Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Не верьте модному совету «отношения нужно строить» — если любви нет, то ее нельзя развить. Начните с трезвого взгляда на партнера

Необходимо строить отношения — аксиома, которую все мы уже выучили наизусть.

А что, если за идеями «большой и непрерывной стройки» мы забываем о главном, о самих отношениях?

velvet13.jpgМожно ли построить любовь?

«Построй свою любовь»

Кажется, идеалы строительства чего бы то ни было передаются нам из поколения в поколение. Наши бабушки строили БАМ, заводы и светлое будущее, мамы строили квартиры, мы наблюдали за строительством «Дома-2», где нам предлагали за один телесезон устроить любовь и возвести дом своей мечты.

В общем-то, неудивительно, что многие скептически относятся к идеям «строительства отношений». Потому что стройка — это пыльно, грязно и шумно. Особо самостоятельные строители частенько вынуждены обращаться к профессионалам в этом деле — к психотерапевтам и семейным консультантам.

Частенько бывает так, что «постройка» так и остается недостроенной, или рассыпается, как карточный домик, на этапе отделочных работ. А иногда мы просто живем ради своей вечной стройки, просто не решаясь переселяться в новое здание или заканчивать предыдущее.

Поэтому, слушая бесконечные советы о том, что отношения необходимо строить, возникает логичный и закономерный вопрос: а есть ли вообще примеры прекрасных отношений, которые «строили-строили и наконец построили»?

К слову, в популярном лозунге «Построй свою любовь» есть небольшая неточность: правильнее было бы сказать: «ПостройТЕ свою любовь».

Работа над отношениями может вестись только вместе, обоюдными усилиями: если игра идет в одни ворота, и один из партнеров просто не хочет ничего «строить» или же его макет разительно отличается от макета семьи другого, большая стройка терпит то самое фиаско.

У нас же чаще всего случается именно так: либо кто-то один тянет все на себе, и рано или поздно не выдерживает. Либо оба партнера вроде стараются, но один строит коттедж, а второй — скромную однушку в спальном районе. Однако идеалы «строительства отношений» не дают посмотреть на это все критически: мы же все-таки работаем над собой и над отношениями, что-то делаем друг для друга и нашей семьи.

«А я уверена, что отношения строить не надо. Надо жить и любить, любить и жить. Если уж так повезло, что есть любовь, все остальное само собой обязательно построится. А если любви нет, то строй-не строй, все равно ничего не получится, как только любовь придет к одному из партнеров, он/она обязательно уйдет к объекту своей любви, как бы идеально не были выстроены отношения.

Любовь — самое сильное чувство, мы не можем ему сопротивляться», — пишет пользовательница популярного психологического форума.

velvet12.jpegЕсли нет любви, то и строительство не поможет

Инстинкт — двигатель отношений

Это правда — отношениями, прежде всего, «рулят» инстинкты.

На любом базовом курсе по психологии вам скажут: наша психика состоит из сознания, подсознания и бессознательного. Инстинкты находятся на самом глубоком, бессознательном слое психики. А сознание — история о хорошем воспитании, семейных ценностях, ответственности. Однако этот слой находится сверху, поэтому, если в отношениях инстинкты и сознание вступают в противоречие, рано или поздно побеждают первые. Хотим мы этого или нет, строим мы наши «отношения» или нет.

Сильнейший инстинкт продолжения рода, который живет как в мужчинах, так и в женщинах. С мужской стороны, он проявляется в сексуальной притягательности женщины для мужчины: сексуально притягательна та, что сможет выносить и родить здоровое потомство. На глубинном уровне здоровье ассоциируется с красотой, позитивным настроением.

Женщинами же управляет сильный материнский инстинкт — желание установить теснейшую связь с ребенком.

«Чем труднее женщине дался ребенок, тем прочнее устанавливается связь между ними. Этот механизм заложен в бессознательном слое психики женщины. И в этом слое не существует понимания объекта, то есть инстинкт реализуется по отношению к любому значимому объекту, любому значимому человеку.


