Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Я злюсь на мужа из-за его лени, потому что сама не знаю, что мне делать?

 «Я устала. Устала тащить все на себе. Устала принимать решения за себя и за мужа. Я хочу просто расслабиться и почувствовать себя женщиной. Я хочу видеть, что мой мужчина стал для меня «каменной стеной», что он взял, наконец-то, на себя ответственность за нашу жизнь. Я хочу, чтобы он, а не только я, начал хоть что-то делать для нашего благополучия»...

27_result-4.jpg

Такое пожелание очень часто можно услышать от женщины. От женщины, которая уже больше не может в одиночку справляться со всеми трудностями, но каждый раз вынуждена это делать. И каждый раз задает себе одни и те же вопросы:

«Почему я должна быть сильной? Как изменить его отношение к жизни? Как его растормошить?»

Эта ситуация разрушает ее, раздражает, вызывает злость, заставляет почувствовать себя абсолютно беспомощной, потому что есть три выхода, и ни один из них не радует. Продолжать терпеливо тащить все на себе и оставить мужчину в покое? Продолжать настаивать, убеждать в том, что он должен сделать, и окончательно испортить отношения? Бросить его, в конце концов? Но он ведь уже такой родной человек.

Что делать? Существует ли эффективный способ помочь?

Есть такая методика — Работа, или Переворот, с Байрон Кейти. Может, вы о ней уже слышали?

Задача такой Работы — подвергнуть сомнению то, во что веришь, и помочь «отделить зерна от плевел». Понять, что конкретно заставляет страдать — сама ситуация (другой человек) или мысль об этом. И насколько мысль, то есть собственные убеждения, соответствует реальности. Ведь, как не устает повторять Байрон Кейти, «проблема не в окружающем мире, а в том, что мы об этом мире думаем. Мир — лишь наше отражение в зеркале. И единственный источник страданий — запутавшийся разум».

Но главное — метод подталкивает человека к тому, чтобы переключиться с внешнего мира и обид на него на самого себя и начать лучше себя узнавать.

Люди, которые выполнили Работу над собой по методу Байрон Кейти, как один говорят о том, что почувствовали облегчение, освободились от страданий, научились любить то, что происходит с ними здесь и сейчас, и поняли себя.

Вот только некоторые отзывы:

— Проблемы, которые я «лелеяла» с детства, разрешились. Мои родители вновь стали моими друзьями. Отношения с мамой и папой, классифицированные как негативные и ужасные, скрывали любовь и заботу. Это стало счастьем. 

96476269_abbraccio.jpg

— Страх нехватки денег, который чувствовался в теле очень ощутимо и воспринимался практически как часть меня или как я сама, растворился. Ясно увиделась его нереальность, иллюзорность. Ушло ощущение несостоятельности по поводу того, что я не умею нормально зарабатывать. И сама эта мысль больше не беспокоит. Она, скорее, звучит забавно.

— Я стала спокойно воспринимать мамины упреки и советы. Я впервые почувствовала сильную благодарность к маме за то, что она звонит мне, говорит со мной, доверяет мне. Я перестала нервничать, думая о родителях, перестала обижаться и чувствовать себя виноватой. Это такое облегчение!

— Сначала не было понимания о смысле того, что происходит, но после так интересно стало жить! Жизнь подкладывала и показывала, над чем работать. Мое отношение к мужу и себе «перевернулось». Я сделала удивительные открытия и продолжаю делать РАБОТУ ежедневно.


Поэтому давайте попробуем сейчас вместе разобрать ситуацию «Я устала быть сильной и злюсь на своего мужа» и посмотрим, как работает метод Байрон Кейти.

Для этого нужно заполнить уже готовый опросник из 6 пунктов. Все шесть пунктов касаются ситуации или человека, которые вводят в стресс и вызывают раздражение.

Мы попросили конкретную девушку с такой проблемой ответить на вопросы.

Первый вопрос: кто Вас злит, огорчает, разочаровывает и почему?

— Я злюсь на мужа, потому что в свободное время он бездельничает. Потому что он требует от меня того, что не делает сам. Ждет, когда я приму решение, вместо того, чтобы принять его самостоятельно.

Второй вопрос: как Вы хотите, чтобы этот человек изменился? Что бы Вы хотели, чтобы он сделал?

— Я хочу, чтобы он стремился к чему-то, не прожигал жизнь зря, не просиживал ее за компьютером. Чтобы, будучи мужчиной, учился брать ответственность за других и за себя.

Третий вопрос: что бы Вы посоветовали этому человеку?

— Он должен понять, чего он хочет от жизни. Должен подумать о своих планах на будущее и сделать что-то в этом направлении. Должен меньше сидеть дома и чаще общаться с интересными людьми. Должен принимать решения, не боясь, что я перестану ему доверять или что я буду с ним не согласна.

odin_02.jpg

Четвертый вопрос: для того, чтобы Вы почувствовали себя счастливой, что этому человеку нужно сделать/сказать/почувствовать?

— Мне необходимо, чтобы он поверил в себя и нашел свое призвание.

Пятый вопрос: что Вы думаете об этом человеке в этой ситуации?

— Он лентяй, безответственный, вечный ребенок, у него нет цели в жизни.

Шестой вопрос: что в отношении этой ситуации Вы никогда не хотели бы испытать снова?

