Полная версия сайта Мобильная версия сайта

Тема из прошлых дневников Вельвета. Любовь или зависимость?

Нет, не с целью пространно пофилософствовать, а с желанием разобраться: что же это все-таки за чувство такое?..

maxresdefault.jpg

Любовь или зависимость. Ведь такое, казалось бы, понятное для всех слово «любовь» мало того, что имеет множество толкований (рискнем предположить, что столько же, сколько людей на планете было, есть и будет), так еще и на практике нередко оборачивается полнейшей неразберихой.

Что человек принимает за любовь? Точно ли за нее он, оправдывая себя, сражается всеми способами? А от чего отказывается, когда с сожалением говорит об угасших чувствах?

Всегда ли адекватны наши требования, связанные с нашими же представлениями, к тому, как проявляет свою любовь кто-то другой?

В том числе, женские — к мужчинам и мужские — к женщинам.

Имеем ли право «втискивать» любовь в общественные рамки?

Все ли мы на самом деле способны любить и можем ли мы этому научиться?..

Мы попросили помочь нам найти ответы на эти вопросы наших пользовательниц Юлию (knopik) и Жанну (garpun), а также практикующего психолога Ольгу Александровну Кривову.

Юлия

velvet___1.jpg

Я не могу судить о том, что именно чувствуют другие люди, когда любят, но, скорее всего, все мы чувствуем что-то одинаковое, раз уже «обозвали» всю эту химию одним красивым словом — любовь. В одном уверена точно: люди выражают любовь совершенно по-разному — кто-то словами, кто-то поступками, а кто-то молча…

Правда, часто словом «любовь» люди прикрывают банальный эгоизм, собственничество, свои пороки, сексуальное влечение… Еще и оправдывают этим прекрасным чувством свои поступки. А ведь истинная любовь, на мой взгляд, созидает, а не разрушает, дарит радость, счастье и добро, пробуждает в человеке лучшие качества… Она не причиняет боль партнеру, не вредит самому человеку.

Как, например, в случае с зависимостью. Когда живешь исключительно жизнью другого человека — его потребностями, мыслями, мечтами, желаниями, а потому полностью теряешь себя.

Все ли люди способны любить?

Думаю, нет, не все. Это как талант: или он есть, или его нет. Не всем же дано петь или рисовать! Лично знаю людей, которые не любят никого, кроме себя.

Мое определение любви: это — свет, свет души, ее тепло. Для себя знаю: если мне тепло и светло внутри — я люблю, если тепла нет, то и любви, увы, тоже.

Жанна

velvet___2.jpg

Люди испытывают любовь одинаково, а вот проявляют ее точно по-разному. Для примеров достаточно просто оглянуться вокруг: кто-то готовит любимому человеку шедевры кулинарии на завтрак, кто-то пишет поэмы в обеденный перерыв на работе, кто-то варит кофе и молча подает, кто-то тайно копит на «мечту» дорогого человека, а кто-то просто просит надеть шапку в непогоду…

Все это — любовь, и говоря о разности ее проявлений, на мой взгляд, корректнее говорить не о мужчинах и женщинах, а о людях вообще.

Причем на то, как человек будет выражать свои чувства, влияют многие факторы: пример родителей (или людей, их заменивших), окружение, традиции, культура, идеалы, образование… И чем меньше у двоих «точек соприкосновения», тем меньше шансов создать счастливый долговременный союз. И больше недопонимания.

Может, из-за такого недопонимания у одного из партнеров (или у обоих) и создается впечатление, что другой просто не способен любить?

Хотя, на мой взгляд, любить способны все. Абсолютно все. Только, повторю, склонны по-разному выражать свои чувства — словесно, эмоционально, посредством поступков… Или вообще молча.И это нормально.

Не может быть правильной или неправильной любви. Бывают проявления любви, выходящие за пределы нормы, принятой в обществе модели поведения, социальных устоев, но каждый вправе сам выбирать, как выражать свои чувства. И раз уж находит себе пару — то и такой вариант имеет право на существование.

Где проходит грань между любовью и зависимостью?

Там, где один из любящих теряет себя: ставит интересы своего партнера всегда превыше своих собственных. Если любовь не подпитывается ответными чувствами, которые проявляются способом, важным и желанным для партнера (тут вариантов масса), то она переходит в зависимость.

Мое определение любви: это — способность сопереживать, сочувствовать, понимать и принимать другого человека настолько искренне и бескорыстно, что появляется чувство душевной наполненности, цельности и полноценности.


Ольга Александровна Кривовапрактикующий психолог, преподаватель, групповой терапевт, действительный член Европейской Ассоциации Транзактного анализа (ЕАТА) и Объединенного Сообщества Психологического консультирования (ОСПК), аккредитованный психолог-консультант ЕАС.

velvet___3.jpg

С любовью часто связывают чувства и состояния, которые к ней отношения не имеют.

