Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Полиамурность — идеальное лекарство для современного брака?

Реальная история. Парень с девушкой поженились. До брака у них был секс (может, не так часто, как хотелось бы ей, но был). Впрочем, тогда на эту «мелочь» она не обратила внимания.

Главное, чем она наслаждалась, — это взаимное уважение, доверие, понимание… Как любят сейчас говорить — настоящая душевная близость.

Однако в браке молодой человек еще больше охладел к сексу, а девушка, в свою очередь, поняла, что при всех его достоинствах и при всем желании быть с ним, она не может отказаться от такой составляющей семейной жизни.

insecurities.jpg

Два года поиска компромиссов («ну хотя бы один раз в неделю!») обернулись тем, что он, почувствовав давление над собой, назвал себя асексуальным и сказал, что вообще не хочет этим заниматься.

Два года тяжелых эмоциональных переживаний: «Почему он меня не хочет? Я недостаточно сексуальна для него? Он меня не любит? Может, он засматривается на других?..» И разнообразных способов возбудить его желание, окончившихся ничем.

Два года взаимных обвинений в нежелании работать над собой, идти навстречу друг другу, прислушиваться к желаниям и потребностям друг друга.

Затем стыд и чувство вины у нее из-за того, что обращает внимание на других мужчин и чувствует, что (о ужас!) готова к измене. А после — встреча с бывшим, разговор по душам и, соответственно, измена как свершившийся факт. Снова муки совести, вины, трудный диалог с мужем… И решение о разводе, который хоть и стал своего рода облегчением, но его все равно нужно было пережить:

«Почему так получилось? Если бы не разные взгляды на секс, мы бы смогли быть счастливы вместе!»


А теперь другая (тоже реальная) история

Парень с девушкой познакомились в юном возрасте, влюбились друг в друга с первого взгляда и вскоре поженились. Причем, по все еще распространенным тогда убеждениям, секса до брака у них не было (вообще, ни друг с другом, ни с кем-то другим). Первое время их все устраивало, но потом, узнав свои потребности и особенности, они поняли, что не совсем подходят друг другу. Каждому чего-то не хватало, а второй не мог (или отказывался) это дать.

Начались ссоры, упреки, требования, мирные поиски компромисса… Закрались сомнения: а можем ли мы быть вместе? Не лучше ли нам разойтись?

Казалось, любовь уже ушла окончательно. Правда, еще осталось уважение и доверие. Поэтому муж с женой решили пойти другим путём: они открыли свои отношения для других людей. Как итог, 40 лет брака, нежное отношение друг к другу, усилившееся уважение и доверие и возможность радоваться жизни, избегая ненужных конфликтов и ссор.

fotolia_47576285_s.jpg

…Конечно, на Востоке люди разводятся реже, на Западе — гораздо чаще, но в среднем в мире сейчас распадается каждый второй брак. При этом самой частой причиной развода остается измена. 

Так, несколько лет назад в России (не думаю, что у нас ситуация коренным образом отличается) было проведено социологическое исследование, в результате которого обнаружилось, что 19% пар не смогли пережить именно измену. Это — вторая по частоте причина. Первая (40%) — с весьма расплывчатой формулировкой: «решение заключить союз было необдуманным». Кстати, по опросу ВЦИОМ, люди считают измену самой весомой причиной для развода. 

Ученые из Гетингена (Германия) тоже решили изучить проблему измен. Они собрали 2600 добровольцев разного пола и каждому из них на условиях неразглашения спросили, изменили ли те когда-нибудь своему партнеру.

Неожиданно оказалось, что абсолютно все из них (!) хоть раз, но «сходили налево». При этом 80 процентов сказали, что все равно не прекращали любить свою «вторую половинку».

Да, 2600 людей из одной страны — небольшая выборка, но все равно показательна. И да, далеко не для всех вскрывшийся вдруг факт измены обернется расставанием, но большинство все-таки привыкло считать подобное предательством. Кому-то удается простить предательство и перевести свои отношения на новый уровень, но для кого-то это становится если не полным крахом, то точно приводит к охлаждению, потере доверия и состоянию «два чужих человека под одной крышей».

Так, может, действительно, открытые, или полиамурные отношения, не зацикленные на верности одному человеку отныне и до гроба, — оптимальная возможность для сохранения современного брака?

Тем более что моногамия в чистом виде (когда с одним человеком на всю жизнь и больше никто и никогда вообще не нужен) — явление сегодня крайне редкое. Мы в большинстве своем практикуем последовательную моногамию. Строим отношения с одним человеком, затем разрываем их и переходим к следующим.

При этом очень часто тот, кто раньше казался таким замечательным и самым лучшим на свете, после множественных конфликтов, ссор, разногласий, вымотанных нервов навсегда уходит из повседневной жизни (исключение — общие дети), но все равно оставляет добрые воспоминания и забирает с собой то, что уже никогда не будет в отношениях с другим. То есть в каком-то смысле, следуя последовательной моногамии, мы обделяем себя эмоциями и чувствами.

valentines-beach-kiss.jpg

Свободные отношения как более-менее массовое явление зародились в Америке в 60-70-х годах — во время расцвета культуры хиппи.

Термин «полиамурность» появился в 90-х годах прошлого века. А сегодня, по наблюдениям американских специалистов, в США уже более полумиллиона полиамурных семей.

