Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Из коллекции позорищ

А вам случалось опозориться так, что дальше некуда?

Мне — не случалось. А вот пользователи крупной социальной сети с удовольствием рассказали о самых неловких моментах, которые им пришлось пережить в студенческие годы.

velvet_1.jpg

Один из успешных физиков, работающий в научной лаборатории, рассказывает:

«На первом курсе мы должны были сделать какую-то экспериментальную работу. Я, естественно, ничего не выучил и сидел за столом дурак-дураком. Крутил инструменты и измерительные шкалы так и сяк, наконец плюнул, встал, подошел к однокурснику за соседним столом (а хорошо ли вы знали своих однокурсников в первом семестре?), положил руку ему на плечо и с пафосом сказал: «Знаешь, друг мой, давай не будем переживать о тривиальных вещах! Пошлем-ка подальше этого препода с его экспериментальным дерьмом и пойдем наберемся в пивнушку!» Однокурсник обернулся. Это,собственно, был не однокурсник. Это был препод. Я тихо убрал руку с его плеча и молча вернулся на свое место. Таким идиотом я себя больше никогда не чувствовал».

Хозяин мастерской по ремонту будильников рассказывает:

«На свой самый первый экзамен на первом курсе я безнадежно опоздал. Пришел ровно в тот момент, когда профессор занес ручку над ведомостью, чтобы поставить мне неявку. «Почему вы опоздали?» — спросил он с неудовольствием. «Ээээ… мммм… у меня были важные дела». — «Странно, что у студента есть более важные дела, чем экзамен. Ну ладно, вот вам ваш билет, садитесь, десять минут на подготовку». — «Ээээ…мммм… профессор, а можно попросить у вас листок и ручку?» — «Что еще вам нужно?» — «Эээээ…. Я был бы вам благодарен, если бы вы могли принять у меня экзамен и без зачетки…»

Суровая бизнес-леди краснеет:

«А я однажды была вызвана к доске на языкознании. Говорили о числительных. Преподаватель похвалила мой лингвистический анализ и попросила воспроизвести его для всех на доске. Я слышала, как однокурсники хихикали, пока я писала, но когда закончила — аудитория просто рухнула от смеха. Оказывается, по какой-то нелепой случайности я четыре раза вместо слова «six» (шесть), написала «sex» (секс). До сих пор не понимаю,что на меня нашло».

velvet_2.jpg

Наш с вами соотечественник, известный журналист, вспоминает похожий случай:

«На какой-то поэтический вечер мы готовили стихи о любви, и долго смеялись, переиначивая есенинское «был я весь как запущенный сад» — читали «был я весь, как запущенный зад». Представляли себе в красках этот запущенный зад, делились друг с другом открытиями и всю ночь веселились. Естественно, утром со сцены наш чтец так и произнес, пафосно воздевая руки в зал: «был я весь, как запущенный ЗАД».

И еще история:

«Как-то на лабораторной по биологии нам раздали муляжи цветка гибискуса для изучения репродуктивных органов цветов. Я уронил одну детальку и полез под стол в поисках. На гневный вопрос преподавателя вынужден был ответить: «Извините, но я, кажется, потерял свой яичник!»

А вам есть что добавить в мою коллекцию?

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Агата Волчкова

Комментарии

Всего комментариев (29) Последнее сообщение
Веранда аватар

ага я тока и делаю что позорюсь :) 

из инстика- была ночная работа, не высыпалась и досыпала на парах.на инязе вслух читали и переводили тексты абзацами из учебника .я подружке грю давай ты меня разбуди, когда моя очередь и пальцем ткни в мой абзац для перевода. сплю.тут она меня будит, показывает абзац и я в стерильной тишине читаю и перевожу ровно 3 секунды- дальше просто офигенских хохот группы и преподавателя..оказалось англичанка не видела как меня пригрело-укачало и грит- "Вероника, переводите!". моя подружка призналась,  что я сплю с ночной смены ине надл меня будить,  преп.согласилась,но тутмоя Т. грит группе "хотите прикол?" все конечно "хотим !!!" "смарите- сказала Т. разбудила меня и показала абзац, который я спросонья тут же начала читать для перевода:)))

Тати аватар

Я тоже, помню, на лекции спала. Но я аккуратно легла на скамейку, чтобы меня уж точно не видно было (там парты вверх шли), а девчонки говорили, что когда препод стал подниматься, в спешном порядке меня куртками накрыли))))) Но это первый курс был... Потом  у меня было уже выборочное посещение))))

А с англичанкой мы (нас трое курящих в подргруппе было) постоянно на лестнице курили. Такая колоритная дама была лет пятидесяти, даже фамилию помню))))  И она к нам лучше всех и относилась. А заодно и закрывала глаза на все пропуски))))

Эх, универ, универ.... золотое время было)))))))

AllaDin аватар

у меня  тоже была история со сном: а я однажды уснула прямо на лекции по Статистике. При этом я начала храпеть. Чтобы как-то заглушить меня, одногруппники кашляли, шумели, громко шушукались, чтобы преподаватель не заметил.

