Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Читаем вместе: как не утратить радость общения с собой и другими?

«Исследования потока неоднократно подтверждали, что наибольшее влияние на качество жизни оказывают два фактора: отношение к работе и отношения с другими людьми».

3d6400b5494bf5e2805f5f45c8af3e64.jpgФото: inbalance.guru

И последнее совсем не удивительно. Самые приятные воспоминания зачастую связаны с интересным общением, веселой компанией и временем, проведенным с любимыми. Однако точно так же и то, что человек называет проблемами, вызвано неудачами в отношениях.

Именно поэтому столь важно научиться преобразовывать общение с людьми в соответствие с условиями возникновения потока и тем самым превратить редкие минуты в годы счастья.

Но! Кроме общения, человек ценит и время, проведенное наедине с самим собой. По крайней мере, нам очень часто хочется, чтобы нас оставили в покое. Вот только очень многие, приобретя этот покой, не умеют им наслаждаться и вместо удовольствия испытывают скуку, апатию и чувствуют себя покинутыми.

Наедине с собой или вместе с другими?

То, насколько важны для человека окружающие его люди, хорошо передают изречения на латыни:

«быть живым» звучит как «inter hominem esse» (что дословно означает «быть среди людей»), а «быть мертвым» — как «inter hominem esse desinere» (дословно — «перестать быть среди людей»).

И действительно, в окружении других каждый чувствует себя более живым.
Конечно, такая зависимость от себе подобных определена ходом эволюции и выработалась как способ адаптации к условиям внешнего мира. Те, кто организовывался в сообщества и группы, имели гораздо больше шансов выжить.

С развитием цивилизации обнаружились и другие преимущества тесного взаимодействия людей: например, лучшие возможности для того, чтобы получить знания и обнаружить новые идеи, почувствовать свою значимость, обрести внутреннюю гармонию, справиться со стрессом и депрессией.

Однако вместе с тем самые болезненные переживания тоже связаны именно с отношениями и наше общее ощущение счастья сильно зависит от количества конфликтов, в которые мы втянуты.

«Именно вследствие того, что мы постоянно нуждаемся в позитивных реакциях со стороны значимых для нас людей, мы так чувствительны к проблемам, возникающим в отношениях».

И здесь есть одна важная особенность, которая при незрелом обращении может обернуться множеством конфликтов и общим ощущением неудовлетворенности, а при осознанном подходе стать источником счастья. Эта особенность — гибкость межличностных отношений, основанных на субъективности.

Ведь один и тот же человек может поднять настроение, а уже через час — «подпортить нервы». Но вместе с тем у другого есть выбор: поддаться на «провокацию» и позволить себе стать несчастным или не отреагировать на эмоциональный запрос и, наоборот, изменить градус взаимодействия на «плюс».

То есть, во-первых, все мы способны влиять на уровень счастья друг друга, а во-вторых, оценка происходящего во многом зависит от наших субъективных ощущений в данный момент и выбранной нами линии поведения. А это значит, что мы можем не только превращать нейтральные, по сути, ситуации в конфликты, но и перенаправлять конфликты в положительное русло.

Для этого необходимо знать простые правила межличностного общения и не пускать их на самотек.

Но прежде чем перейти к этим правилам, нужно разобраться с теми возможностями, которое дает человеку одиночество. Ведь именно в состоянии «наедине с самим собой» человеку особенно важно научиться структурировать свое сознание и входить в состояние потока. И если он овладеет этим навыком в такой ситуации, то потом сможет легко использовать его в общении с людьми.

Боль одиночества

Как это ни парадоксально, но именно та ситуация, о которой многие мечтают (просто отдохнуть и ничего не делать), в конечном итоге становится источником самых тягостных переживаний и худших воспоминаний.

Михай Чиксентмихайи уже неоднократно объяснял причину такого парадокса. По своей природе сознание человека стремится к психической энтропии. Пока есть внешние стимулы (работа, общение с людьми…), оно вынуждено на них реагировать. Но как только эти стимулы исчезают (а происходит это именно тогда, когда человек остается наедине с самим собой), сознание оказывается предоставленным самому себе и погружается в хаос.

d47b07f5-d77c-42d2-9dcb-7dfce422e798.jpeg

Все бы ничего, но...

