Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Как уехать от родителей

Времена дворянских гнезд прошли лет двести назад.

Да, когда-то это было правильным: оставаться в родительском доме, пристраивая флигели и расширяя поместье, собираться огромной семьей за обеденным столом, почтительно кланяться древней бабушке, прародительнице гнезда, примостившейся на кресле в углу гостиной, резвиться в саду молодой и сильной стаей…

Сегодня — никаких гнезд. Вырос — становись на крыло и лети искать отдельный скворечник.

Скорее всего, это правильно: мир сегодня меняется стремительно, молодые поколения зачастую и говорят на другом языке, и смотрят другими глазами, и делают другими руками.

Старики уже не справляются советовать — мешают разве что и путаются под ногами. Их житейская мудрость…

Позвольте, какая еще житейская мудрость!

За мудростью сегодня принято ходить к высокооплачиваемым психологам, а в трудных случаях — к психотерапевтам, которые беду разведут руками деликатно и тонко, не читая нотаций и не взывая к совести.

Поэтому от родителей нужно уезжать как можно раньше. Желательно в тот момент, когда они еще к этому не готовы.

8.jpg

Проще всего это сделать тем, кто поступает учиться в другой город: здесь у родителей не возникает ни грамма протеста. Хочешь не хочешь, а сыночка или доченьку нужно отпускать. Возвращаются в родительский дом только слабаки и неудачники, остальные к пятому курсу уже умеют решать жилищные проблемы.

Сложнее тем, кто поступает в институт или техникум в родном городе. Пока учишься, разумеется, живешь у мамы с папой. Так и дешевле, и спокойнее, и под присмотром.

Любое предложение вроде: «мам, пап, мы с Петей решили снять квартиру» воспринимается как личное оскорбление. Так что готовить родителей к «отделению» нужно заранее.

Почаще говорите за столом: «вот когда мы будем жить отдельно», «когда я сниму квартиру», «когда я перееду». На возможные вопросы отвечайте с легким сердцем: «нет, нет, я никуда не собираюсь, но когда-нибудь это же случится».

Рассказывайте истории о своих знакомых, плотно севших родителям на шею;

Обсуждайте на чужих примерах, как тормозит личное развитие и движение вперед родительская гиперопека;

Спрашивайте у родителей совета для друга или подруги, как лучше снять квартиру и с кем делить кров и оплату;

Если твердо решили начинать самостоятельную жизнь — твердо стойте на своем.

8.jpg

Вот увидите, через пару недель отдельной жизни родители тоже войдут во вкус.

Ведь между вами куда больше общего, чем кажется.

В том числе и жажда самостоятельности.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Диана Петросян

Комментарии

Всего комментариев (21) Последнее сообщение
knopik аватар

да, подготовишь их...

у меня на эту тему только скандалы и "неблагодарная дочь"

ну ничего не сделаешь, раз уж родился и вырос в минске. тут тебе и школа и институт. и работа...

и мой и их мозг понимает, что пора съезжать. но пока крепость очень неприступная.

KatrinR аватар

Вот да, на тему "неблагодарности". А что они хотят? Чтобы дочь прожила всю жизнь при них? Для них? Не создавала своей семьи, не рожала детей, все силы и время отдавала родителям? Пусть пояснят вслух, что имели в виду, может, поймут, что рано или поздно дочь заживет своей жизнью.

Очень вам сочувствую. Сама прошла через мамины скандалы, упреки в неблагодарности и попытки манипулировать. Наблюдала такие ситуации у других. До чего только не додумываются взрослые люди, чтобы удержать при себе своих взрослых детей!

knopik аватар

возможно, это просто страх от понимания того, что дочь выросла, что у нее своя жизнь, что пора создавать свою семью. у нас всегды были очень близкие отношения с родителями. мы проводили и сейчас проводим очень много времени вместе. 