Olvia аватар

Знаю одну веселую историю, но про меня, но все же. У нас была очень длинная аудитория, в которой было две двери, в начале и в конце (похоже, что аудиторию слепили, разбурив стенку между двумя классами). Итак, закончился мел. Одного студента отправляют попросить кусочек в соседней аудитории. Как вы уже можете предположить, он доходит до следующей двери, открывает(не осознавая, что попал в свой же класс, только видит его с другой стороны), спрашивает, есть ли мел, получает ответ "нет". Далее он возвращается к первой двери, к своему классу и прилежно отчитывается, что в соседней аудитории тоже нет мела. Представляете, какое веселье творилось на паре 

Анна Северинец аватар

 уникальная история!

И я расскажу в тему:) Однажды в нашем офисе делали ремонт и вынесли всю мебель за дверь ,которая вела в соседнее здание (там был такой узкий переход). А потом дверь в соответствии с проектом ремонта заложили кирпичами и зашили. А  мебель там забыли. И таскали потом все офисное добро через узкий переход, через холл соседнего здания, через магазин ,который был в холле, через улицу - и обратно в офис. 

Olvia аватар

опечатка "не про меня"

Dinka аватар

Однажды я завалила экзамен и пришла в деканат получать направление на пересдачу. Заполнила квиток, отдаю замдекана на подпись. Он почитал , поднимает голову и говорит. И как ты еще расчитываешь что-то пересдать, сделав 2 ошибки в фамилии преподавателя? 

Анна Северинец аватар

 

давеча студентка приходит пересдавать. Ну, говорю, давайте, специфические черты официально-делового стиля. Она смотрит на меня изумленно и говорит: "Нету такого стиля". Тут я выпадаю в осадок: "Да? Где нету?" Она говорит: "В конспекте". "А какой есть???" Она думает-думает и отвечает: ну.... научный... разговорный... и ОДС. 

ОДС, если что, это и есть, собственно, Официально-Деловой Стиль:)))

zoloto аватар

У меня была ужасная история (((. Правда, она была моей тайной до сих пор.

 Долгое время я думала, что Фуко написал "Маятник"))))) (ужас, вот  мысленно вздрагиваю), пока не прочитала в учебнике, что произведение "Маятник Фуко" написал Умберто Эко, а к философу Мишелю Фуко астроном Жан Фуко никакого отношения не имеет. 

О ужас, ужасный. Надеюсь только, нигде на экзамене я это не ляпнула никогда.

Естественно, после книгу прочитала. Чувствовала себя позорищем натуральным.

Ирина Петрович аватар

У меня полгода назад где-то было ужасное позорище. Во время недели европейского кино пошла на финский фильм (как большая поклонница Финляндии) и творческую встречу с режиссером фильма после его просмотра. 

...

Задавали вопросы. Мне в голову пришел очень серьезный вопрос, который я хотела задать. Но тут разговор перешел в область хоккея, и я, вдохновившись рассказом Карукоски о ледовых баталиях финнов и шведов в финале ЧМ, меняю вопрос на хоккейный и выдаю: 

- Сейчас проходит ЧМ. Финны сегодня играют со шведами (на самом деле, финны играли в этот день с русскими, а со шведами они даже в разных группах были), вы будете следить за матчем?

...

Тут я понимаю, что оговорилась, впечатленная рассказом о шведско-финском хоккейном противостоянии, пытаюсь быстро исправится, но переводчица уже перевела вопрос. У режиссера было такое лицо Правда, он понял, что я оговорилась и с шуткой вышел из ситуации.

...

Но зал все равно заржал. А мне хотелось провалится сквозь землю.

...

Такая вот позорная оговорка у меня была. До сих пор краснею, когда вспоминаю

...

