Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Мой муж бесплоден. Как быть?

Новое письмо пришло к нам в редакцию с просьбой о совете.

Это письмо пришло мне в личную почту с неожиданной просьбой: прочесть, исправить ошибки и переработать в статью.

На мой совет разместить пост в Дневниках Маска ответила отказом: «В Дневниках мне будет слишком страшно, потому что я знаю, что поступаю плохо».

Что ж, постараемся создать для Маски пусть и сомнительный, но барьер в виде авторской переработки ее письма. Пускай перед нами будет не письмо в редакцию, а рассказ об одной семье.

Итак, они создали семью по большой любви. И даже больше: по любви и по размышлении. Они долго присматривались друг к другу, степенно и неторопливо встречались, изучая привычки, достоинства и недостатки, проводя время друг у дружки на дачах и в родительских домах.

Это была страсть и разум, любовь и расчет, обоюдное знание партнера и желание жить долго и умереть в один день.

У обоих была одинаковая программа: пару лет на обустройство семейного гнездышка, потом — ребенок, через три года — второй, гимназии, университеты, свадьбы, дача, внуки…

Семья для обоих была крепостью, совместной стройкой, общим проектом, в котором каждый обязался помогать другому растить детей и поднимать внуков.

Проблемы начались на четвертый год. Детей все не было. Полтора года хождений по кругам ада, которые приходится пройти каждой бездетной паре: бесконечные врачи и анализы, миллионы и миллиарды на лечение каких-то несуществующих болезней, ежемесячное ожидание то овуляции, то месячных, то задержек, то опять овуляции, непонимание и паника, слезы и тупое равнодушие.

В конце концов выяснилось — муж бесплоден. Совсем. Ни одного живого сперматозоида.

В общем. Стало понятно: совместных детей у них нет и быть не может.

Все рухнуло в один момент.

Единственный вариант, доступный им теперь  взять на воспитание ребенка из детского дома  оба отмели сразу: они были созданы друг для друга, им страшно не хотелось чужой крови, чужих генов, чужих людей. Не об этом мечталось им все годы знакомства и семейной жизни.

Она предложила донорскую сперму: пусть ребенок хотя бы наполовину будет принадлежать им.

Он расценил это как предательство.

Но ведь она была абсолютно здорова! Она могла, без всяких проблем могла, хоть сейчас, хоть в эту самую минуту, забеременеть и через девять месяцев родить своего собственного малыша!

Дальше  две страницы эмоций.

И решение: она бросила мужа. Подала на развод. Развелась. И сейчас в активном поиске.

«Он или ребенок»,  именно так в ее голове выглядит эта дилемма.

Она выбрала ребенка («я же женщина, понимаете?»).

Но счастливой себя она пока не чувствует.

«Может быть, я стану счастливой, когда наконец-то рожу?»  спрашивает она.

И я боюсь ей отвечать...

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Анна Северинец

Комментарии

Всего комментариев (20) Последнее сообщение
Larysa аватар

я её понимаю. Надеюсь, что Маска найдёт своё счастье, и дети у неё тоже будут!

Galunechka аватар

Если у нее в приоритете подсознательно ребенок, то она будет счастлива, только родив его. А муж, если бы в ней была проблема, благородно поступил бы? Сомневаюсь, хотя...Она ему предложила вариант - с донорской спермой. Не согласился. Очень эгоистично с его стороны. У него проблемы, понятно. Но она должна положить на алтарь, по сути, свою жизнь. Я бы поступила аналогично. И считаю, что это честно. Все варианты были предложены. А в таких историях муж, если проблема у жены,  как правило, через много лет заводит ребенка на стороне, а потом и вовсе уходит к матери своего ребенка.

Юлия Петруненко аватар

"...они были созданы друг для друга, им страшно не хотелось чужой крови, чужих генов, чужих людей..."  вот и жили бы друг для друга. А в поступок автора все ж похож на предательство.

zarazina аватар

Это очень-очень тяжело, у меня немножко другая проблема, но в том же русле. Сейчас второй брак, от первого брака у меня сын-подросток. Второй супруг меня очень любит и хочет чтобы у нас были общие дети. Но у меня проблемы со здоровьем. И с вероятностью 90% я не смогу больше иметь детей. Мы очень много говорили на эту тему. И муж принимает то, что у нас может быть только один ребенок, мой сын. Его любовь ко мне сильнее желания иметь собственного ребенка. Но у нас есть еще 10 % и может нам все-таки повезет.

И я понимаю как этой женщине тяжело. Иметь детей это такое счастье. И мне кажеться, что если мужчина любит, то ради любви сможет побороть свои страхи и будет любить не единокровного ребенка как своего. И в моей жизни масса таких примеров. И такие семьи очень счастливы.

Dinka аватар

Все логично, у него была возможность компромиса, а у неё нет.

