Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Как научиться искренне радоваться успехам других в том, что не выходит у тебя

Бурю чувств, которая возникает у бездомного при виде новосела, у бездетного — при виде чужой счастливой ватаги детишек, у бедного — при виде выигравшего в лотерею богача или у одинокой девушки на свадьбе лучшей подружки сложно назвать «искренней радостью».

2409458-img-zena-sestra-sestry-rodina-bruneta-blondyna-nenavist.jpg

Даже люди, которые идеально реагируют на чужое горе — сочувствуют, сопереживают, протягивают руку помощи и никогда-никогда не злорадствуют — и те не всегда справляются с чужой радостью.

Я не знаю, как это происходит у других, а у меня это обычно похоже на чувство, которое испытывает грибник, собравшийся в лес после обеда: я еще только бегу по тропинке, а они уже возвращаются оттуда с полными корзинами, уставшие и довольные, и я понимаю, что они собрали уже все мои грибы.

А вдруг всем не хватит?

Ладно грибы — это все-таки субстанция конечная в одном конкретно взятом лесу. Но ведь точно так же переживают маленькие дети, которые беспокоятся, что с рождением маленького братика мама теперь будет любить их меньше, потому что часть прежней любви она будет тратить на младенца.

11111111111111.jpg

Между прочим, такая реакция — в порядке вещей. Этот защитный механизм психики, по мнению психологов-теоретиков, был свойствен еще дикарям и включен в наше общее человеческое бессознательное: называется он «самоограничением» и выражается в следующем: когда человек понимает, что его достижения менее значительны по сравнению с достижениями других людей, работающих в той же области, его самоуважение падает. Естественно, падение самоуважения отзывается в нас и горечью, и завистью, и раздражением, и грустью. 

В такой ситуации многие просто прекращают деятельность. Это своеобразный уход, отступление перед трудностями. Анна Фрейд назвала данный механизм «ограничением Я», и она же обратила внимание, что такой процесс свойственен психической жизни на всем протяжении развития личности.

Другое дело, что современный человек (как существо более развитое по сравнению с тем же дикарем) учится контролировать свои реакции и держать их там, где им место. Озвучивать их, класть в основу своего поведения, предъявлять в качестве аргумента или намекать на них собеседникам — по меньшей мере невежливо, по большей — человека не совсем достойно.  Это как ковыряться в носу или выпускать газы — никуда не денешься, процесс естественный, но мы же не позволяем себе этого в публичных местах.

Именно поэтому мы улыбаемся каждому знакомому грибнику, который идет нам навстречу и, подмигивая, демонстрирует свою корзину самым выгодным боком, и повторяем про себя выученную еще в детстве мантру: «Грибов в лесу хватит всем». 

И ведь хватит — ни разу еще не бывало, чтобы в грибной год все грибы из лесу вынесли, а мне не оставили. И даже белкам хватит.

ya-v-pidzhake-otred.jpgИлья Латыпов. Фото:ilyalatypov.ru

Психолог Илья Латыпов предлагает поэкспериментировать, чтобы отработать навык принятия чужого успеха.

Давайте представим себя и человека, который обогнал нас на жизненной дороге, в виде воздушных шариков. Красивых, тугих, симпатичных. Вот кто-то или что-то подул в соседний шарик — и он начинает расти прямо на глазах. Становится все больше, все красивее. Начинает подрагивать от очевидного желания взмыть ввысь. Красиво, что говорить. Но что происходит со мной, с моим шариком?

Некоторым кажется, что их шарик начинает сдуваться и съеживаться.

Казалось бы, где причина? Воздуха хватит всем, мало того — чтобы надуть чужой шарик, воздух не отбирают у нас. Поэтому сдуваться нет никакого повода — мы все так же крутобоки, туги и блестящи, мы не стали хуже — почему же вдруг нам так хочется съежиться?

Оставайтесь как можно дольше сами собой, представляйте себя все тем же шариком, равным самому себе вне зависимости от чужого успеха или неуспеха, советует Илья Латыпов, потому что так бы и было, будь вы шариком.

А можно поэкспериментировать и с другим шариком: взять да и надуть (мысленно, конечно) шарик своей тревоги и беспокойства. Ну, уж если они, эти тревога и беспокойство, появились. Надуть его сколько хватает сил. Завязать. А потом взять воображаемую острую иголочку — и аккуратно шарик проткнуть. И пусть он сдувается себе потихонечку, а вы как были — так и остаетесь сами собой вне зависимости от величин или превращений соседних шариков, будь они наполнены чужим успехом, чужими талантами — или нашими собственными тревогами.

ukepcupcukr.jpg

Есть и еще один способ. Некоторые психологи считают, что сложности с приятием чужого успеха испытывают те люди, которые ставят перед собой чужие цели, идя на поводу у общественного мнения, стереотипов своего социального круга или требований значимых людей.

Добиваться целей, которые на самом деле не есть твои, всегда тягостно и долго. Естественно, у других это получается лучше — и обиднее вдвойне: я столько в себе предал, я стольким пожертвовал, я шел по этой лестнице, натирая кровавые мозоли, а этот баловень судьбы обошел меня и даже не вспотел!

Эти же самые психологи считают, что у человека с истинными целями и настоящей самореализацией чужой успех вызывает исключительно положительные эмоции — просто потому, что дороги у всех разные, лес у каждого свой и грибы там никто, кроме тебя, не собирает. А поэтому способ избавиться от неприятных ощущений — только один: пересмотреть свои цели и стать в свою собственную колею.

Мне кажется, этот способ несколько упрощает действительность — но рациональное зерно есть и в нем.

Цель — штука сугубо индивидуальная. Моих целей не может добиться другой человек просто потому, что никому другому мои собственные цели не интересны.
Поэтому следующий раз, если мне будет нужно, я пойду в лес хоть вечером. Может быть, мне вовсе не грибы там нужны, а особенная точка зрения на закат.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Анна Северинец

Комментарии

Всего комментариев (2) Последнее сообщение
garpun аватар

Kozlik Mozlik аватар

если у человека есть он сам - что еще нужно?

#
Система Orphus