Если женщина начинает страдать из-за мужчины, не спать ночей из-за него, переживать, почему он не звонит, включаются механизмы отношения не как к мужчине, а как к ребенку. 

Незаметно для себя она начинает вести себя с ним как с ребенком. И в восприятии мужчины она уже не волнующая его женщина, а мама.

А так как с детства мальчик знает, что мама и сексуальные отношения несопоставимы, он теряет к этой женщине необходимый интерес», — пишет психолог Олеся Пономаренко.


Вот так и выходит: строй-не строй, а инстинкты в итоге возьмут свое.

velvet14.jpeg

«Волнение за мужчину» — подобные отношения характеризуют маму, а не сексуального партнера

Еще одна опасность увлечения строительством отношений — распространенность мнения о том, что это решит все ваши внутренние проблемы и непримиримые противоречия.

То есть многие из нас, прикрываясь благородной целью «работа над отношениями» упорно игнорируют тот факт, что пытаются впихнуть кубик в отверстие для шарика. То есть совместить несовместимое.

«Это моя история, — подмечает читательница Velvet.by Анастасия. — Я так упорно стремилась выстроить отношения, как мои родители, которые прожили жизнь в любви и согласии. Так хотела крепких отношений, что перестала замечать того человека, с которым жила. Мы придумывали свои ритуалы, учились прорабатывать свои конфликты, вести быт вместе.

И все бы ничего, вот только через пять лет жизни вместе вдруг оказалось, что у нас разные жизненные ценности: он очень сильно хотел жить в большом доме и иметь большую семью. Большая семья — была его главная цель. Не меньше троих детей и пару животных. А я так не хотела. Мы думали, что мы сможем прийти к компромиссу. Или так думала я. Ведь мы так гармонично жили, у нас были очень прочные отношения, которые не так просто разрушить. И все же главного не увидели. По-моему, я вообще просто хотела идеальных крепких отношений настолько сильно, что начала их  строить буквально с первым попавшимся».

Строите отношения? Не забывайте строить и себя

Все-таки работа над отношениями на самом деле важна, особенно если она проводится грамотно, обоюдно и с трезвым взглядом на партнера. Нельзя сказать, что строительство отношений — абсолютно бессмысленное занятие.

Суть кроется в двух установках: установке на заданность и установка на развитие.

Первая — это о том, что способности нельзя развить, если их нет. Нет у вас задатков к занятиям физикой, значит, и не будет. Второй подход предполагает, что способности к физике можно развить у каждого человека, даже если их нет изначально.

Если применять эти установки к строительству отношений, то первый вариант выбирают в основном инфантильные люди. Те, которые предпочитают, чтоб было хорошо здесь и сейчас. Ведь строительство отношений предполагает работу и результат, который будет не сразу, а через какое-то время. Немногие готовы столько ждать ради самой благой цели.

Установка на развитие предполагает, что нет ничего невозможного в том, чтобы подстроиться и притереться в случае необходимости. По сути, это вполне естественный процесс: в течение жизни мы все меняемся. Двадцатилетний мужчина не остается таким же спустя еще двадцать лет. Меняемся мы — меняются и отношения. Соответственно, подстраивание под другого происходит всю нашу жизнь, и это нормально, а иногда даже весело и интересно. При таком подходе важна не скорость изменений, а их наличие, сам прогресс.

velvet15.jpg Подстраивание под другого происходит всю нашу жизнь, и это нормально

Важно не забывать о себе и о своем партнере, такой вот парадокс.


Работа над отношениями — это не попытка переделать своего партнера под себя.

Это, скорее, попытка подстроиться под своего партнера, понять и принять его и вместе стремиться стать лучше. Только понимая и принимая эту истину, можно достроить свое здание, и не бояться первого серьезного урагана. 

VELVET
Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии.
#
Система Orphus