Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Вам и не снилось. Мнение эксперта: психолог Михаил Мацкевич

На вечные вопросы «Отцов и детей»,

невозможно найти единственно правильных ответов. Сколько людей — столько вопросов и столько ответов.

И все-таки, после бурной полемики, вызванной обсуждением книги   Катерины Шпиллер, дочери известной писательницы Галины Щербаковой, по вашим просьбам мы обратились к экспертам:

писательнице Наталье Батраковой

священнику Георгию Рою и

психологу Михаилу Мацкевичу.

Сегодня они ответили нам на одинаковые для всех вопросы, тема вопросов:  МЫ И НАШИ РОДИТЕЛИ.

 

 

1. В жизни реально существуют ситуации, когда ребенок в семье не любим. Одним родителем мамой, и папой, единственный ли он ребенок в семье или один из нескольких.

И вот ребенок вырос, теперь он еще отчетливей убеждается в том, что его растили, но не любили.

Как жить ему с этим?

Для начала хотелось бы рассказать о ребёнке, который не получил родительского внимания и заботы в полной мере и живёт с тем, что имеет, не подозревая о недополученном тепле.

Такой ребёнок живёт внутри большинства из нас, вне зависимости от того сколько нам лет. И чтобы не повторять в сотый раз прописные истины  о  подсознательных родительских установках,  расскажу историю из жизни  одного относительно зрелого мужчины,  у которого всё никак не получалось научиться кататься на горных лыжах. 

1121970_38284485.jpg

Вроде бы  всё в порядке в жизни: семья, бизнес, деньги, возможность путешествовать, выезжать на  курорты, а вот с лыжами беда… Не получается. Друзья подсмеиваются, обидно даже где-то… И однажды он узнал почему так получается, точнее, не получается.

На одном из бизнес-тренингов, который вёл психолог, проводили занятия по «путешествию» в детство. И вспомнился ему один случай. Зима, снег. Он, семилетний, где-то самостоятельный, мальчик едет кататься на лыжах в овраг, где его уже ждут друзья, ровесники и ребята значительно постарше — подростки. Настроение хорошее,  лыжи скользят великолепно,  он съезжает на дно длинного оврага, проезжает ещё какое-то расстояние, встречает друзей, жизнь прекрасна, весело, время летит незаметно, пора возвращаться домой... На обратном пути кто-то из больших мальчишек замечает одинокий лыжный след на склоне оврага:

— Кто здесь проехал?

— Я, — спокойно, как о само собой разумеющемся, ответил малыш.

— Ты не мог этого сделать! Здесь даже я съехать не могу, — сказал как отрезал самый старший из ребятни и двинулся дальше.

И наш герой забыл о своём успехе и посеял на его месте неуверенность в собственных силах. Забыл о том, что стоял на лыжах легко и непринуждённо, а вспомнил только в тридцать с лишним лет с помощью психолога.

И узнал, почему он забыл. Потому что папа не научил отстаивать свою позицию. Потому что папа, оказывается, сам не всегда умел отстаивать свою позицию, а передавал заслуженные им лавры другим людям. И этот факт оказался одной лишь костью большого скелета в шкафу под названием «папина история». И светлый образ папы как-то померк, и на его месте проявился неуверенный в себе неудачник, опасавшийся высказать своё мнение.

И что, спрашивается, мог пережить в этот момент наш герой? Сначала разочарование. Затем обида. Затем гнев, направленный на отца и на себя. И неизвестно куда бы занес его этот гнев, потому как желание разнести вдребезги десяток витрин на проспекте было одним из самых безобидных, если бы рядом не оказался упомянутый психолог, который помог понять, каким  на самом деле был отец нашего героя — добрым, заботливым, умным, сильным, совершающим подвиги. Настоящие подвиги. Ну а то, что медали за папу получали другие, стало уже не важно. И только тогда произошло ПРОЩЕНИЕ, а за ним наступило ПРИНЯТИЕ, а потом проявилась настоящая ЛЮБОВЬ, та самая, куда уходят корни нашей счастливой жизни, наших успехов.  И научиться стоять на лыжах после этого получается как-то быстрее и практически само собой.

