Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Просим прощения у мамы

Можно долго и умно рассуждать о том, что обида, дескать, проблема обижающегося, но если дело касается мамы, рассуждения должны быть отставлены в сторону.

Хуже нету — обидеть маму.

mama.jpg

Во-первых, это довольно трудно сделать: мамы — существа долготерпеливые, всепонимающие и склонные прощать. Они знают своего ребенка как облупленного и, как правило, слишком хорошо знают причины проступков, чтобы направо и налево обижаться.

Во-вторых, это необычайно трудно признать: все дети в мире интуитивно и непреложно хотят, чтобы мама была довольна и счастлива. Поэтому первая реакция понятна: это не я, я ее не обижал, она сама на ровном месте надулась.

В-третьих, это болезненно трудно исправить. В нас долго-долго живет и процветает ершистый подросток, не готовый сказать три простых слова «мама, прости меня».

В-четвертых, если уж мама обиделась — значит, в своем обычном поведении вы перешли ту грань, которую она считает нерушимой и святой. Ибо все остальные ваши перемещения она сносила терпеливо и снисходительно.

Оно, конечно, можно и не переламывать себя: обыкновенная мама пообижается-пообижается да и простит сама по себе. Тем не менее просить у мамы прощения — значит, продлевать ей жизнь и улучшать настроение. Неужели мама этого недостойна?

Так что правы-неправы, принимаем во внимание мамин возраст, характер, здоровье и жизненные идеалы (и чем они дальше от ваших, тем лучше воспитание, полученное вами, человеком, которому привили умение самостоятельно эти идеалы формировать) и отправляемся просить прощения. Психологи советуют делать это так:

  • Лучше всего использовать в разговоре «я-сообщения»: «мне было обидно, что ты», «я не разобрался, что вы», «мне было непонятно», «меня задело».
  • Обязательно говорить о своих чувствах: «я много думал о тебе потом», «я переживала», «мне было плохо», «я не люблю, когда мы ругаемся».
  • Лучше всяких слов — тактильный контакт, совсем как в детстве, когда хватало прижаться к маме, обхватить руками и положить голову на плечо.
  • Ни в коем случае не просить прощения по телефону, если вы живете в одном городе — добиться личной встречи, и чем больше мама будет упираться и отказываться, тем настойчивее стоит действовать. Для нее ваша настойчивость — доказательство любви и проявление внимания, а ведь именно их нехватка и провоцирует обиды.
  • Завершить примирение подарком — не ярким и помпезным, а теплым и от души.

mama.jpg

Между прочим, подарки можно делать и без всякой ссоры. И звонить. И приезжать. И даже старомодно писать или просить детей послать бабушке открытку.

Глядишь, мам и обижаться перестанет.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Анна Северинец

Комментарии

Всего комментариев (19) Последнее сообщение
БАЛТИКА аватар

Как -то натянуто и не по-настоящему... Не верю , Анна , что это Ваш метод ! Как -то  сухо и энциклопедически .  

Анна Северинец аватар

Может быть, оттого, что я не обижаю свою маму? 

БАЛТИКА аватар

Точно !  Взгляд со стороны, теория.  

Как- то тоже не было случая . Маму надо оберегать даже от некоторых новостей, и с возрастом это получается все лучше ! 

ЯПрелесть аватар

До сих пор не могу придумать повода по которому стоило бы ругаться с родителями.

Кот аватар

А если сейчас человек уже не в том состоянии, чтобы адекватно реагировать на подобные вещи?

И я упорно не могу отделаться от мысли, что это нарочно?

Может, я неправа, но часто сейчас я твердо уверена, что это осознанное издевательство. Над человеком, который стирает, кормит, купает, ухаживает и пр...

Я сержусь.  Очень сильно.  Какое уж тут прощения попросить. Не сорваться бы в щепки.

Маргоша аватар

такое бывает...

люди очень хорошо понимают  и читают готовность к жертвенности и ощущание чувства вины....так же очень хорошо читают и дозволенность....т.е. проверяют на прочность...

этот навык появляется очень рано...в детстве....когда, каждый нормальный..)) ребенок проверяет и проьует мир на прочность и вседозволенность....)

