Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Нужно ли ставить маму на место? И как это можно сделать?

Мама — самый близкий человек на свете. Человек, который всегда поддержит и обнадежит. Она принимает нас такими, какие мы есть, и любит не за что-то, а безусловно. Так должно быть в идеале. И очень хочется верить, что у большинства людей именно такие мамы. Жаль, не у всех.

33-1.jpg

Есть и обратные примеры. И для таких людей это больная тема.

На популярных форумах среди множества тем попадаются буквально исповеди о самом сокровенном — о непростых отношениях с мамой. С мамой, которая ужасно любит говорить своей дочери правду — и ничего, кроме правды. Вот только правда у нее какая-то до боли однобокая.


«Как бы я в жизни ни старалась и из кожи вон ни лезла, она меня все равно считает «какой-то не такой»… Я у нее всю жизнь была: на внешность —средненькая, на ум — тупенькая, на способности — отсутствуют, на «умелки» — тоже отсутствие… При этом она не стеснялась и всегда говорила мне это в глаза…

Все мои комплексы родом из детства… Готовить ничего не умею, на работу никто не возьмет и т.д. и т.п. Мало того что никакой поддержки, так наоборот — добивание лежачего. Она вообще в меня не верит. Иногда мне кажется, что и не любит.

Можно на пальцах одной руки посчитать, сколько раз она меня в жизни похвалила. Только тогда, когда я сделала так, как она мне велела, — и все…».


Не знаю, насколько в цифрах типична подобная ситуация в отношениях с мамой. Да и вряд ли можно составить достоверную статистику. Мамы не ответят откровенно: «Да, я предвзято отношусь к своему ребенку и постоянно говорю ему только плохое» (потому что, скорее всего, они не видят проблему и считают, что поступают во благо ребенку). А дети… Детям сложно посягнуть на святое и даже себе признаться в том, что мама их не любит. 

Впрочем, точно ли не любит?..

Подобные анонимные посты на форумах сопровождаются сотнями комментариев. И все они начинаются словами: «Вы как будто описали мою ситуацию», «И у меня такие отношения с мамой», «Один-в-один — мой случай» и т.п.

Если посмотреть на ситуацию со стороны, то можно найти массу оправданий для такой мамы. Мол, она же живой человек — со своими недостатками и проблемами (как и у всех людей в мире).

skachannye_fayly.jpg

Психологи, думаю, найдут и немало объяснений подобному типу поведения.

Маму саму недолюбили в детстве — и теперь она не умеет любить и выражать свои чувства.

У мамы много комплексов, которые она подсознательно переносит на свою дочь (а ведь именно дочери чаще всего страдают от излишней материнской критичности).

Мама просто боится жить. Она накопила немалый отрицательный опыт и сейчас старается оградить от него своего ребенка. Мол, лучше я скажу тебе, что ты некрасивая, чем кто-то другой тебя унизит (читайте: «как меня когда-то»). Или: я тоже хотела стать тем-то и тем-то, но у меня не получилось, было очень больно и обидно — и я не хочу, чтобы мой ребенок питал ненужные иллюзии.

Мама несчастна в личной жизни, а потому где-то завидует молодости дочери, у которой еще все начинается и у которой еще полно возможностей. В то время как у нее их все меньше и меньше.

Женщине просто не дано быть мамой. Как не дано кому-то стать программистом, или учителем, или космонавтом, или…

Я сама не психолог, поэтому точно назвать причины не смогу. Среди наших читательниц есть специалисты, которые с полным правом подкорректируют или дополнят этот список. Но суть не в этом. Все эти объяснения — со стороны. А изнутри… Каково человеку, у которого никак не получается наладить отношения с самым близким человеком?

Мы все, абсолютно все, беззащитны перед мамой. На слова постороннего человека еще можно забить с той самой колокольни и снабдить их для себя какими угодно объяснениями. Но мамина критика! «Если уж для нее я так себе и по уму, и по красоте, и по способностям, тогда кому вообще я нужна в этом мире?!»

837.jpg

Согласитесь, вряд ли девочку, которая воспитывалась такой мамой, ждет счастливый сценарий будущей жизни. Скорее всего, в большинстве случаев она не научится любить и повторит все то, что проделывали с ней.