353246_3186.jpg

Таким образом, если у нас что-то в жизни очень долго не получается, то корни нужно искать в родительских установках, и чтобы снять их, придётся взять ответственность в решении вопроса на себя и пройти к Любви через пустыню Неопределённости путём Разочарования, Обиды, Гнева, Прощения, Принятия. И чтобы не застрять на полпути, а пройти быстрее, лучше это сделать с опытным проводником.

Возвращаясь к вопросу — ребёнок, который УБЕДИЛСЯ, что его не любили, уже стоит на пути познания себя. Удачной дороги! 

2. А часто бывает по-другому. Родительскую строгость, сдержанность или особенность жизни в семье (малообеспеченность, занятость на работе...) ребенок идентифицирует как то, что его не любят.

И уже, будучи взрослым, хранит обиду в сердце. Как отличить первое (предыдущий вопрос) от второго?

Глупо требовать от малыша ПОНИМАНИЯ родительских забот о работе, квартплате, занятости в библиотеке, баре или косметологическом салоне. Ему нужна любовь и её следствие — положительные эмоции.

И если уже взрослый человек чувствует обиду, то путь к любви известен.

3. Если обиду вызвала не нелюбовь, а более выраженная любовь к одному из детей,  когда в семье есть любимчик, с которым постоянно сравнивают, которому уделяют больше внимания, которым больше восхищаются, как правильно теперь построить свое отношение к родителям и этому «любимчику»?

Позвольте, анекдот:

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста, молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста — никого, около старого — толпа народу.

Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: «Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот, и вас слушает толпа народу?» Старый музыкант подумал и ответил: «Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...»

Рецепт всё тот же: простить. А отношения наладятся сами собой, автоматически.

4. Если родители (или один из них) в детстве выражали недовольство в отношении ребенка, говоря, что он не красив, не умен, не талантлив и т.п., и до сих пор эта родительская установка мешает в жизни, как избавиться от нее?

Да уж, подобные директивы, которыми «одаряют» нас родители, работают в нашем бессознательном как вирусы в операционной системе компьютера. На экране может находиться красивая картинка, а где-то внутри методично уничтожаются файлы с талантливыми стихами, красивой музыкой, спортивными достижениями и другими приятностями.

310002_3380.jpg

Стоп! Почему уничтожаются? У человека они просто блокируются, а это существенно меняет дело.  И снять эти блоки помогает понимание того факта, что внутри наших пап и мам находятся маленькие мальчики и девочки, которые по каким то причинам  стеснялись или боялись  проявить свои таланты, ум, красоту.  И уже на месте сурового и очень даже страшного папы, который вещал о твоей бездарности в математике, появляется вихрастый подросток, который не смог решить у доски задачу с бассейном и двумя трубами, из которых выливается-наливается вода. Может, стоит ему помочь?

5. Как правильно настроить себя в отношении родителей, которые и сейчас, несмотря на то, что ребенок сам взрослый человек, с семьей, карьерой и своей жизнью, — вмешиваются, морализаторствуют, обижаются и ссорятся?

Не знаю, как у других, но мой опыт показывает, что люди в нашей стране (да и не только в нашей) всегда готовы помочь  нам  укрепиться в нашем собственном мнении о самих себе.

Подумал, например, кто-нибудь о себе, что он успешный бизнесмен — ему сразу же помогут. Причём, все без исключения — от налоговой до банкиров. Ну, а если не помогли — значит, неправильно подумал, где-то ошибся.

Родители же в укреплении наших мыслей о нас любимых — первые помощники. И если иногда нам кажется, что мы уже взрослые, самостоятельные, даже два раза в Египет слетали и один раз в Турцию, а они всё равно цепляются, вмешиваются и даже ссорятся, то всё же стоит отойти в сторонку и заглянуть в себя… Видимо, всё-таки не совсем мы взрослые, как нам кажется. И сделать это лучше с помощью специалиста: система «соринка-бревно» работает и даст сто очков вперёд любому вечному двигателю. 

6. Психологи утверждают, что все, что ребенок воспринимает в детстве от родителей (отношение к нему, слова о нем сказанные и даже настроение родителей при общении с ним), все это формирует некую программу, по которой живет человек.

И для того, чтобы эту программу изменить, нужно вместе с психологом «доставать» эти родительские установки из подсознания, работать с ними, и таким образом меняться. Не является ли то, что свои проблемы человек не решает сам, ослаблением личности и воли человека?