«сознание, предоставленное само себе, обычно не в состоянии блокировать негативные мысли, и они завладевают вниманием индивида. Беспокойство о личной жизни, здоровье, инвестициях, семье и работе постоянно присутствует на периферии сознания в ожидании момента, когда концентрироваться будет не на чем. Стоит разуму расслабиться — и потенциальные проблемы тут как тут».

Именно поэтому при отсутствии внешних стимулов человеку так важно научиться «генерировать» стимулы самостоятельно. Однако здесь тоже кроется опасность.

Можно пойти легким путем — просмотр телевизора, пустое общение в социальных сетях и прочее. И хотя такие занятия требуют определенной концентрации сознания, отвлекающей его от энтропии, они лишь заполняют пустоту. При этом забирают много психической энергии, но не ведут к усложнению личности и не дают оптимальные переживания (то есть ощущение счастья и удовлетворенности).

Совершенно другое дело, если стимулы, которыми «снабжает» себя человек, находясь в одиночестве, — это новые задачи, требующие развития способностей, навыков и знаний.

«Умение не убегать от одиночества, а проводить это время с пользой особенно важно в ранние годы. Подростки, не способные оставаться наедине с собой, в дальнейшем испытывают трудности, сталкиваясь с задачами, требующими серьезной умственной подготовки».

Как правило, они не умеют долго концентрировать внимание на сложной задаче и выбирают для себя занятия, которые требуют минимума вложения психической энергии — прослушивание музыки, компьютерные игры, пустой «треп» с друзьями, социальные сети…

И это опасно по двум причинам. Во-первых, «подростки, которые так и не научились контролировать свое сознание, вырастают в «недисциплинированных» взрослых, не обладающих достаточно сложными навыками, которые помогли бы им выжить в конкурентной, насыщенной информацией среде. … У них нет привычки искать себе задачи, способствующие раскрытию человеческого потенциала».

А во-вторых, в состоянии опустошенности и отсутствия удовлетворения жизнью рано или поздно они могут обратиться к вредным внешним стимулам — алкоголю, наркотикам, азартным играм, рискованным занятиям, травматичным отношениям…

Ведь «даже боль предпочтительнее хаоса, в котором тонет ненаправленное сознание. Причинение себе боли — физической или эмоциональной — концентрирует внимание на чем-то подвластном контролю, поскольку индивид сам ее причиняет».

Но точно так же и взрослому человеку необходимо учиться структурировать свое сознание. Как только он завершает обязательное обучение, находит работу, создает семью, выбранные для него обществом задачи исчерпываются. В таком случае, как правило, включается «автопилот», который подстраивается под случайные внешние стимулы. Человек не проживает активно собственную жизнь, а «плывет по течению». В результате накапливается психическая энтропия и сознание (по своей природе) реагирует на эту энтропию концентрацией на негативе. А значит, ни о каком ощущении счастья говорить не приходится.

«Возможность развития, позволяющая одновременно радоваться жизни, заключается в том, чтобы из энтропии, которая является неизбежным условием существования, создавать порядок более высокого уровня. Это означает, что каждый новый вызов, бросаемый нам жизнью, следует воспринимать не как что-то, чего нужно во что бы то ни стало избежать, а как возможность для учебы и самосовершенствования. … Но если не овладеть умением с пользой проводить время в одиночестве, делать это будет нелегко».

«Прирученное» одиночество

«…для того чтобы научиться получать радость в уединении, необходимо создать собственный умственный распорядок, который позволит достигать состояния потока без помощи цивилизации: без других людей, без профессиональной деятельности, телевидения, театра, ресторанов и библиотек — всего того, на что можно направить внимание».

hum-hod-cliff-photos-of-thailand.jpg

В качестве примера того, что даже полное уединение может давать оптимальные переживания и способствовать личностному росту, Михай Чиксентмихайи говорит о женщине, которая живет на крошечном острове в северной Миннесоте. На этот остров лишь иногда (как правило, летом) заплывают редкие рыбаки, все остальное время женщина добровольно проводит наедине с собой и дикой природой.

Она тщательно обустроила свою территорию — сделала и установила различные фигурки, «разбила» сад, цветник и огород, разрисовала стены сарая и других сооружений, развесила на деревьях таблички и шутливые стихотворения…

Каждый ее день подчиняется строгому графику и занят трудом по хозяйству, вечерами же она читает или пишет собственные произведения. И будучи в полном одиночестве, эта женщина не хочет «переезжать в цивилизацию», потому что именно здесь, на необитаемом острове, она чувствует, что управляет собственным миром и испытывает от этого радость.