Так, в анонимном посте на другом форуме — типичная ситуация вот с каким итогом:

«Мне стала безразлична жизнь, у меня маленькая доченька, 8 месяцев, но порой мне кажется, что у меня настолько убито чувство радости, что я к ней отношусь, как к соседской девочке, которую меня попросили посмотреть. Я не радуюсь, когда она что-нибудь сделает в первый раз. Хотя понимаю, что так не должно быть...».

content_igor_maltsev__econet_ru.jpgИгорь Мальцев. Фото: forbes.ru

Журналист Игорь Мальцев, когда пишет в своем блоге на эту тему, тоже приводит подобный пример, который наблюдал собственными глазами. Про девочку Машу, которую с самого детства обесценивали в семье. Сейчас она выросла — и «к своей дочери относится с такой же бессмысленной жестокостью».

То есть круговорот нелюбви в природе запущен. Причем в первую очередь — нелюбви к самой себе. И эта нелюбовь может вылиться (и, наверное, нередко выливается) в то, что недолюбленная дочь и дальше, даже выйдя из-под маминого крыла, уже сама начнет искать того, кто бы ее покритиковал.

Она станет недолюбленной женой. Недооцененным специалистом. Недоподругой. И т.д. и т.п.

Впрочем, Игорь Мальцев приводит и другой пример. Когда женщина стойко выдержала мамину критику, выковала себе железные нервы — и теперь с легкостью справляется со всеми жизненными ситуациями: «Не девушка — а скала».

Но сколько таких случаев?

Единицы?

И можно ли с уверенностью сказать, что у такой девушки и внутри все так же прекрасно, как якобы и снаружи?


Как противостоять маме-тирану?

Или не противостоять, а попытаться поговорить? Однако (и по ответам людей, которые непосредственно страдают от таких отношений, это видно) подобный разговор вряд ли будет успешным. Мама на все попытки отвечает очень просто:

«Опять ты навыдумывала себе проблемы. Я просто желаю тебе добра. А кто тебе еще правду скажет?»

Поэтому, наверное, стоит противостоять. Так, в комментариях кто-то по собственному опыту советует:

«Я свою маму тыкаю в ее недостатки как котенка. Прямо, знаете, с удовольствием, особенно когда она пускает мне кровь своим «ласковыми комплементами». И я победила! Еще бы, ведь я училась у лучшего учителя! Унижать и опускать — это лучшее, что умела мама и так часто на мне отрабатывала. Ну что же, я молчать не стала…».

bigstock_unhappy_mother_with_teenage_gi_23187845.jpg

Как-то кощунственно звучит, правда? Ведь нас с детства учат: мама — это святое, мама — всегда права. И на маму нельзя не то что прикрикнуть, даже грубым словом обмолвиться. Это она — «родила, кормила, поила, одевала, учила». И это перед ней мы в огромном и неоплатном долгу.

Однако надо каким-то образом выйти из-под зависимости от маминого мнения, а для этого прекратить поток «комплиментов» в свой адрес.

Есть в интернете чудная энциклопедия под названием «Энциклопедия морального насилия, и как ему противостоять». Там даны советы в виде фраз, которыми можно поставить «насильника» на место. То есть без ругательств и нарочитой грубости (что в отношениях с мамой крайне важно) дать неожиданный отпор и заставить в следующий раз промолчать.

В случае с мамой предлагаются вот какие варианты.

1. Ты меня своим непослушанием до инфаркта доведешь!

Если бы ты жила при диктатуре и твое неподчинение так разозлило или расстроило бы диктатора, что он бы умер, но ты бы имела возможность не подчиниться, ты бы делала все как приказывают или как ты считаешь нужным?

И еще: ты не учитываешь, что когда я не делаю то, что хочу, у меня ухудшается здоровье, я волнуюсь, впадаю в депрессию, мне перестает хотеться жить? Почему ты только свои интересы учитываешь, а мои нет, а?

Может быть, тебе стоило бы пересмотреть свои взгляды на жизнь, чтобы сердце не болело? Может, оно и болит, потому что твои взгляды устарели и не соответствуют реальности, ты об этом не думала?