Можно ли сказать про начинающего горнолыжника, который когда-то на равнине освоил беговые лыжи, а в данный момент постигает премудрости скоростного спуска в горах с помощью инструктора, что он проявил отсутствие воли и не решает свои проблемы сам?  Конечно, можно некоторое время путём проб и ошибок, набивая шишки, исподтишка подсматривая за другими (не всегда опытными) лыжниками, за несколько дней недельного пребывания на курорте освоить одну за другой несколько учебных трасс и последние два дня перед отъездом, в пасмурную погоду, прокатиться на более или менее приличных спусках.  Но, в то же время, есть вариант потратить пару часов на общение с опытным тренером, принять технику катания и совершенствовать её на самых интересных (и совсем не опасных) трассах, с потрясающими видами, синим небом и плывущими под тобой, где-то там внизу, облаками.

7. Нужно ли любить любого родителя, даже если он приносил и приносит тебе душевные и другие страдания?

Верным признаком того, что вы любите родителя, является то, что он не приносит душевных страданий. Ну, а если приносит, то значит вы его в полной мере ещё не любите. Всё просто. А нужно или не нужно любить, каждый решает сам, в зависимости от того, что он хочет получить от жизни.

1.jpg

Михаил Мацкевич, сертифицированный модератор белорусско-шведского проекта «Папа-школа». Организатор и ведущий тренингов  и семинаров.

 

Если после прочтения мнения экспертов, у вас возникли вопросы, присылайте, пожалуйста, их нам в редакцию, мы обязательно опубликуем ответы экспертов на них.

Возможно, вы хотите поделиться своей историей или историей близких вам людей, чтобы получить рекомендации экспертов и читателей, а может быть, просто, рассказав свою историю, ...избавиться от нее в своем сердце.

При этом для кого-то ваша история окажется поучительной и поможет увидеть себя со стороны... Присылайте свой рассказ анонимно, мы опубликуем его под грифом «Маска».

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Главный редактор VELVET: Елена Подгорная

Комментарии

Всего комментариев (51) Последнее сообщение
Кокос аватар

С каких пор Миша стал психологом?)))

 

Михаил Мацкевич аватар

С 2009 года, дорогой (дорогая?) Кокос. Как начал группы для отцов вести, так психологом и называют. Приходите к нам на занятия, узнаете много интересного и полезного. И вежливости элементарной немного научитесь Happy Вам не помешает.

Кокос аватар

А диплом психолога у вас имеется?))

Михаил Мацкевич аватар

Диплом отсутствует.

Присутствуют: длительная специализированная  подготовка, в том числе в Швеции на базе социальных учреждений, и положительный опыт ведения групп для молодых отцов. 

Елена Марксовна на правах хозяйки представила как психолога, теперь греюсь в лучах славы представителей очень уважаемой мною профессии 

 

Елена Подгорная аватар

Михаил, как вы представляете вот такой заголовок материала:

Вам и не снилось. Мнение эксперта: сертифицированный модератор белорусско-шведского проекта «Папа-школа».

Все-таки вы выполняете понятную всем функцию психолога.

Михаил Мацкевич аватар

Да, Елена Марксовна, Вы профессионал и мудрая женщина 

Кокос аватар

Спасибо за честный ответ)

Михаил Мацкевич аватар

Пожалуйста. Ещё бы Ваше мнение по существу темы узнать, вообще было бы замечательно.

Кокос аватар

По существу темы у нас с Вами полное единодушие))

Михаил Мацкевич аватар

Елена Подгорная аватар

Наяна аватар

Юлия Беккер аватар

Михаил Иванович, я на вашей стороне. 

Михаил Мацкевич аватар

Юлия, мы все на одной стороне Happy 100 процентов из нас чьи-то дети и большинство чьи-то родители. И все вплетены в отношения с их причинно-следственными связями. Просто названия этим связям многие придумывают разные и зачастую споры идут об одном и том же, но названном по разному в разных песочницах.  

Aqua Lena аватар

Спасибо,Миша,ни добавить,ни убавить

Михаил Мацкевич аватар

Natali16 аватар

 особенно последний абзац 

Рада снова читать Михаила .

Всегда интересно было его мнение. А за "Очень страшное слово развод" (так или примерно так назывался один из его дневников) отдельное спасибо.

