Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Усыновила на свою голову

К нам пришло еще одно письмо, где автор просит совета.


Здравствуйте, Вельвет.

Пишу в последней надежде.

Жду всего: пинка, критики, поддержки, помощи, чего угодно, потому что куда бежать и к кому обращаться  не знаю.

Началось все очень давно. Буквально со дня свадьбы. Мы с мужем сразу же начали стараться над ребеночком. Но ничего не выходило.

Год, два, три, у меня уже навязчивая идея развилась, не могла ни есть, ни спать, думала и думала, как же так, все рожают, а я не
могу.

Обратилась к частному психотерапевту. Помогло, стало легче.

И тогда мы решили усыновить ребенка. Столько деток остались без мам. Каким-то гусыням Бог давал, а они выплюнули и выбросили, может, мне оттого и не дается ребенок, что моя задача — вырастить брошенного?

В общем, собрали документы, поехали в дом ребенка (город не назову, это не столица и не область, но крупный районный центр), долгая и сентиментальная история, которую уже не хочется рассказывать.

Спустя полгода мы уже были мамой и папой, и у нас в доме появился Мишка.

Ему семь лет. И он неуправляем.

Я все знала. Теоретически. Все понимала. Все положенные беседы с психологами. С социальными педагогами. С воспитателями. С частным своим психотерапевтом. Я была готова ко всему.

Но не к этому.

Когда прошли первые семь месяцев, в которые и он, и мы вели себя как хрустальные, когда мы радостно собрали портфель и отправились в первый класс — потихоньку начался ужас.

1deti.jpg

Во-первых, он матерится. Страшно. Нарочно. Он видит, как меня переворачивает от каждого слова  и добавляет словцо покрепче.

Разговаривала, убеждала, просила, плакала, вчера повела в ванную мыть рот с мылом (повела  мягко сказано, едва ли не потащила).

Я все знаю, что нельзя тащить, нельзя ругаться, но какие же нервы нужно иметь?

Во-вторых, он хамит. «Выйди отсюда, я смотрю телевизор! Я сказал  выйди! Я не буду смотреть, пока ты не уберешься отсюда!»

Объясняю, разговариваю, обнимаю, прижимаю к себе, вырывается и размахивает пультом.

Дрожащим от эмоций голосом приказываю выключить телевизор. Выключает и садится на кровать, глядит волчонком.

В-третьих, он лазит по сумкам. Мы даем ему в школу карманные деньги, стараемся, чтобы не больше, чем у других детей в среднем, но и не меньше, но он все равно залезает в сумку и тащит.

У отца сигареты вытащил. Не курит, нет, просто утянул, чтобы навредничать. Хотела уже надавать по рукам, в последний момент удержалась.

В школе делают большие глаза и понимающе держат меня под локоток.

Звонить психологу в интернат не хочу  начнутся вопросы, обследования, всякая митусня, он еще подумает, что хотим сдать его обратно.

Кстати, школьная психологиня посоветовала вернуть его.

Но я не хочу никого никуда возвращать! 

Я хочу быть мамой этому ребенку!

Но у меня не выдерживают нервы.

Скоро я начну его колотить, потому что я не понимаю, за что он меня ненавидит, почему он так себя ведет, что мы сделали не так и чего мне ждать дальше.

Да, я срываюсь, кричу, я наказываю, лишаю сладкого и походов в кино  не могу же я оставить безнаказанным такое вот поведение, да и я ведь тоже живой человек.

Муж как-то проронил: «И почему нам не жилось вдвоем?»

Мне кажется, еще пару месяцев такой жизни  и я с ним соглашусь.

Что делать?

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: mask

Комментарии

Всего комментариев (27) Последнее сообщение
Наяна аватар

могу ошибаться...

мне кажется, вы видите в нем того ребенка, который МОГ БЫ БЫТЬ, а не того, которым он является на самом деле. Он как бы несет тяжкую ношу - оправдать надежды на счастливое родительство. И, судя по всему, не соглашается ее нести. Любят ведь не его самого - а образ ребенка, который ДОЛЖЕН БЫТЬ у любой НОРМАЛЬНОЙ семьи. Нет принятия ситуации с родными детьми, нет принятия этого ребенка. 

