Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Вопрос психологу: что делать, если со старыми подругами связь потеряна, а новых найти трудно?

Немного грустных цифр: люди, которые рождены после 1981 года, чувствуют себя намного более одинокими, чем все предыдущие поколения.

velvet_jenskii_portal.jpg

О том, что делать, если не выходит завести близких друзей, одолевает одиночество или потерялась связь с давними подругами, рассказала психолог Мария Жиган.

Когда люди говорят, что потеряли связь со «старыми» друзьями, что это значит?

— До того, как появился интернет, мы обычно дружили дворами. Люди учились в школе в одном классе, потом в одной группе в институте, потом общались с коллегами по работе. Часто эта дружба вынужденная. Нас жизнь объединила в класс, группу — вот мы и дружим.

Когда люди общаются с детства, иногда я слышу такие отзывы: «мы с этими людьми разные, просто других нет, поэтому мы общаемся». По сути, эта дружба не имеет никаких общих ценностей, она такая «бытовая»: мы обсуждаем, например, куда ходили и что купили. Она на уровне «чтоб не чувствовать одиночества». И именно такие отношения чаще всего теряются со временем.

Если говорить про такую дружбу, которая строится на общих ценностях и интересах, то она рождается в объединениях по интересам, где занимаются дети (это могут быть спортивные, танцевательные, творческие кружки). В таких объединениях у них больше общего, они более соединенные. Мои друзья, например, из спорта, в котором я выросла, много друзей из «терапии», потому как много ценностей проживается и прорабатывается там, где мы обучались. 

Сейчас благодаря тому, что есть интернет, у нас появилось пространство для расширения. Мы находимся в сети намного больше. С одной стороны, это дает нам возможности, с другой — создает ощущение некоторой изоляции. Потому что, с одной стороны, мы всегда в контакте, вроде бы всегда окружены людьми, но при этом внутри мы часто по-настоящему лишены чего-то душевного, ценного, того, что дает нам переживания дружбы, единения.

И это есть интересный феномен одиночества в сети или социального одиночества. Когда вроде все рядом, а близких друзей нет.

velvet_jenskii_portal.jpgФотохудожник: Андрей Волков

Но почему нам так сложно завести «настоящих», а не вынужденных друзей?

Одна из первых причин, почему у некоторых людей нет друзей — это желание человека, чтобы друзья пришли к нему сами. Им хочется быть важными, чтобы их персона доминировала.

Чтобы выйти из этого состояния, важно понять, что каждый из нас немножко хочет быть центром внимания, и если мы не преодолеем свой эгоцентризм, не начнем выходить в мир и чем-то с этим миром делиться, то очень высока вероятность, что мы так и останемся одни и умрем в одиночестве. Если каждый будет требовать, чтобы к нему приходили, то очень сложно кому-то будет сделать первый шаг. И поэтому люди, у которых есть подобные требования к другим, чаще остаются в одиночестве.

Второй момент — важно находить свои ценности. Проблемы возникают тогда, когда люди понимают, что им интересны кройка и шитье, а они почему-то работают в аграрной сфере, или наоборот. То есть, когда человеку страшно заявить миру о своих ценностях и интересах, либо ему кажется, что его интересы миром не признаны. Например, все сейчас хотят быть творческими, саморазвиваться и открывать свой бизнес, а человек говорит: мне нравится работать в компании на дядю, я вообще хотел бы всегда быть в подчинении.

Если человек боится признаться в своих ценностях или потребностях, то ему будет сложно найти друзей. В этом смысле поиски друзей и дружбы напрямую связаны с нашей смелостью, возможностью признаться в своих потребностях. Условно говоря: если человек мазохист, что ему делать в клубе садистов? Если ты вегетарианец, сложно найти общий язык с мясоедами и наоборот. Если ты агностик, нечего приходить в церковь.

Моя позиция такова: чем больше человек открыт, чем больше он предъявляет себя таким, какой он есть, тем больше вокруг него собирается именно «его» людей. Потому что одна из самых больших несчастий в жизни человека, это когда он пытается перекроить себя под нужды окружающих, под нужды своих друзей, и в какой-то момент понимает, что на самом деле друзья не знают, какой он, они не понимают, что ему интересно. И итоге и он несчастен, и друзья общаются с другим человеком. Это как в отношениях: если один партнер переделывает себя в угоду другому, в какой-то момент это внутреннее давление приводит к взрыву.

Если мы будем говорить о том, что нам на самом деле важно — о своих взглядах, ценностях —открыто, мы однозначно потеряем часть каких-то людей, потому что они поймут, что это им не близко. Но при этом мы встретим тех, кто для нас максимально ценен, кто резонирует на наши слова. И есть большая вероятность, что мы будем счастливы в этой стае людей.

Здесь вопрос внутренней смелости.

velvet_jenskii_portal.jpgФотохудожник: Евгений Змушко

Наконец, третий момент. Иногда люди боятся дружить, так как не могут переносить различий друг с другом. Они думают так: если мы друзья, то мы должны быть абсолютно одинаковые.

Но это примерно схоже с отношениями: «если мы в паре, то мы должны быть идеально похожими, чтобы у нас не возникало конфликтов, сложностей, разногласий». Если у человека есть страх различий, страх того, что в случае конфликта придется отношения разрывать, придется переносить эти конфликтны и разности, тогда человек говорит: нет, лучше вообще ни с кем не буду дружить, чем я сейчас что-то скажу, а меня никто не поймет. Потому что настоящая крепкая дружба — это не только про похожесть, она про возможность иногда поконфликтовать. Ведь конфликт — это разность потребностей, взглядов и позиций. Необязательно быть идеально похожим, важно уметь переносить непохожесть другого человека на себя.

В этом смысле важной является работа с психологом — для того, чтобы понять, что именно нам мешает быть такими, какие мы есть.

Где искать близких по духу друзей?

— Часто люди приходят в терапию и говорят: у меня нет друзей. Да, это печально, конечно, что их нет. Но давайте спросим: а что вы делаете, чтобы они у вас были?

Сейчас сфера саморазвития идет далеко вперед. Есть много тренингов, всяких групп, мастер-классов, интенсивов, длительных выездов, где люди продвигают тему развития и не только. Есть объединения молодых предпринимателей, специалистов из разных сфер. Проще говоря, существует много разных групп, которые занимаются интересными вещами, и там можно найти единомышленников. Первая идея — это начать ходить по мероприятиям. Что нам мешает?

И напоследок.

— Корни дружбы не только в отсутствии людей — потому как людей вокруг нас много. А в том, что мы не знаем, как с этими людьми взаимодействовать. Мы можем не уметь с ними коммуницировать, мы можем не уметь правильно подавать свои мысли.

Дружба — это о том, что я могу чем-то с другим поделиться и что-то ему дать, а не о том, чтобы кого-то «потребить».

VELVET: Алёна Маркович
Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии.
#
Система Orphus