Конечно, чтобы научиться бороться с энтропией, возникающей в моменты одиночества, не нужно забираться в какую-нибудь глушь — лишь немногие люди остро нуждаются в чем-то подобном. Среднестатистический же человек будет находиться в состоянии счастья, если сумеет в равной степени получать удовольствие от общения с людьми и от уединения.

Для последнего необходимо всего лишь заняться потоковой деятельностью — то есть тем, что мы привыкли называть хобби, увлечениями и прочее. Главное — ни в коем случае не убегать от одиночества.

Ведь «до тех пор пока человек не научится наслаждаться им, значительная часть его психической энергии будет расходоваться на безнадежные попытки избежать его».

Поток и семья

«Семья является первым и во многих отношениях самым важным сообществом, в которое мы вступаем с рождения, и потому качество жизни в значительной степени зависит от того, насколько человеку удастся построить благоприятные связи со своими родственниками».

И здесь огромное значение имеют отношения между супругами и отношения между детьми и родителями.

Если говорить о традиционном браке, то до недавнего времени его сохранность в западном обществе обеспечивалась внешними стимулами — принятым в обществе разделением ролей: мужчина нуждался в том, кто будет обеспечивать ему домашний уют, а женщина — в том, кто будет ее материально обеспечивать.

Сейчас такая схема отношений хотя еще и сохраняется, но уже постепенно отживает свое. Как итог, количество разводов постоянно увеличивается. Многие негативно оценивают этот процесс, называя его утратой семейных ценностей.

Однако Михай Чиксентмихайи уверен в обратном: именно сейчас брак дает мужчине и женщине больше возможностей для развития и, соответственно, для получения счастья. Ведь тот факт, что внешние стимулы способствовали его сохранению, никак не означает, что члены семьи действительно испытывали удовольствие от совместного проживания. Чаще всего их жизнь напоминала однообразную рутину и необходимость терпеть друг друга. То есть вместо радости давала негативные переживания.

Теперь ситуация изменилась. Внешние причины и жесткие рамки морали уже не действуют — мужчина и женщина вольны расстаться в любую минуту, а потому для сохранения брака они вынуждены самостоятельно искать в нем источник счастья для двоих. Для этого они должны «генерировать» собственные стимулы — ставить перед собой осмысленные задачи, которые, помимо получения удовлетворения, будут вести к развитию отношений и каждого в отдельности.

gazetadaily.ru-16.01.2015-pdpr9wkki9uj22yzlajxindnas1hjtwi.jpg

И пусть многие идут по пути наименьшего сопротивления: либо продолжают по традиции терпеть, либо прибегают к разводу, — есть те, кто достойно принимает вызов современности и тем самым улучшает качество своей жизни.

Как же сегодня сохранить брак и чувство удовлетворения от него?

Для этого необходимо выстраивать отношения в соответствии с условиями возникновения потока.

Во-первых, у семьи должна быть осмысленная цель (а не «все кругом уже женаты», «заводить детей естественно»...). Причем эта цель должна быть одновременно дифференцированной и интегрированной:

«Дифференцированность означает, что каждого ее члена поощряют развивать свои уникальные черты и навыки, ставить индивидуальные цели. Интегрированность, напротив, означает, что происходящее с одним членом семьи имеет значение для всех остальных».

Во-вторых:

«помимо долгосрочных целей необходим постоянно обновляющийся комплекс задач, касающихся ближайшего будущего».

Это может быть что угодно: покупка мебели, планирование отпуска, варианты совместного времяпрепровождения… Однако здесь тоже необходимо помнить о дифференциации и интеграции. То есть поставленные задачи должны учитывать интересы всех членов семьи и не быть ни для кого принуждением.

В-третьих:

«семейные занятия должны позволять получать ясную обратную связь. Для этого членам семьи нужно просто оставаться открытыми для общения».

Обратная связь помогает понять, была ли действительно достигнута поставленная цель и всем ли она принесла удовлетворение.

В-четвертых, необходимо уметь «найти баланс между сложностью задач и уровнем умений».

Как этот пункт проявляется в семейной жизни?

На первых порах общение между мужчиной и женщиной будто бы идет своим чередом и не требует осмысленной постановки задач. Если при знакомстве возникла симпатия, то цели очевидны: усилить эту симпатию, лучше узнать друг друга, построить долговременные отношения. Достижение этих целей способствует возникновению состояния потока и потому дает чувство удовлетворенности.