И мой вечный совет... Разбираться дальше с психологом.

tru-ekaterina аватар

да-да, психолог по-любому..

а еще попробуйте представить, что это ваш биологический ребенок так себя ведет..как-будто он уезжал куда-то надолго, а потом вернулся со всем этим комплектом гадких привычек.  терпение и любовь - в помощь..он вас проверяет - не облажайтесь!и не забывайте: и родные родители иногда так "прокалываются" в воспитании своих детей, что полный вах!..

RoniKa аватар

А на вопросы из разряда: "За что ты так со мной?" - что отвечает? А с мужем как себя ведет? 

Lapka аватар

Чувствует слабость родителей. Дети почище любых психологов чувствуют у кого можно "сидеть на голове". 

Сигрун аватар

Скажу наверно резко, но мой основной совет - это ВАШ ребенок.

Через какое-то время вы будете не просить, а требовать помощи у школы, одноклассников, у кого угодно. Но это было ваше решение и вам нести за него ответственность. Вы взяли ребенка в 7 лет. У него за плечами уже целая жизнь и мы плохо представляем, что он пережил и что формировало эту маленькую личность. Но одно ясно - легкой она не была. И о генах не стоит забывать.

А по вопросу: так ведут себя или испытывая родителей - любите ли вы меня, или почувствовав полную безнаказанность. Так что по-моему лучший совет - ведите как со своим ребенком и срочно к психологу. Бояться позвонить в детский дом - глупо.

У меня перед глазами ваш пример. Только возраст постарше. Вывод один: всепрощение и требование: все вокруг помогайте, я что одна его воспитывать должна положительных результатов не дают.

Elohim аватар

Людмила, Вы не правы и я Вам поставила минус

Сигрун аватар

Я права. Почему? Потому что таких детей я вижу и с ними работаю.  И родителей вижу.

Справляются те, кто не требует помощи, обвиняя весь мир в безразличии (не об авторе, но годы борьбы могут вымотать кого угодно), те, кто принимает ситуацию. 

А когда идешь другим путем, то начинаешь оправдывать поведение ребенка, угождать ему, лишь бы в доме было тихо, а во всех замечаниях соседей, у которых огород почистили, учительницы, которую на ... послали, видишь врагов. И ребенок вырастает не особенно способной к жизни в обществе личностью.

А насчет вашего коммента по генам - моя мать занималась усыновлением 20 лет. Она бы подписалась под каждым словом.

Elohim аватар

Нет Людмила, Вы не правы.потому, что автор сейчас должен исправлять те ошибки, которые принесла в воспитание их ребенка социальная среда детского дома. Эта среда исковеркала полностью человеческую личность мальчика.  

«Выйди отсюда, я смотрю телевизор! Я сказал — выйди! Я не буду смотреть, пока ты не уберешься отсюда!» - это слова воспитателя детского дома. (психическое развитие в раннем детстве и многообразие его форм и проявлений зависят от того, насколько ребенок включен в общение со взрослыми) Так с ним обращались во время  формирования личности ребенка. время когда, у ребенка  формируются поступки человека, эмоции, способности, диспозиции, установки, мотивации, темперамент, характер и воля.

Если рассматривать детское развитие как этап становления личности, то можно разделить его на несколько периодов. Периоды детства:
1) кризис новорожденности;
2) младенчество (первый год жизни ребенка);
3) кризис 1-го года жизни ребенка;
4) кризис детства;
5) кризис 3 лет;
6) дошкольное детство;
7) кризис 7 лет;

8) младший школьный возраст;
9) кризис 11–12 лет;
10) подростковое детство.

Э. Эриксон предлагает теорию психосоциального развития ребенка и описывает условия движущей силы развития. Он выделяет 8 возрастных периодов и решает в каждом периоде развития свою проблемную или конфликтную ситуацию:
1) до первого года – орально-сенсорная стадия: «Могу ли я доверять миру?»;
2) от двух до трех лет – мышечно-анальная стадия: «Могу ли я управлять собственным телом и поведением?», т. е. дифференциация на уровне стыда, автономия;
3) от четырех до пяти лет – локомоторно-гени-тальная стадия: «Могу ли я стать независимым?» На уровне черт характера проявляются инициативность или чувство вины;