Михаил Мацкевич аватар

Пожалуйста Happy И Вам спасибо.

 

Анна Северинец аватар

Ваш ответ на четвертый вопрос - настоящее откровение. Мне кажется, это гуманный, мудрый, добрый, простой и гениальный способ снять множество проблем родом из детства. Спасибо!!!!!! Елене Марксовне огромное спасибо за интервью с экспертами. С нетерпением жду следующие!!!

 

 

Михаил Мацкевич аватар

"Святой" образ родителя, Анна Константиновна, полагаю всё-таки можно "потрогать", если делать это аккуратно и со знанием что, где и когда трогать Happy И после переосмысления этого образа появляется, как Вы метко выразились, "земля под ногами" взамен иллюзии.  А если пускать это дело на самотёк, то картошки для мамы не напасёшься. Пережарит всю и всех.

fucsia аватар

о!!!!!!!! отличное определение : вы любите родителя, если он не приносит вам душевных страданий. доказательство от противного. мне нравится, мне походит)

Михаил Мацкевич аватар

marquis de sade аватар

Здравствуйте,скажите ,пожалуйста,как "эксперт ", если к родителю нет ни злобы ни обиды ,есть сочуствие и понимание ,а желания видеться и общаться нет!
    Стоит ли менять что-то ?
    Если -Да,то как? И зачем?
    Спасибо.

Михаил Мацкевич аватар

Не люблю я пафоса, Маркиз, но ничего другого на ум не приходит: затем, чтобы у Ваших детей было желание видеться и общаться с Вами. А каким образом менять решится само собой по мере изучения вопроса. 

Veronchik аватар

Много спорных вопросов подняло мнение психолога. Взгляд на взаимоотношение в системе "родители-ребёнок" показался слишком однобоким. Почему пример только с папой? Где реальные примеры белорусского социума? Проблемы материнства роль не особо оказывают?

Особенно вопиющей показалась эта фраза: "

"Не знаю, как у других, но мой опыт показывает, что люди в нашей стране (да и не только в нашей) всегда готовы помочь  нам  укрепиться в нашем собственном мнении о самих себе".

- весьма категорично и слишком субъективно.

Подожду мнений других экспертов, интересно.

 

Михаил Мацкевич аватар

Отличная идея! http://www.velvet.by/articles/otnosheniya/ostrye-voprosy/vam-i-ne-snilos... и http://www.velvet.by/articles/otnosheniya/ostrye-voprosy/vam-i-ne-snilos... Так сказать, для полноты картины мира.

marquis de sade аватар

пафосный,поверхностный ответ эксперта-психолога....-пИчалька...!

"затем, чтобы у Ваших детей было желание видеться и общаться с Вами"-где анализ,причинно-следственный....??? В чем связь с будущим поколением???

Наверное, вопрос сложный......

 

Михаил Мацкевич аватар

Вопрос изучен и проработан. Если нужен анализ причинно-следственный, пишите в личку - порекомендую литературу. Правда, думаю, что не напишете Happy Потому как сдаётся мне, что Вы троль Happy

marquis de sade аватар

Попробую поставить его проще:

Михаил, почему, любя родителя,(исходя из вашей выкладки:"вы любите родителя, если он не приносит вам душевных страданий") видеться с ним желания нет?

Михаил Мацкевич аватар

Значит,  такая "любовь", как в анекдоте:
- Дорогая, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

tru-ekaterina аватар

Михаил, меня очень заинтересовала ваша статья, хотя на заданную тематику прочла уже немало. подскажите, меня мучает вопрос, чем объяснить, если мальчик-подросток совсем не хочет ничего знать о своем отце, даже если я специально провоцирую такие темы? это обида? что-то еще? ну, не может совсем у него отсутствовать интерес! я в недоумении.. и как это может отразиться в будущем на его становлении?

п.с. с папой сына в разводе с рождения ребенка.

Михаил Мацкевич аватар

Спасибо, Екатерина! По существу вопроса: прочитать массу книг о езде на велосипеде  и проехать на нём хотя бы один раз - две большие разницы. В одном случае работает ум, в другом включаются эмоции. Чтобы узнать направление будущего становления, рекомендую проработать этот вопрос Вам со специалистом или в группе. Там открываются закономерности и связи именно на эмоциональном уровне и тогда многое становится понятно. 

tru-ekaterina аватар

спасибо! где бы еще найти такую группу..