Однако когда долговременные отношения, казалось бы, построены (мужчина с женщиной живут вместе — то ли официально, то ли нет) и оба уже достаточно хорошо узнали друг друга, отношения превращаются в скучную рутину. Это значит, что пара вышла из состояния потока.

«Единственный способ снова испытать состояние потока в отношениях заключается в том, чтобы увидеть в них новый вызов своим способностям. Можно попытаться внести разнообразие в свои повседневные привычки, касающиеся таких вещей, как сон, еда, поход по магазинам. Можно найти новые темы для обсуждения, посетить новые места, завести новых друзей. Особенно важно уделять внимание партнеру, стремиться узнать его более глубоко, с любовью и сочувствием поддерживать его во время неизбежных перемен».

Естественно, все эти условия не будут работать, если каждый из партнеров изначально не готов вкладывать свою психическую энергию в развитие отношений и не пересмотрел свои жизненные приоритеты. Ведь любые отношения требуют отказ от некоторых сугубо индивидуальных задач, начиная с необходимости подстраивать свое свободное время с учетом ожиданий и предпочтений другого…

«Все это потребует немалых усилий, которые могут оказаться тщетными. Если вступающий в совместную жизнь человек не хочет менять свои жизненные приоритеты, то многое из того, что будет происходить в дальнейшем, будет восприниматься им как раздражающий фактор, привносящий хаос в его сознание. Новые паттерны взаимодействия неизбежно вступят в конфликт с его прежними ожиданиями».

И как следствие, рано или поздно наступит разочарование и придет ощущение жизни под давлением.

«В отношениях с детьми также необходимо постоянно ставить перед собой все более сложные задачи, актуализирующие новые навыки».

И здесь, кстати, как и в отношениях между мужчиной и женщиной, на первых порах задачи и их уровень сложности определяется как бы сам собой. Родителям нет необходимости самостоятельно «генерировать» задачи и цели, потому что их постановку обеспечивает природа. Каждый год (и даже месяц) из жизни малыша — это новый вызов как для развития его способностей и способностей мамы с папой, так и для отношений в семье в общем.

rencredit_services_family_insurance_790x530.jpg

Первая улыбка, первые слова, первые шаги, развивающие игры, подготовка к школе, овладение новыми знаниями… — и так вплоть до подросткового возраста. Именно в подростковом возрасте к человеку приходит ощущение, что он уже все знает и все умеет, а задачи, которые ставят ему родители, не отвечают уровню его способностей.

Если пустить все на самотек и понадеяться, что со временем все разрешиться само собой (то есть не помочь ребенку найти ту деятельность, где бы он смог продолжать свое развитие), то подросток сам найдет, куда направить свою психическую энергию. Вот только это вполне может быть что-то из следующего списка: алкоголь, наркотики, азартные игры, беспорядочные половые связи, драки, хулиганство, совершение различных правонарушений.

Как же должны вести себя родители?

Главное — самим показывать достойный пример для детей. Если мама с папой проводят свободное время осмысленно и вкладывают психическую энергию в хобби и увлечения, способствующие их личностному росту, то с большой долей вероятности точно так же поступят и их дети. В противном случае «дети решат, что взрослые не умеют радоваться жизни, и обратятся за этим к компании сверстников».

Кроме того, «трудности переходного возраста можно отчасти облегчить, если семья обеспечивает ребенку чувство принятия, контроля и уверенности в себе».

Когда ребенку не нужно тратить психическую энергию на то, чтобы оправдать ожидания родителей, заслужить их доверие и любовь и что-то им доказать, он может расслабиться и сконцентрировать внимание на исследовании и познании мира.

«Безусловная любовь, конечно, не означает полного отсутствия в отношениях каких-либо норм и наказаний за нарушение правил. Если переход через границы дозволенного не приводит ни к каким последствиям, правила теряют смысл, а, как известно, без осмысленных правил никакая деятельность не приносит радость.

Дети должны знать, что родители ожидают от них определенных поступков и им придется столкнуться с санкциями, если они не будут слушаться. Но они должны также знать, что независимо от происходящего родители не перестанут их любить».

Еще одно главное условие для постоянного ощущения удовлетворенности в отношениях между родителями и детьми — общность целей и задач для всех. То есть эти цели и задачи должны учитывать как интересы родителей, так и интересы детей, а для этого между всеми членами семьи должна сохраняться ясная обратная связь.

