Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Почему сильно любить нельзя?

Это не любовь — каждый день спешить с работы в объятия любимого, злиться, если он задерживается, пренебрегать ради него дружескими посиделками и заливаться слезами, если он вздумал провести время отдельно, соглашаться с каждым его словом, даже если думаешь иначе… Это — отношения, убивающие индивидуальность и теплые чувства друг к другу.

sad-couple.jpg

Такой порядок вещей возможен только в первые три года, когда химические реакции внутри окрашивают все вокруг в розовые цвета. В этот период в мозге активируются те же отделы, что и при наркотической зависимости. Непосредственная близость рождает ощущение эйфории, а отсутствие любимого рядом вызывает «ломку». Тут уж действительно никакой патологией не попрекнешь!

Однако через три года действие эндорфинов и прочих гормонов ослабевает, а вместе с ним и желание постоянно находиться друг с другом. В идеале в такой момент пара переживает «счастливый кризис»: он и она перестают заниматься идеализацией, осознают собственные желания и желания партнера.

Однако некоторые боятся разочарований и стремятся во что бы то ни стало продлить иллюзию «наркотической» эйфории и якобы абсолютного взаимопонимания. То есть не отрываются от любимого и продолжают растворяться в его жизни.


О чем свидетельствует полное растворение в партнере

Да о многом! Об отсутствии увлечений, целей, желаний и просто смысла жизни. О детской травме, полученной от вечно критикующих, жестких и не способных на открытое проявление ласки и заботы родителей. Или от того, что один из родителей бросил семью — и в душе у ребенка остался страх быть брошенным и ненужным. О нежелании принимать ответственность за себя и стремлении перепоручить себя другому.

О неумении чувствовать личные границы другого человека. О недостатке веры в себя, самоуважения и осознания ценности своей личности (независимо от социальных достижений, внешней привлекательности и прочих критериев).

161296_original.jpgФото: vektor-psiholog.livejournal.com

Чтобы понять, в чем именно причина, потребуется тщательный анализ себя (в особо запущенных случаях лучше обратиться за помощью к специалисту), выстраивание новой модели поведения, поиск собственных интересов, обучение любви к себе… Однако все это будет напрасным, если изначально не видеть в таких тесных романтических отношениях никакого вреда и не понимать, почему, собственно, целиком и полностью отдаваться другому человеку — плохо.


Каким образом подобная любовь способна испортить отношения

Психотерапевт Ольга Долгополова констатирует: отношения, где один партнер растворяется в другом (или оба друг в друге), перенимает его привычки, вкусы, точку зрения на что бы то ни было, со временем превращаются в связь одного человека со своим двойником. Появляется скука, предсказуемость и желание найти более интересную личность на стороне. Ведь если человек захочет поговорить с самим собой — он это сделает, и человек-копия ему для этого не нужен.

Как и жертвоприношение. Это только в первое время человек испытывает удовольствие от того, что о нем заботятся, его опекают, защищают, вкладывают в него все свои внутренние силы. Впоследствии такое отношение станет той самой удавкой на шее, которая делает невозможным даже маленький шаг в сторону.

Тем более что человек, который приносит себя в жертву, подсознательно ждет, что его старания будут вознаграждены. Это своеобразный шантаж: мне для тебя себя не жалко — значит, ты должен отвечать тем же. А потому «малейшее стремление партнера к автономности, — как замечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Мардоян, — воспринимается как чудовищная неблагодарность».

То есть человек, от которого зависят, не только ограничен в свободе действий, но и вынужден постоянно испытывать чувство вины и долга.

А кому хочется вечно оправдываться?!

georgina-sparks-from-gossip-girl.jpeg

У зависимого от «любви» человека вообще очень ревностное отношение к разлуке. Выражается оно следующим образом: отпустить своего мужчину одного на дружеские посиделки (а если там еще будут другие женщины!) или в другую страну — значит, все время его отсутствия терзать себя вопросами: «Как он может наслаждаться жизнью вдали от меня? Неужели ему так хорошо без меня? А если он найдет себе другую и не вернется?»

При этом если самой приходится посещать мероприятие без него, то только с чувством вины: «Почему мне сейчас хорошо без него? Потому что я недостаточно его люблю? Неужели он сейчас тоже от меня отдыхает?»

И это чревато не только постоянными звонками и скандалами. Партнер чувствует: не уверена во мне — значит, не уверена в себе. А тех, кто себя не ценит, естественно, не ценят и другие. Тем более что, по словам психотерапевта Сержа Эфеза, «именно те партнеры, которые предоставляют друг другу большую свободу, сохраняют и наибольшую верность». Это связано с тем, что предать того, кто нам доверяет, гораздо сложнее.

Однако у женщины, растворяющейся в отношениях, отсутствует доверие не только к своему партнеру, но и к самой себе. Она боится лишнего взгляда других мужчин, чувствует себя предательницей только потому, что мило с кем-то побеседовала и провела с ним чуть больше минуты времени.

В чем тут опасность?

В том, что женщина, дабы чувствовать себя привлекательной, нуждается во внимании и восхищении. Если она их не получает, она внутренне становится «дурнушкой», а внутренняя дурнушка оттолкнет даже того, кто когда-то ее любил.

То есть в любом случае подобные отношения разрушительны для двоих.

Впрочем, можно продолжать наслаждаться растворением в другом человеке. Вот только однажды мужчина, на котором сошелся весь белый свет, уйдет (пусть даже и просто налево, а не навсегда) — и мир женщины рухнет. И с чем она тогда останется?

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET
#
Система Orphus