Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Могут ли не ссориться отцы и дети?

Дискомфорт в общении выросших детей и постаревших родителей — явление универсальное.

Существует теория, согласно которой каждому из нас, и родителям, и детям, свойственно испытывать два вида страха: страх за себя и страх за другого. Внутренний страх за себя транслируется во внешний мир раздражительностью и безудержной критикой, страх за другого — сочувствием и заботой.

Проблемные родители, которые критикуют, ругают, оценивают и без конца шпыняют своих детей, раздираемы мучительным страхом за себя. И таких родителей в мире, к сожалению, большинство.

uspeshnaya-zhizn_2.jpg

Страх за себя первичнее и главнее, чем страх за другого. Если в детстве вашу маму или папу недолюбили, не научили принимать себя таким, какой ты есть, если подавляли волю и инициативу — узнаете типичное славянское воспитание? — они так и выросли, в закоренелом страхе нелюбви и неуспешности.

Детский страх за то, что вот сейчас их поймают, накажут, назовут бездарями или дураками, заставят переодеться или вернуться к восьми. Взрослый страх за то, что их назовут плохими родителями, которые воспитали плохих детей. Такой страх никогда не проявляется в виде любви, понимания и заботы. Он всегда агрессивен. А значит, мать и отец будут все время недовольны вами, представляя свой страх за себя страхом за другого, то есть за вас.

Мама, которая трупом ложится у дверей, чтобы дочка не встречалась с кавалером, боится не за дочку. Страх за дочку родил бы в ней сочувствие и желание помочь и понять. Она боится за себя. За то, что дочка будет счастливее в браке, а значит, подчеркнет семейную неудачу мамы, за то, что дочка ее забудет, за то, что зять окажется слишком требовательным в материальном плане, да мало ли чего можно бояться.

uspeshnaya-zhizn_2.jpg

Отец, который со скандалом отговаривает сына строить дом — не вытянете, повлазите в кредиты, ничего не выйдет, да у тебя руки кривые — боится не за сына, а за себя. За то, что не сможет помочь ни деньгами, ни рабочими руками, за то ,что у сына выйдет лучше, чем когда-то вышло у отца, и всему миру станет известна плохо скрываемая тайна: отец — неудачник.

Во всех семьях, в которых родители выросли в ощущении недолюбленности и непринятия, обязательно выстрелит проблема отцов и детей.

Что же делать детям?

Ведь они тоже рискуют продолжить бегать в том же колесе неутоленного страха за себя, отравляя критикой и скандалами жизнь теперь уже собственным детям?

Специалисты советуют: нужно менять поведенческие реакции.

Дело это сложное и не быстрое: практикующие психологи отводят на улучшение отношений между родителями и детьми полгода-год, при условии, что кто-то из сторон займет конструктивную позицию. Она заключается в том, чтобы перестать апеллировать к «страху за другого» (мама, ты ошибаешься, мне с ним будет хорошо, я его люблю, он ничего со мной не сделает), потому что как раз этого страха у мамы нет. Разбираться нужно со страхом за себя. Как говорят с человеком, который чего-то боится? Разве ругаются? Разве скандалят? Нет. Утешают и успокаивают.

uspeshnaya-zhizn_3.jpg

«Мамочка, мне так приятно, что ты заботишься обо мне, ты у меня самая умная. Я теперь обязательно присмотрюсь к нему повнимательнее. Хорошо, что ты меня предупредила!»

Конечно, мама не перестанет в один момент критиковать и ругаться. Но отношения начнут теплеть. Ее страх быть неуспешной, нелюбимой, непризнанной, неавторитетной начнет утоляться вашим вниманием и заботой.

Между прочим, именно для этого она когда-то рожала детей — чтобы они ее любили и принимали такой, какая она есть.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Анна Северинец

Комментарии

Всего комментариев (11) Последнее сообщение
Наяна аватар

Самый лучший метод - 500 км, можно больше. С личным общением раз в... (выбрать по усмотрению). Успевают соскучиться все стороны и вместо обычных порциий страхов может получится неплохое общение. Остальное предельно энергозатратно.

Анна Северинец аватар

Не всех родителей можно дистанцировать. 

Наяна аватар

Это да. Но если можно, то лучше дистанция

Interested аватар

самый лучший метод не расстояние, а способность донести ребеку до родителя, что часть советов стоит держать при себе. Знаю случаи где и 3000 и 11000 км не преграда, ага.

Marsha_ аватар

вот согласна. Когда выросший ребенок - ничего не просит у родителей (тем более не требует), а наоборот - помогает родителям, ему советов не дают )))))

у него их спрашивают )

Наяна аватар

Ой, прямо вот мамой моего супруга это утверждение и опровергну.
Оба ее ребенка самостоятельны,ей помогают, но все равно человек постоянно пытается рассказать,как им жить правильно, хотч сама , мягко говоря, в одном месте.

Наяна аватар

Пс: совершенно дурацкий мотив для рождения детей

Анна Северинец аватар

Дурацкий несомненно:) Но он есть:) И наше о нем мнение его не отменяет вообще никак:) Поди докажи маме, что у нее сорок лет назад были дурацкие мотивы:) 

Веранда аватар

детям стоит прислушиватся к родителям-у них опыт и да согласна нужно общатся- общаться- общаться-  когда мама  ложится под дверью или папа сомневается в том, что сын  построит дом- нужно непременно узнать  их доводы

Galunechka аватар

Никогда не встречала маму, которая бы боялась, что дочь будет счастливее в браке самой мамы. Почти все женщины готовы пожертвовать многим ради счастья детей, порой незаслуженно забывая о себе. Мне кажется, именно  желание мамы, чтобы дочь была счастливее ее, и толкает мать на не совсем правильные поступки.

Interested аватар

иногда мама не может смирится с тем что один ребенок счастливей другого....

#
Система Orphus