Михаил Мацкевич аватар

В Минске это вообще не проблема. Взять, хотя бы, те же семейные расстановки по Хеллингеру.

Сигрун аватар

Михаил, хотела бы спросить о своей ситуации. Дочь любит отца (в разводе 5 лет, дочери 15). Однако любит, осознавая неприглядность некоторых его поступков и принимая его таким как есть - не плохим, но не идеалом. 

Я не вижу трагедии в данной ситуации, не настаиваю ни на ограничении встреч, ни на их увеличении. Но иногда, видя другие варианты (запрет на встречи или идеализацию папы, дающего денежку во время визитов) начинаю задумываться - права ли я, пуская ситуацию на самотек - разбирайтесь, папа и дочка, сами.

Спасибо

Михаил Мацкевич аватар

Людмила, влиять на взаимоотношения других неким вмешательством, неблагодарное занятие и напрасная трата энергии. Всякого рода запреты на общение приводят только к негативным результатам.  Конструктивная позиция: "Твой папа хороший человек, просто мы не смогли договориться".  А вот в этом " мы не смогли договориться" прячется очень много значимого для всех и если начинать распутывать этот клубок недоговорённостей, задавать вопросы "почему?", "из-за чего?", разбираться с традициями семей, то возможно найти очень много интересного для снятия излишних напряжений  и построения нормальных отношений.  Для специалистов уже давно не секрет, что многие болезни у детей вызваны именно напряжениями в отношениях родителей и здесь нет ни правых ни виноватых, каждый из родителей вносит вклад ровно пятьдесят на пятьдесят.  

Сигрун аватар

Спасибо

Михаил Мацкевич аватар

Удачи

 

marquis de sade аватар

Это хорошо,когда "эксперт" относиться к своему делу с юмором))) +++

смех продлевает жизнь...,хоть какая, но польза.....

Спасибо вам ,Михаил, потешили..!!)))

Михаил Мацкевич аватар

Пожалуйста, маркиз. Как троль Вы профи

marquis de sade аватар

Я вас обидел?Мне очень жаль.

marquis de sade аватар

Видимо вы ранимый человек .С экспертом-психологом нужно быть нежнее. Я учту это на будущее.

Михаил Мацкевич аватар

Да, полноте Вам, маркиз  обижается тот, кому это нужно Happy Вы троллите, я реагирую пока не надоест, а вместе делаем общее дело - увеличиваем число просмотров, делаем мир лучше

marquis de sade аватар

и все же ,видимо,я вас обидел ,Михаил,раз вы настаиваете на этой формулеровке...,а это можно вполне принять за оскорбление .
Вы мне мстите ...,эдакая мелкая месть Winking

marquis de sade аватар

Я серьезно интересовался ....,мне ваши просмотры по боку , я не в теме ,
  Поинтересовался ,вы отмахнулись , я подколол с досады ,вы обиделись...
если что сори .
Думал что психологи покрепче , перетянул ....

Михаил Мацкевич аватар

 Маркиз, я уверен, что Вы шикарный собеседник, но это последняя подкормка, больше не будет. Удачи...

marquis de sade аватар

Да ,Михаил,Давай-те досвидания !

marquis de sade аватар

Эриксону привет!

Лилия Ахремчик аватар

Статья хорошая. Особенно понравилась метафора про тренера. Считаю, что многие проблемы именно из-за того, что люди убеждены в том, что "мы сами с усами" и ни учиться, ни принимать обратную связь от мира не желают.

Единственное, в чем наше отличие: не очень люблю ковыряться в прошлом. Потому и выбрала коучинг, чтобы из настоящего прямо в будущее. ))

Где-то прочитала... "Мы не можем изменить то, что с нами делали родители в детстве. Но мы можем это изменить". Т.е. став взрослыми, наконец, надо брать ответственность за свою жизнь на себя. А не искать бесконечно виноватых. 

"Значит,  такая "любовь", как в анекдоте:
- Дорогая, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой".

))) Спасибо большое за юмор. Именно это и хотелось ответить по поводу любви из комментария Маркиза.

 

Лилия Ахремчик аватар

Жаль еще, что под комментами нет возможности лайкнуть. Очень иной раз хотелось Winking.

#
Система Orphus