— Я не хочу никогда снова чувствовать, что мне нужно больше всех, а он ни в чем не заинтересован. Не хочу говорить ему, что он должен делать. И перечислять ему то, что я делаю за нас двоих.

После того как все строчки заполнены, нужно поработать с каждым утверждением (абсолютно с каждым из пяти пунктов!). Задать к конкретному предложению 4 вопроса и честно на них ответить. Ответить, прислушиваясь не к голосу рассудка, а к тому, что идет изнутри.

Например, разберем фразу «он бездельничает в свободное время».

1. Мой муж бездельничает в свободное время. Это правда?

2. Мой муж бездельничает в свободное время. Могу ли я абсолютно быть уверенной в том, что это правда?

Важно отвечать на эти вопросы односложно: либо «да», либо «нет». Потому что, когда человек начинает говорить «Да, но…», «Нет, если…», он включает голос разума и перечисляет причины, которые уводят от одной главной мысли. Той мысли, которая вызывает стресс и раздражение. Кроме того, нельзя спешить. Нельзя задумываться над тем, какой ответ будет правильным. Потому что правильного ответа нет — есть только внутреннее ощущение, которое и нужно услышать.

На первый вопрос наша героиня ответила «Да». Но когда она, упирая на слово «абсолютно», уточнила у себя: «Я абсолютно уверена в том, что он бездельничает в свободное время?», появились сомнения и уверенность исчезла. И так как слова «Да, но…» не допускаются, ответ был «Нет». 

И вот он — первый шаг: мысль, которая вызывает страдания, не настолько верна, как казалось прежде.

don_tra_tan-20151104-19110976.jpg

3. Что происходит, когда я верю в мысль, что мой муж бездельничает в свободное время?

— Я расстраиваюсь, злюсь на него. На меня накатывает апатия и ощущение полной безнадежности.

4. Кем бы я была без этой мысли? Если бы не думала постоянно: «Мой муж бездельничает в свободное время»?

— Я бы была спокойнее, веселее, я чувствовала бы больший энтузиазм и радость.

Суть этого вопроса в том, что все остается, как прежде, муж ведет себя так, как и ведет, но женщина сама отстраняется от мысли, которая ее терзает.

Затем каждое утверждение необходимо «перевернуть» и подобрать для получившегося предложения конкретные реальные примеры.

Как это выглядит?

Перевернуть на противоположное: «Мой муж не бездельничает в свободное время». Вчера он приготовил ужин. Он заплатил за квартиру. Он вынес мусор. То есть первоначальная мысль опять теряет свое абсолютное значение.

Перевернуть на другого человека. Правда, с этим утверждением мы не поняли, как это сделать. Но со следующим: «Он требует от меня того, что не делает сам», — получилось: «Я требую от него того, что не делаю сама».

Перевернуть на себя: «Я бездельничаю в свободное время», «Я требую от себя того, что не делаю сама».

В это время постепенно начинается узнавание себя, приходит просветление: «Проблема во мне? Это я не знаю, чего хочу от жизни?..»

Байрон Кейти говорит, что другие люди живут не для нас. Наши мысли о них — отражение того, что мы думаем о себе. Мы проецируем на них собственные ожидания и надежды. Проработать таким образом (задать четыре вопроса, затем перевернуть) нужно каждое предложение. После этого приступить к следующему пункту. В нем слова «я не хочу никогда снова» заменить на «я готова», «я с нетерпением жду». «Я с нетерпением жду, когда снова почувствую, что мне нужно больше всех, а он ни в чем не заинтересован».


Почему Вы этого ждете?

Мы оставили нашу «подопытную» в состоянии задумчивости и не стали требовать от нее мгновенного ответа. Она проделала большую работу, тогда как многие получившиеся утверждения вызывали у нее первоначальное отторжение и несогласие. Может, потому, что страшно встретиться с истинами о себе, которые скрывались за обидой и раздражением на другого человека?.. Например, о том, что сама не знаешь, чего хочешь от жизни, и в чем твое призвание.

Среди тех, с кем лично работала Байрон Кейти, есть одна женщина. У нее в чем-то похожая проблема. Она в течение двух месяцев посещает семинары и сердится на мужа, потому что «он тоже должен посетить эти семинары, тогда моя жизнь будет легче». И в процессе работы с помощью Байрон Кейти эта женщина поняла:

«Я диктатор. Я хочу контролировать его жизнь. Все, что я знаю и умею, это только воевать. И мне это не нравится. Я использую мужа для достижения счастья, которое у меня и так есть. Если я считаю, что ему нужно посетить школу Работы, значит, это мне нужно посетить школу Работы».

По методу Байрон Кейти можно проработать каждую мысль, которая вызывает стресс и страдания, и освободиться от ее разрушающего влияния.

Вот как это происходило с другими людьми.

Позволив себе осуждать других, они лучше узнали себя.

Может, это и есть оптимальное решение проблемы?

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET

Комментарии

Всего комментариев (4) Последнее сообщение
Kozlik Mozlik аватар

милота поста зашкаливает. 

Risha аватар

капец я сама до этого додумалась)

Наяна аватар

Очередная инструкция о том, как ещё больше взвалить на себя, чтоб чувак спокойно мог лежать на диване без осуждения)))))

garpun аватар

 Подписываюсь.

#
Система Orphus