носят свое бремя», потому что очень заняты тем, что носят бремена других. В этом случае человек настолько сильно чувствует себя ответственным за других, что не работает над собственной болью и не живет своей жизнью.

Чувство униженности. Некоторые люди очень заботятся о других и думают, что другие обязаны заботиться о них. Они чувствуют себя униженными, если этого не происходит. Они обвиняют других в том, что их не любят и не заботятся о них. Хотя на самом деле другие просто не берут на себя их обязанности. Такие люди чувствуют себя «отдающими», а других считают «принимающими».

velvet_1.jpg

Изоляция. Люди, которые испытывают трудности с личными границами, страдают искаженным мышлением и отсутствием свободы, часто избегают взаимоотношений, так как считают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегать близких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других.

Повышенная зависимость. Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятся зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком, управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.

Дезорганизация и отсутствие направления. Люди, у которых нет четкого определения самих себя, часто теряют направление в жизни и ее цель. Они не могут сами определить свои цели, решить, что им нравится и что не нравится. Они очень легко принимают все, что говорят о них другие люди, и поэтому не имеют устойчивой внутренней позиции в жизни.

Злоупотребление алкоголем, наркотиками и пищей. Многие люди, которые чувствуют, что не контролируют свою жизнь, начинают злоупотреблять едой, наркотиками или алкоголем либо для того, чтобы облегчить свою боль, либо чтобы иметь контроль хоть над чем-то в своей жизни. Это особенно подходит к тем, кто страдает нервной анорексией или булимией. Границы почти всегда являются важным понятием при этих расстройствах. Очень часто личные границы — это правильное решение в борьбе с зависимостью.

velvet_4.jpg

Обычно, когда нарушенные границы начинают восстанавливаться, когда люди, злоупотребляющие едой, алкоголем и наркотиками, начинают четко осознавать свою собственную личность, они чувствуют, что могут чем-то управлять. Появляется саморегуляция. В случае с булимией особенно нуждается в решении вопрос отдаления от других людей. Излишество в еде — это попытка найти замену скудости взаимоотношений, и поэтому возникновение новых взаимоотношений через определение личных границ обычно является решением этой проблемы. Человек больше не выражает свои внутренние «я хочу это, я не хочу этого» набиванием желудка или отвержением пищи.

Откладывание на потом. Откладывание нежеланных дел на неопределенное будущее часто является результатом отсутствия четких границ. Люди, которые постоянно откладывают выполнение своих дел, не имеют чувства выбора, то есть не ощущают его необходимости для себя; их «нет» — не настоящее «нет». Они говорят «да», когда хотели бы сказать «нет»; а позже все равно выражают свое отношение через невыполнение обещанного. Это искаженное чувство контроля.

Импульсивность. Импульсивные люди однозначно имеют проблемы с определением личных границ. У них недостаточно развита внутренняя структура. Они поступают так, как подумали в данный момент; это свидетельствует об ограниченной способности говорить «нет» самому себе. Когда такие люди четко установят свои границы и обретут необходимый уровень самоконтроля, чтобы сказать себе «нет», они смогут управлять своими импульсами».
Узнали себя? Я — узнала.

Мало того: Генри Клауд пришел ко мне настолько вовремя, что узнавание это было сродни вспышке, прыжку в холодную воду, внезапному обретению потерянного зрения, словом — инсайту.

И я поняла: мои границы — не на замке. Как я буду их устанавливать — в продолжении темы. 

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Анна Северинец

Комментарии

Всего комментариев (9) Последнее сообщение
Веранда аватар

А напишите пож-та как возникает проблема  стертых границ- откуда истоки? почему человек приходит к этой проблеме?

Анна Северинец аватар

а, как приходит? Сразу не поняла вопрос. 

Я пришла совершенно обычно: с некоторых пор стала замечать ,что принимаю мнение близких мне людей как императив, как приказ к действию. И это причиняет мне натуральные страдания с бессонницей и депрессиями, потому что поступать по воле близких не хочется, а их мнение - важно. Вот в поисках тех самых границ, которые помогли бы дистанцироваться от мнения людей по твоему поводу я и добрела до Клауда и иже с ним:) 

Анна Северинец аватар

Вероника, от себя лично - пока не могу. Это самый трудный для меня этап, потому что нужно лезть в детство, а я им очень дорожу. Вот окрепну немножко в реальности  и полезу:)

Но если теоретически, я думаю - дело в нашем общеславянском стремлении жить "народом", общиной, а не личностью (Запад гораздо более индивидуален ,у них реже бывают проблемы с личными границами, мне кажется), и - в тоталитарном пионерско-советском прошлом. Которое, естественно, накладывало лапу и на внутрисемейное воспитание. 

Требование к детям быть послушными - это, по-моему, проблематика личных границ. Требование к дочкам не выходить замуж за негров-китайцев-бедных-некрасивых - оттуда же. Конфликт свекровь-невестка - та же тема. 

Апельсиновая аватар

И я узнала себя.

Есть над чем подумать.

Спасибо!!!

Otia аватар

Как в тему статья))))

 

anna-gata аватар

Кажется, что про меня...

Надо с этим работать 

ASSA аватар

Мне кажется, это многим близко. Потому и разновидностей "симптомов" много. Просто пока человека это не напрягает, он и не задумывается о том, есть ли у него границы. А когда начинает ощущать дискомфорт, понимает и то, что границы нарушены.
Я себя тоже нашла. Спасибо вам, за Клауда

Маргоша аватар

немного в кучу кони и люди...) но в целом...все так...

лежим в правильном направлении...))

ИМХО....в определении границ и в поиске проблемных мест (границ) придерживаюсь несколько более простой схемы....тревога-страх....депрессия-вина....созависимость - страх/вина....

 

позволю себе ответить ина вопрос Веранды...)

истоки нарушения личных границ - конечно же в детстве....наши границы такие ,какие они есть - это всего лишь..форма общения с миром.которой нас научили....которую мы сами в детстве выбрали для своей собственной безопасности...

например....первоклашку нещадно наказывают за двойки..(метафора)...т.е....на языке границ это будет означать,что личностные границы ребенка грубо нарушают,вторгаются и причиняют ему боль....т.е. ребенок ощущает себя не в безопасности....источник опасности - Значимый близкий - Родитель.....

в дальнейшем....уже во взрослой жизни такие люди имеют крайнюю степень тревоги в отношениях с Миром....их мнимые границы раздуты..а на самом деле,такой человек постоянно сталкивается с тем,что в его жизнь вторгаются и "насилуют" его......

и чем дальше такой человек отстраняется от Мира,тем разрушительнее вторржения Мира в его жизнь.....

как-то так....

 

 

Chaild аватар

как же не узнаешь, если почти каждое жизненное явление трактуется здесь как нарушение личностных границ

первый сигнал для меня - дискомфорт,

дальше эмоции,  о чем они сигналят, в конце под верхними эмоциями всегда базовые страх-тревога, которые как раз таки из детства,

осознаем, решаем, что делать с этим, мот и так оставим

клубок распутывается...

#
Система Orphus