Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Вам и не снилось. Мнение эксперта: священник Георгий Рой

На вечные вопросы «Отцов и детей»,

невозможно найти единственно правильных ответов. Сколько людей — столько вопросов и столько ответов.

И все-таки, после бурной полемики, вызванной обсуждением книги   Катерины Шпиллер, дочери известной писательницы Галины Щербаковой, по вашим просьбам мы обратились к экспертам:

писательнице Наталье Батраковой

священнику Георгию Рою и

психологу Михаилу Мацкевичу.

Сегодня они ответили нам на одинаковые для всех вопросы, тема вопросов:  МЫ И НАШИ РОДИТЕЛИ.

 

 

1.В жизни реально существуют ситуации, когда ребенок в семье не любим. Одним родителем или и мамой, и папой, единственный ли он ребенок в семье или один из нескольких.

И вот ребенок вырос, теперь он еще отчетливей убеждается в том, что его растили, но не любили.

Как жить ему с этим?

Ситуация, когда ребенок вовсе лишен родительской любви, крайне редка и характерна, скорее, для социально неблагополучных семей или для родителей с какими-либо психическими отклонениями.

Чаще случается другое. В силу различных причин (занятость на работе, болезнь, жизненные увлечения и пр.) родители не уделяют должного внимания своим детям, недостаточно их любят, не пытаются сблизиться со своими детьми на душевно-духовном уровне.

3.jpg

Бывает еще и другая ситуация, когда родительская любовь приобретает искаженные формы. Родители пытаются в детях воплотить свои честолюбивые и горделивые мечты об их будущем и настоящем. Такие отцы и матери стремятся полностью определить жизнь своего чада. Если же что-то в поведении, образе мыслей ребенка не соответствует тому, что думают о нем родители, все это родительской властью и авторитетом подавляется и отсекается. Ребенок становится заложником горделивых устремлений своих родителей. Можно ли сказать, что они его не любят? Нет, они его любят, но любят неправильно.

Понятно, что и недостаточное внимание к детям, и искаженная любовь в перспективе ни к чему хорошему не приведут. Дети вырастают и сами становятся взрослыми, мыслящими, независимыми людьми. Конфликт неизбежен и может быть даже необходим, чтобы разрешить такую нездоровую ситуацию. Вопрос только в том, как это сделать. Отвернуться от своих родителей, забыть их, оскорбить, отомстить той же «нелюбовью»? Хотим мы того или нет, но наша связь с родителями очень сильна и если она рвется, то разрывается, как говорится, по живому. Это рана на всю оставшуюся жизнь.

Ничего хорошего нет и в том, когда человек долгие годы носит в своем сердце обиду и злобу. Что делать в такой ситуации?

В первую очередь не носить обиду в себе. Когда мы остаемся один на один со своими обидами, они вырастают до невероятных масштабов и восприятие действительности становиться искаженным. Поэтому нужно поговорить с родителями, рассказать о своих обидах и переживаниях, попытаться услышать их. Зачем постоянно оглядываться назад? Жизнь продолжается, а это значит, что возможны и изменения. Любовь между родителями и детьми не ограничивается лишь периодом детства.

Пока живы мы и наши родители, к этому нужно стремиться. Уйдут родители из этого мира, у нас уже такой возможности не будет, а останется только горькое сожаление.

Да ведь и из своей взрослой жизни, из своего родительского опыта мы тоже ведь понимаем, что не все так черно-бело, как кажется, например, в подростковом возрасте. Недостаток внимания и любви со стороны родителей мог быть обусловлен очень серьезными причинами и неизвестно как бы мы справились с этими проблемами, окажись на их месте.

Конечно, взаимные обиды и упреки могут быть весьма болезненны и даже неизлечимы. В таком случае ситуацию, к сожалению, не удастся изменить кардинально, но, все же, возможно и необходимо достичь какой-то точки равновесия. Если невозможно наладить нормальное общение, нужно отойти от проблемы, условно говоря, на безопасное расстояние, чтобы нескончаемые ссоры, претензии и обиды не отравляли вам жизнь.

В контексте нашего разговора важно упомянуть и библейскую заповедь: «Почитай отца твоего и мать…».  К сожалению, далеко не все знают продолжение этого библейского текста. «Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». Таким образом, почтение к отцу и матери согласно Божьему обетованию есть залог благополучия и долголетия человека. Есть в Слове Божьем и другое более страшное предупреждение: «злословящий отца или мать смертью да умрет». К этим предупреждениям нужно относиться очень серьезно и жизненный опыт подтверждает истинность этих слов.

