Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Что мы на самом деле говорим своим детям

Если верить «психологии родительских директив», мы можем даже внушить ребенку мысли о суициде, желая ему исключительно добра.

photo-5016744.jpg

На самом деле и эта теория не без греха. Ее авторы, американские психологи Роберт и Мэри Гулдинг, в сильных выражениях и с яркими примерами описывают реакции детей на те или иные родительские «императивы» общения — но почему они уверены, что причины и следствия выглядят именно так, а не иначе, не объясняют.

Любой, кто пристрастно отнесется к теории Гулдингов и не станет панически перелистывать свой собственный родительский словарь, а займется анализом, увидит: во многом Роберт и Мэри фантазируют, передергивают и преувеличивают.

Во многом. Но не во всем.


Откуда берутся родительские директивы

Хорошие новости: директивы есть у всех, и если вы родитель, то не можете без них обойтись.

Плохие: практически все они деструктивны — по крайней мере, именно деструктивные директивы описаны у Роберта и Мэри Гулдинг, а позитивные — ни у кого.

Вам встречались когда-нибудь статьи или книги, в которых хвалится хоть какая-нибудь иная воспитательная система, кроме той собственной, которую предлагает автор ругательной книги?  Вот и мне — не встречались.

Но в части деструктивных директив супругов Гулдинг стоит послушать.

Каждый из нас — ребенок своих родителей, воспитанный в той системе, в которой умели воспитывать нас мама и папа. Эти системы никогда не бывают идеальными, потому что все нерешенные душевные проблемы родителей неизбежно передадутся детям. По-другому просто не бывает, потому что нерешенные душевные проблемы обязательно накладывают отпечаток на слова, поступки, неявные указания, поощрения и наказания, принятые в семье.

Без директив общение родителя и ребенка невозможно — как же иначе младенец научится существовать в минисоциуме семьи?

Однако директивы бывают разными, и в изображении психологов зачастую выглядят просто преступными.


«Не живи», «не расти», «не верь»

«А потом ты родился, и нам стало очень тяжело», «до твоего рождения мы, конечно, гораздо чаще путешествовали», «ты родилась — и мне пришлось забыть о своей учебе и своей личной жизни» — казалось бы, правда жизни, стремление родителей воспитать благодарного ребенка, а не деле — директива «не живи». 

По мнению Гулдингов, ребенок, который постоянно слышит подобные выражения, воспринимает это как приказ «исчезни — и твои родители будут счастливы».

Такие дети, утверждают психологи, постоянно травмируются, разбивают носы и коленки, падают, болеют, причем тяжело и долго — потому что все дети хотят нравиться своим родителям, и если их просят исчезнуть, они стараются это сделать всеми силами.

Возможно, ссадины — это совсем не просто ссадины.

velvet_2.jpg

«Ой, играй, пока маленький, а то вырастешь — уже не поиграешь», «спи, пока спится, а то вырастешь — там не выспишься», «эх, детство, самое счастливое время» — казалось бы, какая опасность в этих добродушных родительских советах?

Оказывается, так выглядит директива «не расти» — так, а еще в постоянном родительском диктате, сверхопеке, запрете на самостоятельные решения, игнорировании прав подрастающего ребенка.

Если ребенку приказывать «не расти» — он и не вырастет.

velvet_3.jpg

«Никому нельзя верить», «туда не ходи, там обманут», «а что ты хотел, разве можно теперь кому-то верить?» — так воспитывается недоверие к миру и людям.

Директива, высказанная в виде житейской мудрости, обязывает ребенка считать окружающий мир враждебным и чуждым.

А спокойно где? Правильно, возле мамы. Так вот сиди возле мамы и не рыпайся. Вот, собственно, главная цель директивы «не верь» — чтобы далеко не ходил и не доставлял проблем.


«Не будь ребенком»

А вот еще одна директива: «Ну что ты как маленький», «чего ты ревешь как младенец», «разве можно так себя вести, ты же большой мальчик», «куда тебе куклы в твои семь лет»...

Эти дети вырастают серьезными и ответственными, но совершенно не умеющими по-детски радоваться и безответственно отдыхать.

Они точно знают, что слабыми, глупыми, наивными их любить никто не собирается — и они пыжатся всю жизнь выглядеть взрослыми. И не дай бог попасть впросак, ошибиться, сделать что-то не так или опростоволоситься! Быть ребенком — что может быть ужаснее?!

Пожалуй, это самая распространенная директива в нашем обществе, в котором мир принадлежит взрослым, а дети еще только лет сто признаются за отдельную личность.

Детская литература, детская промышленность, детская одежда — все это появилось у нас не так давно, раньше дети росли сами по себе, играли в деревянные чурочки, одевались в перешитые из взрослых обносков вещи и стремились как можно быстрее попасть в общество взрослых людей, в котором каждый имеет право принимать решения.