Amadeo аватар

Я на стороне женщины. Можно много рассуждать о том, кто в семье главнее, но материнство - инстинкт гораздо сильнее, чем отцовская привязанность. Женщина, которая хочет стать мамой, но не реализовавшая это свое желание, будет несчастлива. И вряд ли мужчина рядом заменит ей ребенка. В конце концов, мужчин может быть и несколько. А ребенка, рожденного самой, не заменишь.

В этой ситуации эгоистично поступил мужчина. Именно мужу стоит сходить к психологу и разобраться в своих комплексах по поводу мужской неполноценности. Другой причины отказаться от донорства я не вижу. Конечно, ему бы польстило, что жена ради него пожертвовала своим материнством. Но мужской ли это поступок?

Я уже не говорю, что семья - это вечный поиск компромиссов, определение приоритетов. В этой несостоявшейся семье эти приоритеты оказались слишком противоположными. И, наверное, даже хорошо, что все разрешилось так, как разрешилось. Хуже было бы, если бы муж уступил "для вида", а потом всю жизнь относился к ребенку, как чужому. А такая ситуация не исключена. Ребенок точно ни в чем не виноват.

(Все, что написано - исключительно мое личное мнение, которое может не совпадать с мнением других людей).

lavazza аватар

мужчина понимал, что не сможет считать этого ребенка своим. Все по-честному. Я бы тоже не смогла. Ну не его это сперма, и не его ребенок! И мозгам можно сколько угодно понимать, что это единственная возможность... но принять это сердцем мало у кого получится.

Он честно об этом сказал... а вы его в эгоисты...

KatrinR аватар

Какая страшная история... В результате все остались несчастными:

- муж, от которого ушли и который оказался не в состоянии пойти на компромисс - и в этом тоже беда;

 - женщина, которая ушла от любимого мужа в "активный поиск" (что-то он ей принесет?), которая "знает, что поступает плохо" и надеется стать счастливой, "когда наконец-то родит". А если не родит? А если папа ребенка окажется несостоятельным по жизни во всех сферах, кроме делания детей?  А если родится проблемный ребенок? А можно ли быть счастливой, зная, что "поступаешь плохо"?

- будет ли счастлив ребенок при несчастной маме? Ребенок, которого родили по программе "так надо"? Ребенок, ради которого разрушили семью, предали мужа, пустились в скитания по "потенциальным папам"?

Мне кажется, что эту семью сгубила их "программа". Вернее, не так сама программа, как слепое следование ей и неумение изменить свои планы под обстоятельства.

Amadey аватар

У нас нет детей. Совсем. У мужа есть ребенок от первого брака, но медицинское обследование показало, что проблемы скорее с его стороны, чем с моей. Вроде бы ничего фатального, но... нет. Но мы вместе, потому что мы любим друг друга и женились не ради будущих детей, а ради себя самих. Ведь, начиная какие-то отношения - дружеские, семейные, продолжая родственные - трудно рассчитывать на то, что все будет так, как ты себе нафантазировала. И если Бог так упорно противится появлению детей, возможно, в этом есть некий смысл. Во всяком случае, мы для себя так однажды решили и тему эту закрыли. Не обсуждаем. Собака у нас есть, мы много путешествуем, не отказываем себе ни в чем. И помогаем деткам боровлянским по мере сил. Может, попробовать действовать по принцилу: если тебе плохо, найди того, кому еще хуже, и помоги?  

Наяна аватар

Любимая аватар

Золотые слова 

Счастья Вашей семье Amadey! 

Думаю Вы на верном пути!

fucsia аватар

Любимая аватар

Как быть? Не поняла, вроде ж как все уже разрулили-развелись! И какая к черту разница, что мой БЫВШИЙ муж бесплоден!!! Сори, что грубо, но, действительно не понимаю.

Бало предложено несколько способов решения данной проблемы. Усыновление-отмели оба. Донара - отмел муж. 

То что иметь ребенка для женщины это намного больше чем для мужчины, это понятно. Поэтому никого не осуждаю ни женщину ни мужщину. 

Но у меня вопрос: А куда делась любовь? Она же вроде как настоящая. И как же и в горе и радости вместе?

Не знаю ни одного развода, где оба супруга любя друг друга решились на такой шаг.

Разошлись- ничего страшного. Встретите мужчину, с которым будет у Вас много деток. И будете счастливы. Но в новом браке могут появиться совсем другие проблемы. И дай Бог, чтобы они не смогли сломить новую настоящую любовь

И бывший муж встретить женщину, с которой эта проблема не будет уж такой проблемой. И тоже будет счастлив. 

Все начинается с любви.

И все заканчивается там, где кончается любовь.

ЗЫ: Еще раз сори, если грубо. Искренне желаю Всем участникам истории счастья 

lavazza аватар

мне никогда не понять зацикленности на детях... Ну никогда.

Есть любимый, есть любовь - так и живите друг для друга. На детях свет клином не сошелся, в жизни есть и другие аспекты, на которые можно тратить деньги и энергию.

