Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Топ-десять сексуальных причуд

Только, пожалуйста, не бросайтесь в меня тапками!

Это не я назвала эти милые шалости причудами, это администраторы всемирной сети, которые составили милый рейтинг, который я бы рекомендовала вам как напоминалку под названием «а это ты не забыл предложить своей подружке?»

Ну, или дружку. Ну, или не предложить, а просто задуматься — может быть, в этом что-то есть?

На десятом месте рейтинга — сексуальные игры с куклой.

Насколько я понимаю — это такая групповушка-лайт для пар, которые стесняются пригласить живого человека, но очень хотят поэкспериментировать втроем.

4005473407_bb07f870cc_z.jpg

Главная проблема — кого надувать будем, мальчика или девочку.

На девятом — модная нынче еда с женского тела.

Между прочим, это не просто сексуальный каприз отдыхающих олигархов: считается, что суши вкуснее всего есть, когда температура блюда равна температуре человеческого тела. Так что вы не просто красотку облизываете — вы едите суши по правилам.

Если ваша девушка решит выступить в роли тарелки — пусть помоется обычным детским мылом без парфюмерных отдушек и сбегает на депиляцию, иначе о правилах поедания настоящих суши можно забыть.

На восьмом месте рейтинга — игра «покатай меня, лошадка». 

Берем лошадку (в смысле — раскрепощенную девушку), закрепощаем ее в сбрую, берем кнутик и — но, поехали!

На седьмом — кулинарные фантазии: опять же берем девушку и по ее желанию и обоюдной фантазии фаршируем ее морковками, персиками и бананами.

Любуемся, а потом едим. Бананы, а не девушку.

На шестом месте — развлечение не для слабонервных.

Берем вполне живого партнера, просим его притвориться мертвым — и изображаем из себя некрофила. Ощущения — невероятные, причем что для одного, что для другого.

На пятом месте забава менее экстремальная: вываливание объекта вожделения в грязи с последующим сексом там же.

3443612160_a25f170548_z.jpg

Грязь можно заменить шоколадом, песком, бумажным мусором или опавшей листвой — по вкусу.

Четвертое место уверенно занимает увлекательная мумификация: обматываем возлюбленного чем покрепче, бинтуем в том числе лицо, оставляем только необходимые лично нам части тела — и изгаляемся до умопомрачения.

Не забудьте оставить отверстия для дыхания.

Почетное третье место в этом рейтинге занимает причуда.

Которую лично я не в силах воплотить. Я даже не знаю ни одного человека, у которого получилось бы так поразвлекаться. Но авторы рейтинга неумолимы и ласково предлагают мужчинам попытаться заняться любовью самому с собой (называется «автопедерастия»), а женщинам — изогнуться и порадовать себя, любимую, оральным сексом в своем же исполнении. Видимо, зря я отказалась в детстве ходить на  гимнастику.

Серебро нашего рейтинга — у старого доброго садо-мазо: ремни, прутья, решетки, крики, насилие, стоны и синяки… Ну, вы понимаете…

И золотая медаль — у позы миссионера. Тихо, скромно, без изысков, он сверху, она снизу, глаза в глаза…

Вот уж действительно — причуда… 

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET: Агата Волчкова

Комментарии

Всего комментариев (10) Последнее сообщение
ЯПрелесть аватар

Седьмой пункт порадовал....Нафаршировать.....это уже не причуда, это извращение.

Апельсиновая аватар

Миленько Happy

garpun аватар

По сравнению с третьим пунктом, все остальные -- шалости. 

Dasa аватар

Поза миссионера - "причуда" - класс!!!А ещё через годик она возглавит топ 10 в категории "извращения".

Olvia аватар

согласна! 

zelenka аватар

Я тоже. 

А 3 пункт, мягко говоря, оригинальный.

Мисс Голливуд аватар

Первое место как всегда золото... классика всегда в моде. моя любимая

Aisha аватар

А что это с девушкой на фото? Это после причуд её так ..? 

Sova777 аватар

третья улет)хахахахахахаха)))))

Sova777 аватар

жесть)

#
Система Orphus