Сегодня одежда и игрушки у детей уже есть — а самоценности детства все еще нет, достаточно посмотреть на развлечения, которые взрослые устраивают для детей: любой детский конкурс будет сопровождаться превращением ребенка во взрослого, на уровне ли макияжа, прически или костюма, на уровне ли требований.

Посмотрите на многочисленных «мисс» детских конкурсов. Общество требует от них: «не будь ребенком! Ребенком ты никому не нужна!»

velvet_4.jpgФото: rus-img2.com

«Не думай», «не чувствуй», не делай»

И это мы тоже внушаем своим детям сами — иногда в те моменты, в которые, вроде бы, имеем в виду вещи диаметрально противоположные.

«Не надо, я сама», «у тебя ничего не выйдет», «ну ты за что не возьмешься — все испортишь», «а мне за тебя переделывай», «да разве у тебя это получится», «это не делай, лучше сделай другое» — подспудно родители внушают ребенку его полную несостоятельность в любом деле, самореализуясь за счет маленького и несмышленого.

Что поделать — родителей ведь тоже не ангелы воспитывали.

А вот наше любимое: «не плачь», «потерпи», «успокойся», «на самом деле не так уж и больно», «да ну, нет ничего страшного в пустой комнате», «все это выдумки, не может быть тебе грустно» — отказывать себе и своим детям в праве чувствовать — наше национальное.

Возможно, здесь спрятан вековой страшный опыт нации с не самой легкой судьбой, будешь много чувствовать — сердце порвешь, но проживать горе, выплакивать его мы не умеем поголовно — и детям не разрешаем.

А уж думать… Думать нашим детям вообще запрещено — и если дома недозапретили, то в школе постараются.

«Что за ерунду ты плетешь», «кто тебе такое сказал», «ты хоть думаешь, что говоришь», «не лезь во взрослые разговоры», «это у меня — мнение, а у тебя — дурь» — уважать чужое мнение мы и так не научены, а уж мнение ребенка…

А потом он вырастет — и мы удивляемся: «где были твои мозги!» Как — где? Под запретом.

Впрочем, Гулдинги успокаивают: родительские директивы — не вечны. Каждый из нас может их переосмыслить и пересмотреть, отведя им место жизненного опыта, но никак не место жизненной стратегии. Да, и было бы неплохо оставить такую возможность собственным детям.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Анна Северинец

Комментарии

Всего комментариев (10) Последнее сообщение
Ol'ga аватар

Так ли это как утверждается? 

Когда моя дочка была маленькой, а я работала и дома, трудно было договориться о том, что когда я занята, она ко мне не пристает и тем более не вмешивается в разговор взрослых. Я всячески ей объясняла и растолковывала. Когда к ней приходила учительница литовского, я и её просила выучить фразы для обращения, заодно и культуру потренировать. И вот она минут через десять, после того, когда ко мне кто-то пришёл, высовывает свой курносый нос с вопросом - извините, могу ли побеспокоить? И уж беспокоит себе как всегда неуемно. Моя директива не мешать и теперь на неё не действует, и тогда, как зов в пустоту. 

Юлия Петруненко аватар

У нас в семье "не лезь в разговоры взрослых" была очень строгой. И у меня до сих пор осталось нежелание разговаривать со всеми, кроме своих ровесников. Весь остальной мир я прреживаю как взрослый и лезть в него со своим мнением мне неудобно. С трудом изживаю это, чтобы разговаривать на равных.

Ol'ga аватар

Вот это и интересно. На кого-то действует, а кому-то мимо. Я когда наблюдаю как Юля общается с кем угодно, запросто обращается к кому угодно, прямо наслаждаюсь. Сама я зажата, мне надо сначала осмотреться, раззнакомиться. И вспомнила, мама в моем детстве говорила - Не люблю когда в глаза лезут. Хоть это и не относилось ко мне, а вот подействовало. 

Юлия Петруненко аватар

думаю, это оттого, что Вы не вкладывали в свои запреты настоящего желания, а настоящим было именно в том, чтоб ребенок был раскованнее Вас. Тонко чувствующая Юля это считала и стала такой, какой Вы сейчас ею наслаждаетесь 

Ol'ga аватар

Хм... Никогда так не думала. Возможно. 

Малечка аватар

Сама статья - императив "не будь родителем"))) куда нам, грешным, пройти по этому минному полю? Родителям нашим не дано было пройти, и нам не светит)))

Веранда аватар

отличный коммент!!! мой плюсик вам!

 

Ol'ga аватар

И мой. 

с утра и думала об этом, разве в жизни так есть - делай это будет -это, делаешь то, будет - то? Это и то , они как удалые сорванцы носятся и кучу малу из себя устраивают. 

Чуда-Юда аватар

я пытаюсь не ломать

допыталась до того, что к подростковому возрасту уже собираю "боеприпасы"

ситуация под контролем

Olvia аватар

А я не увидела императив  "не будь родителем". Я увидела "уважайте ребенка как личность".
 

#
Система Orphus