4) с 6 до 11 лет – латентная стадия: «Могу ли я стать умелым?» Проявляются трудолюбие или чувство неполноценности;
5) с 12 до 18 лет – момент активного сознания и самосознания: «Кто я?» Видны умение противостоять или убегать от проблемы;

6) с 18 до 25 лет – молодость и юность: «Могу ли я отдать себя другому?» Возникают проблемы близости и изоляции;
7) свыше 25 лет – возможны две позиции: гене-ративность (развитие) или стагнация (успокоение жизнью);
8) зрелость, взрослость. Подведение итогов: отчаяние, если человек неудачно прожил жизнь, либо удовлетворенность жизнью, если он до старости испытывает ощущение полезности.

Можно еще долго писать о том, что было заложено в этого ребенка до момента усыновления, главное, то, что эти этапы(жирным шрифтом) не возможно перезаложить или исправить автору этого поста, поскольку они не подлежат коррекции.

P.S.  "А насчет вашего коммента по генам - моя мать занималась усыновлением 20 лет. Она бы подписалась под каждым словом."  

Людмила, я очень хорошо знакома с процедурой усыновления, и знаю об этом  больше чем положено для усыновителя.  

Сигрун аватар

Я согласна со всем вышеизложенным. Но проблема - что делать усыновителю. И мой совет (если она ищет совета) - брать ответственность на себя. И не ждать что кто-то решит твои проблемы. Это реальность.

Elohim аватар

К вышеизложенному я бы поставила жирный + Гены. Я не могу взять на себя ответственность давать какой либо совет автору поста. Но в большей степени , в данном случае я бы возложила ответственность на органы опеки и усыновления за то, что они не проконсультировали потенциальных усыновителей о тех проблемах, с которыми могут столкнуться  эта семья. А ведь в дальнейшем, эти родители могут столкнуться с более серьезными проблемами, чем с этими.   

fucsia аватар

и вот  да. не  проинформировали. ведь знали же....

я  захожу  в   группу  садика где  дети  до3х лет  и  вижу ЛИЧНОСТИ. сложившиеся.

Elohim аватар

А почему Вы сразу усыновили, а не оформили опеку? Почему не усыновили ребенка из более раннего возраста?

прочитайте http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3194

Влияние генетической наследственности на поведение

http://www.7ya.ru/article/Vliyanie-geneticheskoj-nasledstvennosti-na-pov...

OLIA аватар

полностью поддерживаю Людмилу!

у нее опыт!!!!!!!!!!!!!!

Людмилка аватар

И я поддерживаю тезку. Она права.

Lira аватар

Он ожесточен внутри.... его бросили, он озлобился...он очень недоласкан...да и в детском доме жизнь не сахар...отношения с другими ребятами почти как в тюрьме...кто сильнее, кто более жесток - тот и прав...воровство оттуда же....нужно растопить этот лед...в любом, самом плохом человеке есть доброе и человечное...тем более в ребенке...не опускайте руки...попробуйте найти в нем то, что ему нравится в жизни, что он любит...ведь есть такое? и от этого исходите...потихоньку, день за днем....как капля точит камень...

Только не опускайте руки, не бейте его...и не идите на поводу у него....еще с психологом говорите..

Но если это ГЕНЫ......тогда не знаю...а может, все таки не гены?

Elohim аватар

И все же у меня возникает вопрос к автору. Почему Вы решили усыновить ребенка?  Ведь усыновление не является единственной формой семейного устройства детей, оставшихся без попечения родителей. Дети также могут быть переданы под опеку (попечительство), которая существует в безвозмездной и возмездной форме. К последней форме относится передача детей в приёмные семьи, патронатные семьи или под другие виды возмездной опеки.

Юлия Петруненко аватар

Не согласна с Elohim. И не в причинах. А в подаче. Вы не оставляете автору письма даже надежды, даже желания сделать этого ребенка лучше! "заложено, не подлежат коррекции..." брр! И, кстати, автор не спрашивает "почему?" и даже не спрашивает "а надо было ли?", а просит совет: "что сейчас делать?". Поэтому Ваши знания детской психологии, может, и обширны, но неуместны в конкретной ситуации.