2. Как ты смеешь с матерью так разговаривать? Я тебя носила, родила, кормила, забочусь о тебе, а ты — неблагодарная!

Я тебе благодарна, что ты обо мне заботишься, конечно. Но вот только если ты обо мне заботишься, это же не значит, что я не должна говорить тебе правду?

Наоборот, кто еще тебе правду скажет, как не родные, кто тебя любит? Не сердись, не обижайся, просто уважай меня, а я буду тебя.

3. Ты моя дочь, и значит, должна делать, как я скажу!

Я была бы «должна», если бы была твоей рабыней или вещью, но я человек, у меня есть свои желания, чувства, мысли, мнения, права и человеческое достоинство, как только я родилась — они у меня уже появились. Почитай международную Конвенцию по правам ребенка, и Конституцию почитай!

4. Я старше и опытнее, и я желаю тебе добра, ты должна меня слушаться!

Да, ты старше и опытнее, но опыт еще не все решает. Можно быть менее опытным, при этом более успешным, чем те, кто опытнее. В конце концов, я хочу делать свои ошибки, ты можешь меня предостеречь, но как я научусь, если не на своих ошибках? Ты хочешь, чтобы я была всю жизнь боязливой нюней или смелой и самостоятельной?


Но хватит ли смелости пойти наперекор той, которую всегда если и не предпочитала во всем слушаться, но которой точно не смела сказать и слова против? И будут ли действенны подобные шаблоны? Не приведут ли они к полному прекращению отношений (а может, и хорошо, если приведут)?

И вообще, надо ли посягать на святое? Или лучше попытаться достучаться? 

Каким еще образом можно избавить себя от такой вот маминой «правды»? Есть ли у вас варианты? Как вы бы поступили в подобной ситуации (а может, вам в реальности так и пришлось поступить)?

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Ольга Игуменщева

Комментарии

Всего комментариев (3) Последнее сообщение
Orlova аватар

Ольга, здравствуйте! Не смогла сдержаться и вот пишу...  Да,  и я не исключение, и очень многое из статьи мне близко и знакомо.

Спасибо, что подняли эту тему, спасибо, что обобщили и подитожили, а еще, что столько вопросов оставили без ответа....  есть над чем подумать))))

 Проработала  эту "проблему" примерно  два года назад . Стало очевидно, что при воспитании  детей  я применяла  ту же модель поведения, что и  мама... 

 Моя позиция  такова-  какие бы хорошие не были наши родители, и сколько бы души и тепла они  в нас они не вкладывали, последующее поколение должно быть  поднято в эмоциональном и духовном плане на ступень выше. Быть более психологически устойчевым. А если любви и тепла не было вовсе...  А если есть  незаконченый гештальт...Святая обязанность каждого родителя проработать   свои детские обиды и только тогда  можно заниматься воспитанием  собственных детей. Ввела бы это одним из главных пунктов  в программу по подготовке к беременности!  ( условие  посещения -  оба родителя!).  Столько эмоциональных калек, неуверенных   в себе 40-летних "детей", искалеченных судеб... 

Очень интересно эту тему расскрывает А. Некрасов своей  в книге "Путы материнской любви".   Многое может сразу вызвать протест, но при дальнейшем обдумывании, при детальном анализе понимаешь  правоту слов автора.

Еще раз спасибо, было очень приятно и интересно читать.

 

Ольга Игуменщева аватар

Это Вам большое спасибо за комментарий! 

Знаете, в последнее время очень часто задумываюсь о "родительстве" и все отчетливее осознаю, какая же это все-таки ответственность - быть мамой. И поэтому мне очень понравилась Ваша идея о том, что нужно обязательно проработать свои детские обиды, а только потом заниматься воспитанием детей.  Вряд ли, конечно, это полностью убережет от ошибок, но хотя бы есть шанс их не множить. И по лозунгом "Хотела как лучше" не навредить своему ребенку. 

И Вы такая молодец, что проработали свою проблему!  Ведь, увы, далеко не все могут вовремя остановиться и задуматься. 

Orlova аватар

 Спасибо, но работа продолжается  и по сей день. Нет предела совершенству)))))

 

#
Система Orphus