На самом деле, такие отношения не подразумевают под собой разврата по принципу «с кем хочу и когда только захочу». По сути, они бывают двух видов:

открытые: когда, например, супружеская пара договаривается между собой о возможности периодически иметь отношения на стороне, однако их связь остается в приоритете;

закрытые: когда в отношения вовлекаются более чем два человека, при этом они все хорошо друг друга знают, имеют друг с другом близкую доверительную связь и не приветствуют «походы» за рамки имеющегося круга; ввести нового партнера можно только с согласия всех участников (и его самого, естественно, тоже) и при условии взаимной симпатии между всеми (кстати, необязательно, что все будут поочередно вступать друг с другом в интим, но ради сохранения доверия и эмоционального спокойствия никто ни к кому не должен чувствовать неприязни).

Но какого бы типа ни были полиамурные отношения, все они подразумевают согласие, добровольность, посвященность всех участников и полное доверие друг другу.

И дело не только в сексе. За поиском исключительно новых ощущений в сексе и его разнообразия — это к свингерам. А люди, практикующие полиамурность, во главу всего ставят не секс, а возможность иметь близкие романтические отношения более чем с одним человеком одновременно.


Какие преимущества, в идеале, дает полиамурный брак?

1. Раз уж сразу заговорили про измены, поставим их отсутствие на первое место. Ведь если все совершено с добровольного согласия, по предварительной договоренности и при взаимном доверии, то это никак не считается предательством. А значит, нет ссор, истерик, боли разбитого сердца, чувства вины и мучительного выбора в виде «и того люблю, и без этого жизни себе не представляю!» Но есть сохранившиеся близкие отношения.

2. Нет токсичного чувства собственности, когда любой взгляд в сторону, легкий флирт — это обязательный укол ревности с последующим взрывом негативных эмоций. В полиамурных отношениях, наоборот, развивается уважение друг к другу как к отдельной личности и понимание того, что чувства и желания другого человека тебе не подконтрольны, ты не можешь на них претендовать. Ты отвечаешь только за себя.

3. Удовлетворение сексуальных потребностей. Пусть в полиамурных отношениях, по уверениям тех, кто их практикует, секс и не является главной целью, но все равно он — важная часть. Все-таки один человек не сможет по разным причинам удовлетворить все потребности другого. Так зачем отказывать себе в них на всю жизнь (в идеале)? Или принуждать кого-то к тому, что ему не по душе? Или долго и упорно искать того, с кем сойдешься по всем-всем аспектам (не только в интимном плане)?

couple-in-bed.jpg

4. Отсутствие насилия над личностью в виде «Я его слепила из того, что было». Согласитесь, в парах подобное — не редкость, когда один пытается переделать другого под себя. Мол, чтобы я был(а) счастлива, ты должна/должен стать такой-то/таким-то. Конечно, многим удается прийти к компромиссу, устраивающему всех, но не всегда и не в большинстве. Чаще кто-то один, испытывая дискомфорт, ломает себя ради другого. Или не ломает, но продолжает жить под аккомпанемент упреков. 

В полиамурных отношениях все гораздо проще. Не отвечает один человек всем имеющимся запросам? Тогда то, чего недостает, можно запросто найти в другом! В итоге, все счастливы, все в гармонии!

5. Нет — полному растворению в другом человеке! Этим все-таки грешат (?) многие пары. С одной стороны, абсолютное взаимопонимание, общие интересы, сфокусированность только друг на друге, постоянное времяпрепровождение вместе и т.д. и т.п. сближают двух людей. Но с другой… На практике чаще всего кто-то один, а не оба сразу, растворяется в другом и начинает жить не своей, а чужой жизнью. Естественно, в отношениях, в которые втянуто больше, чем два человека, вероятность такого растворения гораздо меньше. Но больше — уважения к своим и чужим потребностям и интересам.

6. Возможность для каждого лучше себя узнать и большему научиться. Считается, что каждые отношения открывают человеку какую-то часть себя, но далеко не все его грани.

Оставаясь моногамным, можно так и не познать масштабы всей своей личности. А вот полиамурность позволяет одновременно (прибегнем к такому сравнению) видеть свое отражение в нескольких зеркалах. Кроме того, она учит умению открываться людям, доверять им, договариваться, понимать и контролировать свои эмоции (без этого полиамурные люди не смогут избавиться от тех же уколов ревности) и пр.

7. Забыть про скуку и однообразие. Два человека, насколько бы сильно они друг друга ни любили и насколько бы интересны друг другу ни были, все равно однажды надоедают друг другу. А если в отношения включены еще и другие? Видимо, они не смогут быстро приесться.


В общем, если раньше сохранности брака способствовали экономические причины, стойкое убеждение «стерпится — слюбится» и тернии на пути к разводу, то сейчас все эти «путы» уже не работают. Современный брак требует нового подхода. Так, может, таким «глотком свежего воздуха» и является полиамурность? Она учитывает многочисленные соблазны, окружающие человека, и поддерживает главную на сегодня идею: свобода каждого, целостность отдельной личности, обретение себя и удовлетворение, в первую очередь, своих потребностей.

Правда, остается открытым вопрос, касающийся детей и возможности переступить через убеждения о предосудительности таких отношений, то ли свойственные человеку от природы, то ли заложенные в него длительными общественными установками.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Ольга Игуменщева
#
Система Orphus