Взяли ребенка. Смотрите на него, как на своего. Считайте его поведение следствием своих ошибок (пусть даже это была всего одна ошибка - усыновление). А ошибки надо исправлять. Или нести за них ответственность. Воспитывайте его, как воспитали бы своего  (кстати, есть множество примеров, когда родные дети ведут себя так же, а то и хуже, и мысли вернуть их обратно аисту даже не возникает, ведь они - свои). Наказывайте его, жалейте его, плачьте по ночам - но любите. Возможно, легче не станет. И с родными детьми легче не становится.

Но не смалодушничайте.

Хотя, конечно, если Вы брали взрослого ребенка, то знали, что может быть такая ситуация. И Вы, не отдавая себе отчет, просто хотели себя проверить, испытать?... Теперь просите у нас и у совести разрешения вернуть ребенка, не пошедши проверку?....

 

Elohim аватар

"Не согласна с Elohim. И не в причинах. А в подаче. Вы не оставляете автору письма даже надежды, даже желания сделать этого ребенка лучше!" 

juli.rus, все дело в том, что надежда – для мeня глупoe, пpaктичecки бecпoлeзнoe чувcтвo, за кoтopым пpячутcя oбычныe челoвeчecкие cлaбocти и нeувepeннocть в ceбе.. Нaдеждa, этo такoй cкoльзкий ухoд oт oтвeтcтвeннocти. А вoт, ecли чeлoвeк увepeн в ceбе и cвoих cилaх, тo oн ужe нe нaдeeтcя, нe вepит – a знaeт.  A ecли он вдoбaвoк к этoму eщe и гoтoв caмocтоятельнo отвeчaть зa cвои peшeния, пocтупки и их пocледcтвия, тo eму нaдeятьcя вooбще бeз нaдoбнocти.. Тaк жe, надежда cвязaнa c нaивнocтью и уходом oт peaльности. Тaк чтo aвтopу, нe cтoит paccчитывать и глупo надeятьcя нa пoдapки oт жизни. Хoчeшь чeгo-тo пoлучить – пoйди и вoзьми этo. Cдeлай тaк, чтoбы этo cтaлo твoим, чтoбы этo нe былo, инaчe , пoкa Вы juli.rus cидитe и нaдeeтecь нa лучшee, ктo-тo пoйдeт и вoзьмeт этo зa Вac.

"Взяли ребенка. Смотрите на него, как на своего. Считайте его поведение следствием своих ошибок (пусть даже это была всего одна ошибка - усыновление)."

И какое уважаемая  juli.rus , имеете право  указывать автору, что ему теперь делать???? Вы с начало уважаемая  juli.rus, ответьте за свои ошибки. 

"Воспитывайте его, как воспитали бы своего  (кстати, есть множество примеров, когда родные дети ведут себя так же, а то и хуже, и мысли вернуть их обратно аисту даже не возникает, ведь они - свои). Наказывайте его, жалейте его, плачьте по ночам - но любите. Возможно, легче не станет. И с родными детьми легче не становится."

У автора не было своих детей, чтобы применить на этом ребенке свой опыт воспитания, и если они решились на такой поступок, то свой родной ребенок в их семье не создавал бы такие проблемы.

"Теперь просите у нас и у совести разрешения вернуть ребенка, не пошедши проверку?...."

Никто у Вас juli.rus не просит разрешения вернуть ребенка, у Вас просят совет, как изменить ситуацию сложившихся отношений между ребенком и автором. 

Юлия Петруненко аватар

уфф, многа букф, но я асилила.

1.По списку отвечу. Когда не остается ни сил, ни веры, ни знания, остается надежда. И это "глупое, практически бесполезное чувство", бывало, спасало человеческие жизни.

2. Я не указывала автору на ошибки, а предложила считать чужие ошибки - своими. И предположила, что если усыновление автор считает ошибкой, то за нее тоже надо нести ответственность.

3. У меня тоже не было детей, а теперь есть. И для того, чтобы его воспитывать, мне не надо применять предыдущего опыта.И если бы у автора был свой ребенок, то вполне вероятно, что и он создавал бы аналогичные проблемы. От этого не застрахован никто.

4. И Вы, как грамотный психолог, должны были бы понимать, что обращение за советом чаще всего предполагает подсознательную просьбу разрешить.

И еще Вам замечание: не очень корректно в таких дискуссиях постоянно обвинять собеседника в гипотетических грехах и ошибках. На этом форуме это позволено лишь Catwoman.