Говорится в Библии и об обязанности родителей в отношении своих детей: «Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их…». «Оставит человек отца своего и мать…».

2. А часто бывает по-другому. Родительскую строгость, сдержанность или особенность жизни в семье (малообеспеченность, занятость на работе...) ребенок идентифицирует как то, что его не любят. И уже, будучи взрослым, хранит обиду в сердце.

Как отличить первое (предыдущий вопрос) от второго?

2.jpg

В любом случае большая вина на родителях. Если такая ситуация возникает, это значит, в первую очередь, что родители что-то упустили, чего-то важного не сказали, не привили, не объяснили, не воспитали. Легче всего это сделать в детстве, но, как говорится, никогда не поздно пока живем. Необходимо идти навстречу друг другу. Не нужно останавливаться на плохом, важно всегда идти к положительной цели. 

3. Если обиду вызвала не нелюбовь, а более выраженная любовь к одному из детей,  когда в семье есть любимчик, с которым постоянно сравнивают, которому уделяют больше внимания, которым больше восхищаются, как правильно теперь построить свое отношение к родителям и этому «любимчику»?

Найти правильный путь в неправильной ситуации очень сложно и вдвойне сложнее ребенку.

Во-первых, нужно очень честно посмотреть на ситуацию. В некоторых случаях, думается, такая оценка взаимоотношений может быть во многом вызвана собственной завистью. И как бы там ни было, такой мотив нужно исключить.

Во-вторых, родителям нужно дать понять о ваших переживаниях: пошутить по этому поводу или прямо поговорить о наболевшем. Главное — не носить проблему в себе и не раздувать ее. Если родители все же контролируют ситуацию в семье, то можно надеяться, что коррективы в общение будут внесены.

Гораздо хуже, если родители не осознают своей ошибки и ситуация никак не измениться. Худший вариант — постоянное выяснение отношений. Лучший вариант, с моей точки зрения, предлагает христианская мораль: вопреки всем проблемам и обидам дарить обидчикам свою любовь, тем более, если это родные отец, мать, брат или сестра.

Интересное наблюдение, мне нередко приходилось сталкиваться с ситуацией, когда за больными или престарелыми родителями ухаживали именно их не самые любимые дети, а любимые, как ни странно, такой возможности не находили. 

4. Если родители (или один из них) в детстве выражали недовольство в отношении ребенка, говоря, что он не красив, не умен, не талантлив и т.п., и до сих пор эта родительская установка мешает в жизни, как избавиться от нее?

Мне кажется, не нужно преувеличивать воздействия негативных родительских установок на дальнейшую жизнь человека.

4.jpg

Если человек осознал такую проблему — это уже половина ее решения. Далее необходимо поработать над собою, и все станет на свои места. Не нужно к этому относиться как какому-то злому року. Не нужно продолжать убеждать себя, что именно в этом корень всех проблем. Нам иногда очень хочется переложить на кого-то свои личные проблемы.  

Но есть, как говорится, и другая сторона медали. Не менее опасно захвалить свое чадо, убедить его в своей исключительности и превосходстве над другими. 

5. Как правильно настроить себя в отношении родителей, которые и сейчас, несмотря на то, что ребенок сам взрослый человек, с семьей, карьерой и своей жизнью, — вмешиваются, морализаторствуют, обижаются и ссорятся?

Есть в Библии очень мудрые слова: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей…».

Очень важно для личного и особенно семейного благополучия психологически оторваться от опеки своих родителей, это и есть библейской «оставить».

Родителям бывает очень сложно принять, что их чадо становится самостоятельным и более не нуждается в их неусыпной опеке. Но жизненный опыт свидетельствует о том, что если не происходит такого отделения детей от родителей, начинаются серьезные проблемы. Знаю множество примеров, когда родители, вмешиваясь в личные и семейные дела своих детей, рушат их жизни. Я когда венчаю молодых и вижу мамочек, которые чрезмерно суетятся и командуют, на проповеди обязательно подчеркиваю, что молодая семья независима от родителей, и родители не имеют права вмешиваться в их отношения.