В данном случае - либо не было любви, либо у автора письма сбой в программе, и клин на одном... и в данном случае она явно, пока не родит, не успокоится.

Муж, наверное, найдет кого-то более достойного его любви...

И еще. Лично я бы не хотела, чтобы меня любили за каких-то потенциальных детей, которых я теоретически смогу родить. Если я люблю, то мне, в принципе, не важно, может человек иметь детей, или нет. Может - супер. Не может - переживем.

Ситуация сложная, но вполне разрешимая, и даже малой кровью.Я как женщина должна бы поддержать автора...но почему-то именно сочувствовать хочется ее мужу.

Маргоша аватар

мне всегда понииалось желание иметь детей, как общее желание ДЕТЕЙ. 

когда начинается: нам только своих...только блондинов..только здоровых...и тэпэ.....а другие не прокатят... - это смахивает на торговлю.......и узость.....

когда таким парам задаю вопрос - а вы готовы к ЛЮБОМУ ребенку? - тут начинается свистопляска......оказывается..ЛЮБОЙ - не нужен!.....

и второе....у меня вопрос...а что произойдет с мечтами и целями героини, когда она родит ребенка.......по идее она достигнет мечты...получит желаемое...и....ЧТО дальше?......

можно предположить ответ - будет пестить и лилеять....у меня есть сомнения....будет лилеять ЧТО - ребенка или СВОЮ мечту...

а если ребенок не оправдает мечту?.......

герой истории.........ощущение ничтожности или вины...или полярые чувства.....обида и удовлетворение за счет унижения других........

ИМХО......пара не готова иметь детей.......

возможно каждый из них по отдельности с другим партнером (который будет стимулировать другие точки личности) и сможет вырасти......

а может и нет.........все же жесткие личностные конструкты........

Interested аватар

Уважаемая Маска!

Посмотрите на свой поступок через другую призму.

Сейчас Вы считаете что, уйдя от мужа Вы тем самым его предали. Потому, что хотели ребенка.

Есть другая сторона. Он обещал Вам поддержку и "состарится в один день". Но не принял тяжелое для него решение - воспитание ребенка рожденного любимой женщиной но от донора. Я понимаю, ему сложно. Но... своего рода это так же предательство....

Не вините себя и не ищите вины в муже. Счастья Вам обоим. Просто это жизнь. Не судьба быть вместе с общими детьми. Жизнь не госплан, ее не предусмотришь и не распланируешь.

Alvaro аватар

Сейчас много бесплодных. 

Но случались и чудеса. Мой знакомый, который считал себя бесплодным (врачи тоже были довольно категоричны), смог все же зачать ребенка. Мне кажется, с этим можно работать, и, прежде всего, с духовными причинами явления.

Что касается решения маски, то это ее решение, ее испытание. И не имеет смысла его обсуждать постфактум. Можно только надеяться, что через эти страдания, которые она переживает сейчас, произойдет ее духовная трансформация и самоосознание.

Что бы ни было, хочу пожелать ей удачи!

agniwet аватар

поддержу Alvaro в том, что с "с этим можно работать, и, прежде всего, с духовными причинами явления."

известны ведь случаи, когда врачи ставили диагноз бесплодие, и тем не менее, супруги рождали детей. молились, ходили в храмы, занимались своим здоровьем.

просто Маска захотела все и сейчас. чтобы не ждать. я не была в такой ситуации, но сейчас я на стороне того мужчины. вдруг он не уверен в том, что сможет полноценно любит ребенка от чужого, пусть и неизвестного мужчины-донора? это все равно ребенок "конкурента", соперника. а Маска бросила его наедине с его проблемой. не думаю, что внутри он не страдает от этой никчемности себя в плане отцовства...

Апельсиновая аватар

что-то я сильно засомневалась в они создали семью по большой любви. И даже больше: по любви и по размышлении.

....

и "с этим можно работать, и, прежде всего, с духовными причинами явления."-соглашусь!!! порой вера творит чудеса!....

LittleSunshine аватар

Хорошо рассуждать тем, у кого уже есть дети, мол, как это она бросила любимого мужа ради рождения ребёнка.  Не комильфо, мол. 

Семья, по-моему, как раз и создаётся для рождения детей. Маска предложила варианты решения проблемы, муж отверг. Что ей ещё оставалось делать? В очень редких случаях пары живут всю жизнь без детей. Могло бы быть и так, что он ушёл бы через пару лет к другой женщине, у которой уже есть дети, чтобы там реализовать себя как отца, пускай и чужих детей. А маска? Осталась бы и без мужа, и без детей, и возраст был бы не тот, чтобы детей заводить.

Уважаемые девочки, есть такие диагнозы по мужскому бесплодию, что даже если он и сможет зачать ребёнка, то с вероятностью в 90% процентов родится очень больной ребёнок. 

Не судите, да не судимы будете. Может быть, у них на судьбе написано разрушить этот брак (не верю, что только ребёнок явился виной развода) и найти свои настоящие половинки. 

#
Система Orphus