Elohim аватар

P.S. 

juli.rus - http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4151142/2/

автору

"Если Вы хотели помощи форума, то не этого - идите на 7ya.ru или littleone.ru. Там много опытных приемных мам, и с маленькими и с взрослыми детьми и с трудными подростками в т.ч."

Нежность аватар

Мне кажется, самым правильным было бы сделать то, что вы сделали бы со своим биологическим ребенком в аналогичной ситуации. Позаниматься с психологом, сменить школу или педагога, уволиться с работы и посвятить себя семье, увлечь ребенка новым всепоглощающим хобби, исполнить его давнюю мечту или съездить всем в путешествие... Вариантов может быть много. Главное, исключить вариант вернуть его в дом ребенка, потому что это будет побег от проблемы, а не решение.

Проанализируйте, какие были события в жизни вашей семьи в последнее время. Может, ребенок услышал чей-то разговор и неверно его истолковал? Может, он искаженно понимает смысл школы - как будто на время "сдаете" его назад к воспитателям? Может, у него разрушен авторитет педагогов из-за нездоровой атмосферы в интернате? Может, у ребенка не складываются отношения в коллективе или с новым папой? Причин может быть масса, а он лишь привлекает внимание таким вот невыносимым образом.

И да, может, он испытывает вас на прочность: а любите ли вы его таким вот - матерящимся, таскающим без разрешения деньги, хамящим и несносным. 

Кстати, почему школьный психолог знает, что Миша - приемный ребенок? Это требование законодательное - уведомить школу? Мне кажется, что тайна усыновления очень помогает ребенку чувствовать себя увереннее.

Удачи вам и пусть все получится!

lavazza аватар

"он еще подумает, что хотим сдать его обратно."

Так, может, испугается и начнет нормально себя вести?

agniwet аватар

никогда не была в такой ситуации, поэтому все, что могу посоветовать - это послушать лекции О.Торсунова о воспитании детей вот здесь - http://www.youtube.com/results?search_query=%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%81%D1%...

наверняка там есть ответ.

lavazza аватар

почему минус?

почему это не может быть вариантом? в семь лет так себя вести с людьми, которые усыновили  неприемлемо. В  этом возрасте уже нужно учиться что-то понимать. Это ведь не младенец! И если сей метод даст положительные результаты, то почему нет?

lavazza аватар

дубль

Amadeo аватар

В семь лет ребенок испытывает границы дозволенного. Примеров неправильного поведения у этого ребенка, видимо, не мало. Вот он и проверяет новых родителей на прочность. Это если с их стороны не было ошибок за эти 7 месяцев, и поведение - не результат озлобления на них. Если ошибок не было, нужно просто браться за воспитание: любое действие должно рождать противодействие, то есть либо похвалу, либо наказание. Как с родным. 

Но, увы, опять же нельзя утверждать, что дело только в ребенке, а родители - "золотые". В общем, лечение по интернету получается. 

Alvaro аватар

ИМХО. Думаю, мальчиком управляет множество страхов, и эти страхи намного сильнее проявления любви автора. И пока еще нет доверия к приемным родителям, чтобы бороться со своими страхами совместно. 
Мне кажется, чтобы такое доверие появилось, нужно пройти вместе через какое-то очищающее испытание. Не знаю, в чем именно оно должно заключаться, жизнь сама выведет к нему. Но очевидно, что любовь автора должна быть проявлена в каком-то поступке, который будет однозначно истолкован ребенком. Не в словах, а в поступке, в подвиге, если хотите.

Но выслуживать его любовь специально (то есть - умом, предварительно что-то продумав) не нужно, это порочный путь, неискренность будет мгновенно раскрыта. Дети видят мир непредвзято, без всей этой взрослой умности, которая зашоривает их сознание, намного ярче и тоньше, чем взрослые. Разве что облечь в умные слова не могут, или не считают нужным. 

И ничего не стоит ждать взамен, вообще ничего. Это игра в одни ворота. 

А то, что он матерится, хамит и ворует - это ни разу не удивительно. Это и есть проявление страха : страха быть подавленным взрослыми, страха потерять свои вещи.

Как-то так думается. 

#
Система Orphus