Кроме того, нужно понимать, что родители наши стареют: приходят болезни, сдают нервы, обостряется раздражительность и обидчивость. Увы, но это жизнь и, скорее всего, и мы будем в их возрасте не идеальны. Поэтому, нужно набираться терпения. Но при этом повторю это еще раз: нельзя позволять родителям вмешиваться в жизнь вашей семьи.

6. Психологи утверждают, что все, что ребенок воспринимает в детстве от родителей (отношение к нему, слова о нем сказанные и даже настроение родителей при общении с ним), все это формирует некую программу, по которой живет человек. И для того, чтобы эту программу изменить нужно вместе с психологом «доставать» эти родительские установки из подсознания, работать с ними и таким образом меняться.

Не является ли то, что свои  проблемы он не решает сам, ослаблением личности и воли человека?

Программу нашей жизни формирует Господь — наш Небесный Отец — и мы сами, а не случайные настроения или слова наших родителей, которые якобы записываются в подсознание.

И каким же чудотворцем должен быть психолог, человек по сути чужой, ремесленник своего дела, чтобы исправить нашу жизнь и поставить нас на путь истинный? С моей точки зрения это еще больше запутывает человека, создает иллюзорную картину, отрывает от реальности. Согласен, такая практика ослабляет личность человека и дезориентирует его.

7. Нужно ли любить любого родителя, даже если он приносил и приносит тебе душевные и другие страдания?

Любовь — великое чувство и великий дар Божий. Увы, часто случается так, что человек теряет этот дар, уничтожает его. В таком случае о любви, наверное, уже не приходится говорить.

Особенно печально, когда сами родители уничтожают любовь, делают ее невозможной. Но как бы там ни было, личность родителей священна. И заповедь Божья призывает нас к почтению родителей. Если невозможна любовь, то, по крайней мере, почтение мы должны сохранить.

 «Злословящий отца или мать, — говорит Господь, — смертью да умрет».

1.jpg

Священник Георгий Ройпреподаватель Минской Духовной академии и семинарии, кандидат богословия.

 

Если после прочтения мнения экспертов, у вас возникли вопросы, присылайте, пожалуйста, их нам в редакцию, мы обязательно опубликуем ответы экспертов на них.

Возможно, вы хотите поделиться своей историей или историей близких вам людей, чтобы получить рекомендации экспертов и читателей, а может быть, просто, рассказав свою историю, ...избавиться от нее в своем сердце.

При этом для кого-то ваша история окажется поучительной и поможет увидеть себя со стороны... Присылайте свой рассказ анонимно, мы опубликуем его под грифом «Маска».

 

Фото: crime.org

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Главный редактор VELVET: Елена Подгорная

Комментарии

Всего комментариев (10) Последнее сообщение
Наяна аватар

так все замечательно до 6 пункта было... 

Почему нельзя допустить того факта, что психолог и есть орудие в руках Бога? Какая разница, с помощью кого человек найдет спрятанную в себе любовь?

Mimi. аватар

и...... скажу крамольное .....: среди людей увлеченных психологией  чаще встречаю  более толерантное отношение к вере, религии, к верующим людям и служителям церкви , чем в обратную сторону.....

Георгий аватар

у служителей церкви отношении к психологии положительное. в духовных семинариях, где обучаются будущие священники, психология обязательный предмет.

Георгий аватар

Не спорю, психолог может быть орудием в руках Бога,

а) когда он не ставит себя вместо Бога,

б) когда он не преувеличивает возможности психологии как практики

в) кода он не преувеличивает свои личные возможности, как психолога

г) когда он руководствуется любовью Бога и Его заповедями.

Alesja аватар

Что, собственно, можно сказать об абсолютно любом специалисте в любой сфере... в том числе, и о священнике Happy

Георгий аватар

О священнике в особенности. Когда священник ставит себя на место Бога - это гораздо хуже.

Наяна аватар

Вы знаете, я иных и не встречала Happy Люди ведь по попе сразу получают, если подобные штуки у них появляются. Особенно - если это достаточно развитые духовно люди, стремящиеся к развитию, росту... С открытым сердцем Happy

Спасибо за ответ! 

Георгий аватар

 

Elohim аватар

Анна Северинец аватар

Спасибо большое, Елена Марксовна и отец Георгий. Очень-очень мудро. 

#
Система Orphus