До этого я даже никому об этом не рассказывала - стыдно было. А тут захотелось поделится.

ASSA аватар

Ээх..есть и у меня одно...Стыдно, да

Была у меня в школе учитель русского языка и литературы, фамилию называть не буду, но созвучно с комаром. Думаю, она хороший человек, но...очень занудный. Меланхолик. Говорила постоянно тихим голосом на одной ноте.

Не вспомню сейчас, чем она меня обидела, но дабы выпустить пар, на последней странице тетрадки я карандашом в разных вариациях написала "Комарик в ..опе шарик" И забыла стереть.

И вот, стоим мы с классом на перемене, ждем какого-то урока. Подходит наша русичка и зовет меня за собой в свой кабинет, где показывает мне мою тетрадь, и тиииихим таким голосом спрашивает "Это мне?" Сказать что мне было стыдно - это просто промолчать, ноги подкосились, честно. Я выкрутилась, благо соображаю быстро, но стыдно до сих пор.

И чего она вообще на последнюю страницу полезла? 

 

Юлия Петруненко аватар

Раз уж все про школы и институты, то и я про школу помню:

раз заменял у нас историю директор школы, поднял мою соседку по парте отвечать, не вызывая к доске, а прямо из-за парты. И вот стоит она, путается, а я - настоящая подруга - сморю в учебник и тихонько ей суфлирую, благо, учитель где-то сзади между партами ходит.... 

И вот увлеченно я так ей подсказываю, глядя в книгу. И тут она вдруг замолкает, глядя на меня, я поворачиваю голову в сторону прохода, а рядом со мной -  наклонившись ко мне ухом - стоит директор. Закрывает он мой учебник и говорит: а теперь подсказывай без учебника. Я, естественно, молчу в страхе. А он: ну вот - "без бумажки я букашка, а с бумажкой - человек"............ 

Умняша аватар

И я!!!!!!!!

История , знакомая многим девочкам: брюки и колготки. Снимаешь всё сразу- так быстрей.

И вот утром я надеваю те же брюки и с будущим мужем и сестрой направляюсь на остановку. Идти нужно через сосны. Там валяются иголки и шишки.

Идём, болтаем.

И тут я слышу гомерический хохот сестры, оборачиваюсь и вижу: за мной из штанины тянется ДЛИННАЯ змея, усеянная шишками, иголками, мусором.

Колготки.  

Хорошо, что одни шли. Вспоминаем до сих пор.

Interested аватар

позор из позоров: как-то супруженик подколол, что у мужчин на 1 пару ребер меньше и я поверила. Блин.... стыдобища.

zoloto аватар

Та же фича была)))!

Interested аватар

о, я не одна!

Анна Северинец аватар

А мне муж рассказал, что по дну Черного моря речка течет в обратную морскому течению сторону. И я думала, что это так, примерно полгода.

Interested аватар

ну кстати наверное я бы тоже поверила )))) звучит так серьезно)))))

Бубнова Вера аватар

Я только недавно узнала, что во фразе "мерси баку", баку - это не город

Тося аватар

)))))))))только не "баку", а "боку"

Бубнова Вера аватар

Тося, спасибо! Вот даже не знала, как правильно пишется:)

Тося аватар

Анна Северинец аватар

 девочки, мы мне напоминаем анонимных алкоголиков:) Здравствуйте, меня зовут Аня, и я до сих пор думала.... 

А еще один раз мне посоветовали, чтобы телефон не перегревался (был какой-то такой эффект у старенькой Нокии), открыть корпус, вынуть батарею и залить воду в радиатор. 

Угадайте, залила ли я воду первую попавшуюся дырочку? 

Тося аватар

А я в молодости на курсах английского в диалоге на всю группу сказала вместо "I wait you!" "I want you!" - это было что-то 

Larysa аватар

а я на курсах вместо mother-in-law сказала mother-in-love. Учительница чуть не померла со смеху :но это не позорище Happy про настоящие позорища я не напишу Happy

Тося аватар

 

Olvia аватар

У нас одна девочка в группе прочитала немецкое слово "naher" на русский манер

Тося аватар

мой ещё будущий муж пришёл на свидание ко мне, стоит ждёт на первом этаже общежития, там же и другие молодые люди ждут своих девушек. Я вышла и перепутала - подошла не к тому   сказала "ой" и пошла искать дальше. Вторая попытка была успешной.

Olvia аватар

 хватай женихов, пока не разобрали

#
Система Orphus