Что это может быть?

Потребность в поддержке и принятии, в заботе, внимании (обычном человеческом внимании)... Еще это чувство каким-то удивительным образом ассоциируется со страданиями, драмой, переживаниями, состоянием тоски и пустоты при отсутствии партнера.

Но это не любовь! И когда мы влюбляемся, это тоже еще не любовь. Это — состояние, которое может перерасти в любовь. Однако бывает так, что именно на этапе перехода от влюбленности к более близким отношениям связь может оборваться.

Здесь хотя и появляется глубина в отношениях, острота чувств ослабевает. Не все готовы поддерживать другой уровень близости: жертвовать чем-то в себе, искать компромисс, принимать партнера таким, какой он есть, а не таким, каким он казался первое время.

И здесь уместно сказать об эмоциональной грамотности — способности адекватно и в соответствии с ситуацией откликаться на чувства партнера, принимать их и понимать свои чувства. Это, кстати, входит в понятие «эмоциональный интеллект». Причем слово «интеллект» говорит о том, что и такие умения можно в себе развить.

Изначально мы все появляемся на свет с врожденной способностью к любви. Она является базовой потребностью и самым непосредственным образом связана с эмоциональной привязанностью ребенка и матери: от того, как складываются эти отношения, зависит то, как будет человек в дальнейшем проявлять себя в любви.

Если со стороны матери был дефицит эмоционального контакта или, наоборот, ребенок испытывал на себе избыточную «любовь», то его способность любить деформируется, искажается и подменяется как раз теми чрезмерными переживаниями и чувством пустоты, о которых я говорила в начале.

Такая взаимосвязь хорошо видна на примере зависимости. Ее часто путают с любовью, хотя она не приносит свободы и радости партнерам. В зависимости два человека «сливаются воедино» так, будто бы отдельное существование невозможно. При любом увеличении дистанции между партнерами запускается вереница страданий и конфликтов:

«А куда пошел?», «А почему без меня?», «Ты меня променяла на подружек!» и прочее.

Суть зависимости — в воспроизведении симбиотических отношений «мать-дитя», где оба сильно привязаны друг к другу. Но (хочу подчеркнуть — но!), такой симбиоз естественен для первых лет жизни ребенка. По мере его взросления мама перестает делать за него то, что он уже умеет делать сам и, не переставая любить, уделяет больше времени себе. Выстраиваются новые отношения на новой дистанции.

Да, любовь проявляет нашу взаимную потребность наполнять друг друга радостью — так желания одного становятся желаниями другого и перерастают в общие желания. Но в отношениях мы учимся не только уступать, но и отстаивать себя.

Как именно человек будет себя отстаивать, это снова к вопросу об эмоциональной грамотности. К способности понимать себя, свои потребности в отношениях и умении говорить прямо и открыто.

Важно осознать свою систему ценностей, свою личностную ценность, а также традиции (как культуральные, так и семейные) еще и потому, что пара должна подбираться по подобию. Тогда партнерам легче смотреть в одну сторону и в любви, и в других аспектах жизни.

Может ли человек восстановить способность к эмоциональной близости и любви?

Да. Лучше все-таки это делать с помощью психотерапевта. Несмотря на то, что бывают исцеляющие отношения, нужно научиться осознавать области своего дефицита, чтобы исцеление было взаимным и равным. Ведь обмен в паре должен быть эквивалентным.

Каждые отношения уникальны и в отношениях двое находят свой способ быть счастливыми, причем показатель счастья — это чувство радости вопреки всем жизненным трудностям и неизбежным конфликтам и взаимное удовлетворения друг от друга.

Отличается ли мужская любовь от женской?

Только если своей направленностью. Женская больше связана с проявлением заботы внутри семьи, а мужская — с проявлением заботы о семье, которая сопряжена с обеспечением и защитой. Для женщины созревшая сила любви — как ведущая тема музыкального произведения: она пропитывает собой все, к чему она прикасается. Мужчина же больше ориентирован на социум и достижения — и это его выражение любви. Вот и все отличия.

Мое определение любви: это — чувство, которое выражается через действие, через взаимодействие между людьми, через их способность идти навстречу друг другу, взаимно откликаясь душой и телом.

Заметили ошибку? Выделите текст с ошибкой и нажмите Ctrl+Enter. Благодарим за помощь!
fb 0
tw
vk 0
ok 0
VELVET

Комментарии

Всего комментариев (2) Последнее сообщение
knopik аватар

Ой.... А вот и мысли ❤️❤️❤️ Не судите строго, девочки 

garpun аватар

Судя по тому, как все деликатно промолчали... 

#
Система Orphus