но просто настает такой момент, что не хочется слышать каждый день - как нужно делать правильно, кушать правильно, одеваться правильно...и поверьте, я понимаю, что это забота, проявление любви, что только с благими целями. уберечь от ошибок, от лишней боли. но я не тепличный помидор. я хочу в том числе и ошибаться! ну имею же я на это право.

Xindi аватар

моя мама отпустила без истерик 

его мама устроила показательный бойкот , со слезами за закрытыми дверями ... хотя уезжали мы от нее "глубоко" женатые и местами уже беременные  

 

 

Mee аватар

Знакомо  правда, я смотрю, все меняется у меня со скоростью света.

tru-ekaterina аватар

меня мама была согласна отпустить только при условии замужества..

Veronchik аватар

Уехать от родителей всегда можно было бы куда и к кому

siren аватар

...странно, но пока была моложе () так и думала...

...а сейчас не уверена, что-то в этом есть: большая семья, несколько поколений рядом, не теряются связи...да и пример отношений младших и старших перед глазами, а не на словах - очень правильно...

KatrinR аватар

Дружное сообщество большой семьи - это хорошо. Но есть масса людей, которым не дано создать такое сообщество в силу собственного характера и наклонностей.

Есть два вида отделения от родителей: физический (переезд) и психологический (самостоятельность, освобождение от опеки и манипулирования) - можно уехать, но не отделиться, а можно жить в одной комнате и вести  самостоятельную жизнь.

Есть родители, претендующие на роль детей собственных детей. В таком случае "дворянское гнездо", которое так красиво выглядит со стороны, на поверку окажется гибридом тюрьмы и дурдома. Всё по ситуации.

siren аватар

...да, согласна про Дурдом Happy

...да вот читая посты Галины, наблюдая со стороны за моей мамой (с которой кстати, мы очень похожи, поэтому иногда нам тяжеловато бывает :-)  ), часто приходи на ум мысль, что только собственными поступками можно воспитать в ребенке понимание, сострадание, здоровый альтруизм...

...согласна с Вами, не каждому дано...наверное, это все же больше от родителей идет, чем от детей

...я три года прожила в Ереване, тогда еще девчонке мне категорически не нравились их обычаи - там не бросают стариков...наверное, это на меня повлияло: компромисс всегда можно или надо находить...

ИМХО, конечно

 

Лира аватар

а мне нравится идея большой семьи, общего жилья, совместных обедов и пикников. Семья должна быть единым целым, со своими традициями, чтобы каждый чувствовал ответственность друг за друга, получал опору и поддержку, помощь в решении проблем и возможность разделить радость с близкими. ИМХО Жаль, что сейчас это все реже и реже встречается. Все разъезжаются по разным "скворешникам" (с) и не общаются. Как-то стало привычно, что семья - это жена, муж и дети, а родители, братья и сестры вроде как отдельно.  

Раньше я тоже считала, что "поколения зачастую и говорят на другом языке, и смотрят другими глазами, и делают другими руками"(с). Все зависит от людей, мы с мамой, например, говорим на одном языке и понимаем друг друга. Да, она не так продвинута в информационных технологиях, как я, но ее мысли, рассуждения и советы почему-то всегда оказываются правильными в итоге. А со своей бабушки, совершенно деревенского человека без образования и с трудной судьбой (которой, кстати, 85 лет) я вообще поражаюсь, она очень тонко чувствует жизнь, понимает как надо поступить в той или иной ситуации. И я была бы счастлива, если бы мы с мужем, наши дети, мои родители и бабушка жили вместе. 

Amadeo аватар

Может быть, когда-нибудь я и приду к мысли, что неплохо бы жить большой семьей в несколько поколений. Пока же я предпочитаю жить "своей крепостью". Но при любом раскладе для большой семьи нужен.... большой дом. Ну, в крайнем случае - большая, очень большая квартира. Чтобы при необходимости дети, родители, внуки могли уединиться. Не мешать друг другу. Когда хочется - не подстраивать все свои вкусы и привычки под "главных" в семье. Да просто, простите за физиологически подробности, не стоять в очереди в туалет по утрам.