навык полезный..)) он остается с нами на всю жизнь..и кроме того....)) оттачивается с годами...

закономерно и манипулирование окружающими людьми....) ...это тоже навык...)

 

ИМХО....в данном случае я не имею ввиду лиц с снижением критичности и тэпэ...

Анна Северинец аватар

Моя мама говорит об этом так: "Как жаль,что я не умела отделять мамин золотой характер от маминой тяжелой болезни".  Ее мама очень тяжело умирала, и пока моя мамуля за ней ухаживала, проследила: вот здесь- человек, а вот здесь - болезнь... 

Они не нарочно. Просто им трудно ,тяжело и больно. Мне так кажется. Как годовалые  дети: они ноют не когда вредничают ,а когда им плохо. 

Кот аватар

Да, Аня, я знаю, что есть такое разделение.

Отец тоже после инсульта.  Но мне в отношении него яснее - где человек, а где болезнь.  

С мамой глухо.

Анна Северинец аватар

 ну тут что-то в детстве. 

как-то Михаил Мацкевич советовал здесь, на Вельвете, помнить, что мама - это тоже бывший маленький ребенок, который много чего боиться и много о чем сожалеет ,только попросить помощи и просто прижаться к чьему-то плечу ему уже не суждено... 

Кот аватар

Так просить ни о чем не надо. Все же делается для нее и чтобы ей было удобно.

Это не в болезни дело.  Не только и не столько в болезни.

Я с детства помню необъяснимые вещи. Мама всегда такой была. Просто сейчас это острее проявляется.

И при всем этом до болезни, на протяжении всей жизни с ее стороны - полное самопожертвование.  Но какое-то оно, на мой взгляд, неправильное, что ли...

Явно в ущерб себе, и демонстративно.  

Зачем?  Чтобы вызвать чувство вины ?

Для чего?  

Пытаешься настоять на менее ущербном варианте - скандал, без объяснений.

И это, и многое другое, я сейчас вспоминаю, и очень обижаюсь.

Хотя очень и очень многое делалось и хорошего и почти невозможного. Делалось для меня. И для внука. И это тоже вспоминаю.

И борются два чувства.

Маргоша аватар

само по себе.переживание обиды,как эмоции...это нормально...и даже правильно..ведь...только "пережив переживание" можно от него избавится....как и избавится от негативных последствий эмоций...

другой момент...Значимые близкие....

обида часто табуирована,как эмоция....в отношении Значимых Других.....т.е. попросту - она подавляется......и довольно часто случается эдакий перевертыш......агрессия направляется на самого себя....или других..менее значимых людей....

в таких случаях еще актуальнее становится умение "пережить переживание"....

 

и кста...в я-сообщениях..лучше использовать формулу: Я...(эмоция)....Мне...(эмоция)..

Вариант....Я не люблю,когда....ты... - лучше заменить на....Я ощущаю...(эмоция),когда меня.....

ИМХО...

Кот аватар

Пробовала.  Не слышит.

А сейчас и пробовать не хочу.  Устала. Дико.

Маргоша аватар

восстанавливайте собственные силы...

а по поводу слышит-не слышит......Другой нас услышит тогда,когда ЗАХОЧЕТ услышать......

в остальных случаях...попытки достучаться - выматывают,в первую очередь,самого стучащегося...)))

Кот аватар

Да, Маргоша, согласна.

Так и услышать, наверное, уже не может, в силу состояния.

Dinka аватар

Чтобы просить прощения надо провиниться, а маму я не обижаю, но мама на меня  иногда обижается, а  мне смешно,  ну не могу я идти и извинятьзя только за то что я давно взрослый человек . По-эт. обидки и ценные указания я просто пропускаю мимо без обнимашек и извинений просто всегда ровно и доброжелательно, а мама долго не обижается ну вспылит иной раз да и отойдет быстро. 

Кот аватар

Славная Вы,  Dinka !

Dinka аватар

спасиб  а вобще мы с моей маман два сапога-валенки... 

Кот аватар

Это очень ценно!

#
Система Orphus