Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Жизнь с нелюбимым: уйти или остаться?

Что это за странное чувство, охватывающее меня среди ночи и не дающее мне уснуть? Вот уже полгода из сна меня выдергивает сильное ощущение того, что я нахожусь не на своем месте. Родилось оно в августе.

o-marriage-problems-facebook.jpg

Предрассветная тишина, в каждом углу квадратной комнаты — сумрак, повернутый ко мне спиной, но будто оглядывающийся через плечо. Я — в тисках мужа, тяжело вздыхающего во сне, и двухгодовалого малыша, мечтательно раскинувшего в стороны ручки. Вдруг — необъяснимое: «Что ты здесь делаешь?»

Психологи дали этой эмоции красивое имя: монакопсис. И отнесли к той категории эмоций, которые не поддаются объяснению.

И что теперь делать с этим чудно зовущимся чувством?

Думаю, вся моя трагедия заключается в том, что я разлюбила своего мужа. Любила ли я его вообще? Видимо, любила. Но самое интересное: ни одного счастливого эпизода, связанного с ним, не могу вспомнить. Был ли он — этот безоговорочно счастливый период, если ни одно воспоминание не рождает во мне ни грусти (потому что счастливое прошлое ушло и больше не повторится), ни желания вернуться в отправную точку, откуда начался наш путь?

Мне надо было родить ребенка, чтобы понять, что этого человека я не люблю. Какая странность, вызванная то ли моей глупостью, то ли недальновидностью, то ли еще чем-то, которое древние эллины звали роком, фатумом, судьбой. Может, я просто не предназначена для семейной жизни, в которой одни лишь компромиссы.

Но нужно ли жить с тем, кого в книге чувств записала как «нелюбимый»? И что это за материя такая — любовь? Возможно ли ее сохранить, соприкасаясь характерами, плечами, лбами, нравами, привычками друг с другом каждый день?

Одна моя подруга, два раза в неделю раздваивающаяся в невозмутимых стеклах круглых очков психолога, говорит, что любовь — это работа. Точнее так:на одной любви долго не протянешь. Мол, над отношениями, тем более узаконенными, нужно трудиться. Я в согласии качаю головой, сдвигаю брови и увожу взгляд в сторону, к окну — туда, где на шторках качаются птицы, а двери их золоченных клеток распахнуты...

110907_f_022.jpg

Но что это значит — работать над отношениями? Садимся друг напротив друга, по-турецки скрещиваем ноги, беремся за руки и говорим друг другу:

«Мы слишком часто ругаемся. С этим нужно что-то делать. Есть два варианта. Первый — мы расходимся. Сначала на время. Мы должны понять, обременены ли друг другом, или все-таки наши ссоры — это последствия несносных характеров, над которыми нужно работать.

Отсюда следует второй вариант — мы начинаем уступать друг другу. Если я говорю «давай сегодня не будем смотреть телевизор», то мы хотя бы в этот вечер не захламляем свой мозг эфирными пошлостями.

Если ты потеряешь работу, мое плохое настроение не будет срываться на тебе. Выходные посвящаем совместным прогулкам с ребенком. Кому-то не хочется гулять с утра — ну что ж, без обид. Я — с утра, ты — вечером…»

Так это и есть работа над сохранением семьи? В моем воображении рисуется именно так. Но в жизни получается все иначе. В особенности, если люди совершенно разные. Поэтому мама гуляет с ребенком одна, а папа пытается заполнить внутреннюю пустоту, ежевечерне просматривая телевизионные передачи. Все чаще мамина усталость срывается на папиной нереализованности.

Нам зачастую не хватает ни терпения, ни такта. Отсюда следует логичный вывод: отношения — это работа, но в первую очередь, над собой.

Произнесение сонными губами молитв сразу после пробуждения, пение мантр, ежедневные медитации, визуализации перед засыпанием, максимальный аскетизм в употреблении сериалов и внутрисетевых сплетен — совершенствование себя совпадает с постоянным выходом из зоны комфорта. Правда, не всякий мужчина готов вынести это расхаживающее по квартире совершенство. Особенно тот, который продолжает топить собственную усталость, ритуально после работы выпивая банку пива.

Вы развиваетесь, даже визуально ощущаете, как занятие йогой подтягивает мышцы живота и бедер, и как эти упражнения положительно сказываются на вашем эмоциональном состоянии. Вы осознаете, насколько хрупки все эти «невозможности», вдруг прогнувшиеся, треснувшие и постепенно разрушающиеся под напором намерения и желания изменить свою жизнь.

А ваша «вторая половинка» продолжает каждую пятницу уходить к своим друзьям в одухотворенную лишь сигаретным дымом клубную обитель, а будни проводить перед расплющенным по стене телевизором...

flemme-bsugarmania.jpg

Нужно ли пренебречь неповторимыми часами и минутами собственной жизни ради человека с иным видением мира, со стопроцентным мировоззренческим несовпадением с вами?

Как-то мой муж отправился в командировку. На целый месяц. Прощание — в губы. Провожание — до визуального исчезновения его спины в окне. И начался период созидания. Нашлось время для ежедневных прочтений стихотворений молодого Пастернака, зазубривания Бродского. Я начала повторять аффирмации, отворяющие дверь в мир подсознания, представляющимся темной рекой, в которой отражаются склоненные лица просящих. 

Приехал муж — и откровенные перемены в сознании: первый после долгой поездки скандал, не заглаженный последовавшим нежным примирением.

Любовь — это много. Любить можно даже на расстоянии, даже расставшись, даже без предъявления взаимности. В этом чувстве нет привязанности. В моей идеальной перспективе любовь — это совершенствование вдвоем. Но для сотворения полноценной семьи одной лишь любви недостаточно. Еще одним обязательным условием должно быть духовное соприкосновение. Важно помнить о том, что мы формируемся и в будни. Потому каждый проведенный у телевизора или за книгой вечер отражается на нашем сознании.

Конечно, каждому решать, как проводить свой день. Но лучше всего, чтобы он проходил полезно. За рисованием, приготовлением необычного ужина, лежанием в ванне при свечах, совмещенным с визуализацией: сквозь макушку проходит свет, движется дальше по гортани, обертывает легкие и сердце, струится вдоль позвоночника, изгоняя мысли о тревогах, разрушая психологические барьеры, давно препятствующие осуществить задуманное...

Побольше проводите время с ребенком, с собой, не отвлекайтесь на скучные диалоги безэмоциональных актеров из очередного сериала.

Не ленитесь, хотя бы час в день уделяйте любимому делу: рисованию, ведению дневника, конструированию, шитью.

Не воруйте драгоценное время у самих себя и у своих возлюбленных.

Если совсем невыносимо нахождение друг с другом — уходите, развивайте себя, раскрывайте свой потенциал, развертывайтесь в этом мире и не оглядывайтесь на жалость (не путать с сочувствием). Помните, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих.


Автор: Кристина Давыдовская 

Предыдущие статьи автора: 

Муки любви, или вдохновенность расставаний

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET
#
Система Orphus