Радость дружбы

Для того чтобы получить настоящее удовольствие от жизни, человек должен одинаково развивать все свои навыки и умения. Однако нужно знать, что эти навыки и умения делятся на две группы: инструментальные (интеллектуальные способности, соответствие профессиональным требованиям) и экспрессивные (они выражают субъективные переживания и позволяют выразить чувства и настроение). И если первые мы совершенствуем во время обучения, работы, занятиях хобби, то вторые — в близких отношениях с людьми. И в первую очередь с друзьями.

Что относится к экспрессивной деятельности?

Танцы, пение, упражнения в юморе, даже просто поход в боулинг — то есть все то, что дает свободу самовыражения и связь с подлинным Я.

Почему экспрессивные способности легче развивать с друзьями?

Потому что, во-первых, «в обществе друзей мы особенно ясно чувствуем свою свободу и понимаем, кто мы на самом деле». Во-вторых, вместе с дружеским принятием мы имеем ясную обратную связь. А в-третьих, дружба изначально подразумевает общность интересов и эта общность интересов зачастую касается экспрессивной деятельности.

Однако для того чтобы отношения с друзьями способствовали личностному росту и потому не надоедали и сохранялись на протяжении долгих лет, они тоже должны соответствовать условиям потока.

В школьные и студенческие годы соблюдать эти условия достаточно легко. Мало того что изначально дружба построена на общности интересов (то есть целей и задач) и не требует, как в случае отношений между мужчиной и женщиной, пересмотра своих жизненных приоритетов (наоборот, дает возможность почувствовать себя самим собой), в детском и юношеском возрасте у человека есть еще достаточно времени и психической энергии, чтобы вкладывать их в друзей.

Но когда появляется семья, работа и пр. аспекты взрослой жизни, львиная доля психической энергии уходит именно на них. Как следствие, на дружбу остается минимум и она зачастую превращается в редкие встречи с разговорами под алкоголь. Естественно, в таких условиях рано или поздно отношения становятся скучными и заканчиваются.

Чтобы этого не произошло, «нужно не только иметь общие цели и давать друг другу обратную связь — это позволяет и общение на вечеринках и в пивных, — но и находить во взаимодействии с другим новые задачи». Конечно, «такая дружба требует высочайшей концентрации внимания, открытости и чуткости», но вместе с тем она может стать еще одним источником счастья.

6.jpgШирокие социальные связи

Семья и дружба не единственные отношения, которые могут давать человеку возможности для личностного роста и служить источником счастья. Человек «может принадлежать к более широким межличностным системам, разделяя стремления общины, этнической группы, политической партии или нации». При этом «попытка оптимизировать цели никак не связанных между собой людей представляет собой значительно более сложную задачу», а значит, и более многогранное переживание радости.

Чтобы общественная деятельность действительно приносила удовольствие и способствовала развитию способностей, она должна отвечать уже известным принципам:

«Необходимо поставить себе цель, сконцентрировать на ней свою психическую энергию, внимательно следить за обратной связью и за соответствием задач своим способностям».

Однако важно помнить: если цель общественной деятельности заключается только в том, чтобы самому получить выгоду, то она не вызовет оптимальные переживания, а потому очень быстро наскучит и станет источником раздражения.

Ведь, например, личное обогащение только на первых этапах потребует вложения психической энергии. Когда эта цель будет достигнута, новые, более сложные задачи, не появятся. Конечно, можно стремится к еще большему обогащению или сохранению нажитого состояния, но это — задачи все того же уровня сложности. А для поддержания состояния потока требуется их постоянное усложнение.

Есть еще одно «но»: к общественной деятельности нужно прийти уже подготовленным.

«Тому, кто пытается добиться всеобщего блага, не научившись прежде контролировать свою жизнь, как правило, удается только ухудшить ситуацию».


Предыдущие главы «Потока»: 

Читаем вместе. Чиксентмихайи и его теория счастья, при входе в состояние «потока»

Читаем вместе. Что такое сознание с точки зрения «потока»?

Читаем вместе. Удовольствие и радость, в чем разница?

Читаем вместе: условия для вхождения в состояние «потока»

Читаем вместе: как использовать возможности тела для достижения «потока»

Читаем вместе: как привести мысли в поток?

Читаем вместе: как превратить работу в удовольствие?

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Ольга Игуменщева

Комментарии

Всего комментариев (1) Последнее сообщение
Lu1 аватар

Уж больно всё сложно!!!

#
Система Orphus