Мне повезло: будущий муж жил уже отдельно от родителей, моя мама попыталась поуговаривать, но так - для проформы. Потому что она тоже за жилье отдельно. Недалеко. Но не в трехкомнатной квартире. Вариант жить вместе, не поженившись, мы не рассматривали.

Лира аватар

про дом полностью согласна. вариант, где 3 поколения в двухкомнатной квартире, не подходит! 

Бубнова Вера аватар

Я за раздельное проживание родителей и взрослых детей. Не хочу, чтобы мои дети жили моей жизнью. Они сами должны строить свою, набивать шишки, сами должны стать самостоятельными. Проживание с родителями в нашей среде очень часто приводит к иждивенческому образу жизни и мышлению.

Хоть у меня еще совсем маленькие дети, но уже сейчас мы к этому готовимся и готовим детей. Самостоятельная жизнь детей не исключает совместные воскресные обеды, путешествия, пикники. От этого радость встречи только еще больше.

 

Наяна аватар

Не, в страшном сне только совместная жизнь с родителями приснится

ЯПрелесть аватар

Уехать от родителей в люботм возрасте абсолютно просто. И танцев с бубнаами для этого устраивать абсолютно не нужно ( советы для подруг, непонятные намеки... бред)...

Главное после переезда "отпочковаться" от родителей полностью и не считать их обязанными помогать ..... подкидывать денег, в обязательном порядке ссмотреть за внуками, участвовать в бытовых вопросах..... и будет всем хорошо и спокойно.

И любовь и семейные ценности это все не отменяет...

KatrinR аватар

Насчет "танцев с бубнами" абсолютно с вами согласна, насчет обязательности родительской помощи - тоже. А вот "отпочковываться", считаю, нужно до переезда. Тогда переезд будет воспринят родителями более спокойно.

Трудности с отделением возникают, когда родители пытаются манипулировать своими детьми, чтобы удержать их при себе. Я лежала в больнице с женщиной, которая заболела, по ее же словам, от того, что дети (семья с двумя маленькими детьми) строили квартиру и дом вот-вот должен был сдаться. Как ее уговаривали всей палатой: вы впятером (или вшестером, уже не помню, был ли у женщины муж)в маленькой двушке, дочка, ее муж и их дети местятся в одной комнатке, это прекрасно, что они строятся, вам же будет легче жить и т. д. Ничего не помогало. "Я не хочу, чтобы они переезжали, у меня от этого невроз". Тётку в отделении прозвали "вампиром".

ЯПрелесть аватар

дубль 

ICH. аватар

Училась в универе в родном городе (заочно), а «становиться на свое крыло» уехала в другой город , мама поддержала  меня в моих идеях и во всех начинаниях… )) за что ей и благодарна…сейчас я поддерживаю ее..))

fucsia аватар

нормальная тема)))

пару  лет "проститутка",  "неблагодарная  дочь", "ты  хочешь  моей  смерти", а потом "любимая, правильная доча".

самое важное понять ответственность за  свою  жизнь. иногда отрываться  с  мясом. я ушла в 22.  считаю,  что  это  ужасно поздно.

сестра до  сих пор с мамой....теперь она "неправильная",  хотя очень хорошая  девочка 28ти лет

ma_marina аватар

Мне тоже повезло, я самостоятельно (в смысле отдельно от родителей, но не финансово) стала жить в 16 лет - поступила в областной лицей, потом в универ, потом распределение - так осталась в Минске. Но полносью самостоятельной стала только после окончания универа (в 22 года), когда пошла работать. И вполне довольна своей самостоятельностью. А вот мама в разговоре как-то сказала, что отпускать меня было страшно, что волновалась она ужасно, бессонные ночи, выплаканые глаза и пр., хотя я даже повода не давала. Вот такое оно материнское сердце. Так что не знаю, как буду себя вести со своими детьми, нужно уже сейчас думать о том, чтобы как можно раньше выпустить их в самостоятельное плавание. 

#
Система Orphus